Lágrimas en mi almohada....

A veces siento que no estoy viva. Siento que vivo en un sueño sin término. Sin salida.

Hoy me sentí la mujer mas perfecta, haciendo lo que me gusta, haciendolo perfecto. Sonrío porque es una costumbre que uso cuando bailo.

Me detuve a pensar en como mi vida ha cambiado en todos estos años. Cómo crecí y como he desarrollado todo lo que me he propuesto.

Pero siempre me falta algo. Siempre nos falta algo. A mi me falta acostumbrarme a que mi soledad es mi mejor amiga.

A veces olvido que está junto a mi, esperando ser llamada. A veces no la llamo y viene sola.

A veces está ahi, porque no tiene a donde ir.

No entiendo cómo ni cuándo empezó todo esto. Cuando dejó de importarme lo que ellas hacían.

Cuando me dejó de importar si estaban bien o si estaban mal. Creo que cuando sentí el dolor de las puñaladas, es que me di cuenta que estaba muerta en mi propia sangre.

Creo que ahí recien abri los ojos y miré como ellas se mantenian cerca a mi, observándome desangrarme y no haciendo nada.

Entonces pensé que lo mejor era cerrar mis ojos e irme. Pero no fue así. No me fui.

Cuando recibí las puñaladas, solo me quedé ahi. Ellas se mantuvieron a mi lado, más no me ayudaron.

Entonces creo que allí me di cuenta. Me dí cuenta que no les importé jamás.

Y ellas dejaron de ser importantes para mi.

No imaginé nunca que eso pasaría. Siempre sonreí para ellas. Siempre bailé esperando verlas en primera fila. Eso nunca pasó.

Pero las huellas de ese ataque permanecen aún en mí. Quiero sacarmelas. Quiero curarme las heridas. Y que haya paz en mi alma.

Ya llegaron.

Ahora me siento quieta con la esperanza de que no me vean.

Con la esperanza que no me ataquen de nuevo. Pero es algo que no podrá pasar.

Las lágrimas que brotan ahora de mis ojos, no tienen término. No las puedo controlar.

Siento que me desvanezco. Busco en mi pasado otro recuerdo que me haga pensar que las cosas podrán ser mejores. Que las lágrimas se vayan.

Que las lágrimas se vayan. Que regrese la fría sonrisa. La acostumbrada felicidad imperante.

No puedo, y tengo miedo. Esta vez sé que cerraré los ojos...

Y no podré ni decir adiós.

Ni podré soñar de nuevo, sentirme sola o triste. No sentiré nada. Ni las lágrimas. Ni las risas. Ni el llanto.

Ni el dolor. Ni los puñales.

Ni el amor.

Ni el deseo.

Y del sueño aquél. De eso ya no me queda nada.

Alguien parecido a ti

Comencé a sentirme bien a tu lado. Creí haberte encontrado.

Hablarte era un sueño, y leerte era un placer. Sentirme acompañada las tardes y mis noches eran duraderas. Podia dormir.

Ahora que no estás me siento perdida, y más vacía. Sé que no soy perfecta, que tengo mis defectos y enfermedades, y pensé que serias mi parte faltante. Alguien que entendía mi ser.

Pero al parecer no lo eres. El mundo me da de nuevo la oportunidad y yo la pierdo?... o es que las cosas tienen que ser asi.

A veces me siento mal conmigo misma, cuando me doy cuenta lo que pierdo por ser asi. Hoy perdí a un amigo. A una persona que quizás pudo ayudarme.

Hoy lo he perdido, y sé que no podré recuperarme.

Ando pensando que hacer, como ayudarme y como hacer para que vuelva a mi...

Es que sé que no habrá mas nadie que pueda escucharme como tu...

Mas nadie. Nadie se te parece, nadie se te parece.

Un pedacito de mi...

Recuentos de los días...tristes...

Con ansias abri los ojos, el dolor no me dejo en paz toda la noche, era extraño, nunca lo habia sentido, tuve miedo de levantarme .....y cuando lo hice tuve miedo de caminar , pues solo logre dar dos pasos antes de caer desmayada.....
Abri los ojos....vi la cara de mamá llorosa, que me decia "estaras bien", no entendia nada, que habia pasado? acaso intente suicidarme?....los doctores me ponian agujas que me hacian doler...pero por alguna razon no llore, ni grite..solo me kede mirando a mi hermana que se notaba habia venido de trabajar desesperada (no estaba ni makillada, ni peinada), a mi papa conversando con otros doctores y tratando de hacerse el fuerte y a mi mama que lloraba y podia escuchar ke susurraba "es mi culpa!...."
Que culpa=? que hizo?, que hice?...sigo sin entender, de pronto siento un dolor en el estomago...que se asemejaba a las cortadas que me hacia cuando era mas chica....super dolorosas porke dejaba incrustado el cuchillo dentro de la carne..... en fin...no logre pararme ni menos sentarme......vomite sin parar....y alucine que era bulimica.....
Abro los ojos...de nuevo ahora mama no llora, esta trankila y me dice k tengo k comer....me lo dice como su fuera una niña de 2 años....que esta pasando sigo sin entender....porque me dice eso? si yo como normal (bueno casi), porque sigo aki?...escucho que papa le dice a mi hermana que tienen que tener cuidado....con las cosas en la casa.....y me pregunto de nuevo intente suicidarme?
Que demonios, no puedo hablar balbuceo y trato de decirle a mama ke kiero largarme de ahi, ella me dice ke me kede kieta pero no aguanto....me siento como un maldito raton! todos me estan mirando tocando y hablando de mi.... entonces repito QUE DEMONIOS HICE?
al fin mi hermana me lo dice..."ya no mas purgantes", entendi....como baldazo de agua fria....me habia purgado? no lo recordaba...solo recorde que tome pastillas para dormir....que si me purge estos dias (seguidos) que me habia lamentado y cortado tanto que no podia alzar los brazos.....y que no tenia resultados....(no idas al baño), tambien recuerdo haber gritado en mi cuarto con el osito verde porque comi demasiado esos dias (por eso me purge), y que kise cortar mi panza pork la tenia hinchada....

PEro ese es el resultado? por eso estoy aki? por eso todos me dicen ke debo cuidarme? por eso mama me trata diferente? mmmm ....solo hice lo que normalmente hago,...y ahora me vienen con que deben estar cerca de mi....
De camino a casa mi hermana me abrazaba...(ella sabe ke detesto eso), y me decia "te kiero mucho hermanita" , yo no podia decir nada aun estaba medicada solo keria dormir....mama me miraba como diciendome "porke?", y otra vez me senti mierda...ni sikiera en mi enfermedad (si esk la tengo, puede ella pensar que no kise hacerlo? que solo intentaba ser como ella?) bueno....llegamos...y al llegar a casa vi..en la mesa la bolsa....que tenia mis cosas (entiendanse cuchillos , pastillas y papeles...) porque las tenian? kien mando ke las saken de mi cajones??
Eso si me molesto pero no podia ni tenia fuerzas para ir a recogerlos,,, mi hermana me ayudo a llegar a mi cama y me dijo "si kieres algo solo llamame", pero para k keria llamarla? si cuando lo hacia se kedaba dormida?? cuando entre a mi cuarto vi que mi osito estaba ensangrentado y me lo kitaron sin piedad..a mi no me interesaba si estaba lleno de sangre o si olia mal...yo solo keria tenerlo junto a mi...pero se lo llevaron y espero k no lo hayan botado... y mis posters? tampoco estaban...que les pasaba? eran elllos los lokos o yo?....

Mi ropa de ensayo y del gimnasio estaba tirada en el suelo, parecia k alguien en una lucha frontal la habia tirado....lo que mas deteste fue ver mis diarios abiertos , violentados como si kisieran saber mis secretos....y al parecer por eso lloraba mama porke leyo mis diarios..../(pero si era obvio que escribia de ti!)
Ahora no puedo pensar nada mi hermana llego con pastillas, y me pregunto si....yo tome pastillas para dormir y a causa de eso me internaron...porke me dan mas?.-...que estupidez...deje que me las diera, las meti en mi boca...las trague..y despues fui a los brazos de morfeo.-.-...Cerre los ojos...tan solo para poder respirar bien.... y kien sabe si podre despertar.....
( un pedacito de mi, un pedacito de sangre que flota en el agua que tomas.....acaso no lo ves?)

El Final De un Capítulo...

El Triste final de la mi Historia con D. (Recuento de esa experiencia)

Voy a comenzar, por decir lo siguiente : el amor es una MIERDA!!!, y no lo digo porque este mal por amor, todo lo contrario yo estoy bien, solo que me he puesto a analizar y me he dado cuenta que esto de las relaciones con una persona es simple actuacion, todos se juegan un papel, el hace de enamorado y tu la haces de enamorada.
Y mi caso no es nada extraño, hace unos dias mi enamorado esta cambiado, mas seco y frio, y el no es asi. Supuse que por la muerte reciente de su abuelita, el estaria mal, y no me ekivoke, sin embargo, pienso que uno debe dejar de ser pesimista. Cuando mi abuelo murio, kise matar a todos, andaba triste y deprimida, me purgaba casi a diario, y no logre sociabilizar bien, al menos no por un tiempo.
Pero luego paso el tiempo, y supere ese proceso de mi vida, no voy a negar que me duele perder a mi abuelo y a que veces me hago la idea que no esta muerto. Lo amo muchisimo y me duele no tenerlo junto a mi, pero eso ya paso. Mi experiencia no es tan distinta a la de mi enamorado, la diferencia radica en que yo no era "enamorada" de nadie en ese entonces, yo podia ser mala si me daba la gana, total no afectaba a nadie. El no puedo hacer eso, el es mi "enamorado", y ahora es de dos la cosa. Corrijanme si me ekivoco, pero creo que si tu eres enamorado de alguien, no puedes abandonar todo asi por asi, yo comprendo su situacion, comprendo su dolor y me duele verlo asi, pero no puedo comprender que me arrastre y me deje de lado, porque asi me siento DE LADO.
Hoy lo vi, ayer tambien, y supuse que las cosas se habian arreglado. Ayer le manifeste mi descontento con respecto a su actitud para conmigo, su falta de atencion hacia mi, y pense que el habia asimilado mi sentir. Hoy parece que lo que dije fue en un sueño, pues siguio con la misma actitud. El es diferente a mi, eso es obvio, pero me pongo a pensar " porque si fuera yo la del problema, porque si tanto quiero a mi enamorado, no voy a dejar de lado mis problemas por 1 hora que vere a mi enamorado y tratar de que todo este mejor y pasarla bien?", obvio que mis pensamientos no se trasladan a su cerebro, sino otro fuera el asunto.
La verdad esque ya se me acabaron los recursos, no soy de dar ultimatums, creo que es patetico amenazar o presionar a alguien para que sea como debe ser, cuando sabe que esta haciendo mal. Uno siempre debe manifestar lo que siente para que la persona que lo recepta comprenda y tome acciones si desea recuperar la situacion, tantas cosas pasan por mi cabeza, y prefiero enumerarlas:
1. Primero creo que se aburrio de mi, por eso actua asi.
2. Quizas no me kiere tanto como pense, y por eso le llega si a mi me afecta lo que le pasa.
3. Es terco, y no entiende que su actitud esta malogrando nuestra relacion.
4.Es incapaz de pensar en mi, lo que me da a entender que no siente tanto "amor" como para jugarsela por mi.
5.Ha perdido el interes en las cosas, a causa de la muerte de su abuela, lo que lo ha conllevado a actuar asi y no poder superarlo.
6. Su ex-enamorada esta ahi(no kiero pensar en esa BITCH), pero kizas por su diske llamada del domingo ante pasado, cambio su panorama, no lose.
7. Otros.
A parte de todos los pensamientos que puedo imaginarme, en mi mente de mujer, mente malevola y todo lo que los hombres dicen y que es cierto, porque asi somos... Tambien me viene a la mente las consecuencias de esto, y que la no toma de decisiones rapida perjudicara nuestra relacion:
1. Terminar.
2.Pelear constantemente, porque no entiendo sus actitudes y malinterpretare sus actos siempre.
3.Estar serios, como no logramos entendernos, recurriremos a kedarnos callados y ser serios para no decir que andamos mal.
4.No querer vernos, pues a raiz de las actitudes que tiene, no se me va a dar ganas de verlo ni de lejos.
5.No muestras de cariño, lo que es por de mas significado de aburrimiento total.
6. Otras opciones; osea fijarme en alguien mas, o en otras cosas. Hacer mi vida como si el no fuera parte de ella.
Y el amor? donde queda?, pues les dire que todo tiene un limite, y sobre todo, que el amor no se acaba solo se apaga pero recordemos que hay cosas que se apagan y no se vuelven a prender nunca.
No quiero que eso pase, pero creo que ya he dado todo lo mejor de mi, he agotado todas las vias y no veo resultados, pero prefiero tomar esto como el gimnasio o las dietas : veras los resultados solo cuando pase el tiempo, y esperare paciente, pero si no veo resultados abandonare el gimnasio o me matare de hambre.