No hay Esperanza
Cuando piensas en la luna, piensa en míCuando ves el mar tranquilo, me ves ahogándome...Cuando recuerdes nuestro primer beso... acuérdate quien hizo daño a quienCuando tus manos estén rojas por la sangre...acuérdate como me apuñalaste...Cuando creas que me he ido... voltea... aun estoy ahíCuando quieras besarla... piensa como te rogué por que no me dejaras..Cuando me tocaste, piensa porque te deje hacerlo...Cuando te sientas solo... piensa que toda mi vida estuve sola...Cuando leas esto... No pienses que es para ti...Es para el que esta detrás de ti...Cuando creas que todo se termino,... no rías...ni suspires...Reza porque no vuelva a suceder-..Cuando creas que he muerto... mira a tu alrededor...Nunca moriré...Y solo yo te ame...Y solo tú me hiciste daño...Y solo tú puedes volver a animarme,Y yo solo puedo matarte...

Niña no LLores
Niña No Llores...Niña no llores, pues tu llanto no calmara tu alma...Niña no llores, ella no volvera a casa....Niña no llores, mantente firme ante la tristeza...Niña no llores, madura a pesar de que siempre caigas....Niña no llores, sonriele cada vez que te recuerde que no sirves...Niña no llores, nadie esta aki para darte un simple abrazo...Niña no llores, tu llanto no lo traera de vuelta...Niña no llores, alejate de ella....piensa en ti....Niña no llores, sigue sola sentada en el rincon....Niña no llores, solo cortate para sacar el dolor.....Niña no llores, finge ser la muñeca de mamá....Niña no llores, reza para que no vuelva.....NIña no llores, vuelve a casa...Niña no llores, no he muerto.....Niña no llores, solo tu puedes ayudarme a salir de este hoyo.....Niña no llores, mira delante de ti....aki estoy...Niña.....ya no lamentes, tu muerte....ya no intentes sentirte viva.....Niña ya deja de sentirte vacia....tu alma necesita descanso...Ñiña.....vuelve a ser mujer.....vuelve a ser.....TU..

mi Vida....
ando triste, el solo hecho de estar sola me pone a pensar k ninguna persona tiene derecho a kitar la esencia a otra, pero, es extraño...hoy me siento sin esencia, sin alma, sin nada.....vacia, como un trapo, y todos lo agarran y golpean....tiran, rompen, maltratan y hasta patean....siempre crei k podia ser kualkier kosa, estudiar una carrera me resulto facil, tener amigos me resulto aun mas facil, pero nunka tuve a alguien a kien amar.., alguien k me ame ..nunka lo huboen dias cuando el sol brilla, me siento mas triste aun.... y es k creo k siempre estare asi... llorando por dentro, tratando de sonreir para aparentar ser la k todos konocen,... la pricilla alegre.....ayy! me odio!....ahora ya no lloro sola en mi kama---- mi korazon esta konmigo a mi lado....no encuentro ninguna manera para estar contenta--.... y el miedo se apodera de mi, lloro, lloro, lloro...y lloro sin cesar como una niña k kiere konsuelo y no lo encuentra.... y nadie puede hacer nada por remediar este dolor k llevo...corazon roto...ya no llores mas, le grito pero no oye!!!!!!!!!!! se ha vuelto sordo...... ante mis reklamos y es solo la agonia la k me hace mantenerme aun en pie....escucho todas las canciones..escucho su voz en la melodia de una balada...y logro entender k su llanto es igual al mio..es un llanto de desesperacion, un llanto de auxilio.....soy unaloka y vivo en el mundo real y normal asi me ven todos ...como alguien normal k tiene sueños y metas y no saben k solo kiero llorar pork no aguanto mi ser ,mi existencia..., mi vida...!!!!!es una pena k amanezca cada dia y tenga k ponerme mi traje de chika feliz... y k no pueda sacar lo k realmente soy y lo k realmente siento..........y pork?, pork nadie se daria cuenta aunk lo gritara, solo el puede, y el no esta, ni estara ami lado... saben de kien hablo?...io creo k si......y ya perdi las esperanzas.. d verlo.... o kizas ya no kiero verlo mas..... nolose... la spalabras k un dia escribistes y por las k me senti feliz.....al leer un "te kiero", se esfuman tras el umbral k atraviesa mi garganta y no me deja respirar.....el dolor y el sufrimiento se apodera d mi, cuando recuerdo tus besos y las ilusiones k puse en ti..., todo se derrumbo, cuando tu engaño mato mi esperanza de amar....y la mato pro kompleto.....y esa irreparabilidad permanece latente y dificulta mi paso..... lo hace cada vez mas pesado....dejaste k cayera a tus pies.... y luego solo atinaste a irte por el kamino mas "facil".....ella t da lo k oi nunka t di: SEXO!Tu k me paristes, ¿ komo puedes hacerme tanto daño??.... y aun lo mas inexplikable es komo puedo amarte apesar d todo y kererte komo el tesoro mas preciado k tengo=? suna loko, pero tu me enseñaste a ser asi, me enseñaste a explorar mi ser y escribir komo escapatoria.como unika fuente de vida...y yo siempre t hice daño no? diego? siempre fui mala kontigo ...perdon? es lo k deberia pedirte no? ya k nunka pudiste entenderme... kreo k lo mejor k hemos podido hacer es estar asi...separados... nunka krei k tu fueras el chiko para mi..y no kreo k tu hayas pensado eso de mi...bueno al menos asumo eso, pork nunka fui "tu CHIKA METAL"..... y sabes k? apesar d nunka serlo...siempre tuve afinidad kontigo... si nunka t kise.. eso no lose.. solo se k t necesitaba y demasiado.... bueno pero entiendo... k jamas hayas estado a mi lado.. era muy dificil no? todo tiene un limite no?.....Y a ti k puedo decirte....t decepcione... lose y tu a mi tambien.... k pena k nunka me enamore de ti,.. hubiera sido bakan.. pero no paso.. no sirvo para el amor.. ya t lo dije, mas si me hago daño y si siempre busko pretextos... pero kiero k sepas k t agradesko... todo... lo k has hecho por mi...solo agradezko k mi apoyo emocional durante kasi 5 años.-. no se vaya, se k aun no t has ido... se k estas konmigo siempre... k kometo errores.. y hasta t veo en mis sueños kuando estoy feliz.... kiero k sepas k eres lo mejor del mundo k me odio por no kererte komo tu ami y k solo espero k seas siempre el mismo ...el chiko k konoci... y k aun respeto y admiro.....solo espero algun dia kambiar mi interior y dejar k las heridas sanen y dejar k salga lo k debo ser, dejarme de karetas y de mantener esa postura k siempre mantengo komo tonta....ojala pueda cambiar algun dia y ser komo relamente soy o deberia ser, mientras tanto seguire hundiendome en este mar de mundo, en este mundo lleno de mar, un mar de desesperacion, al k nadie puede caer, solo yo.....ojala algun dia no muera sin ser recordada por las tonterias k escribo y ojala algun dia estas lineas revivan mi kuerpo cansado y mantengan en vigencia mi ser, mi espiritu......ojala ustedes k lo leen ahora no se sientan mal por nada.... no los odio....ojala mi abuelo leyera esto.... se k sabria k jamas le falle..... y k siempre lo ame... pork el sera siendo el mejor hombre de ese mundo al k ustedes pertenecen... y se k el sabe k muy pronto nos reuniremos......aya donde se k todos los k amo nunka me fallaran.....ojala yo muera pronto........ y ya no sufra mas...

15 agosto
DebO AcosTUmbrarME
debo acostumbrarme a no tenerte, y a verte komo a alguien ke no kiero...
debo acostumbrarme a no sentirte, pues ya no estas tan cerca de mi como antes...
debo acostumbrarme a verte con otras, pues tu jamas fuistes mio...
debo acostumbrarme a no depender de ti, pues tu jamas dependiste de mi...
debo acostumbrarme a no llamarte, pues tu jamas me devolvias las llamadas...
debo acostumbrarme a tu mirada, y pensar ke es una mirada de amistad...
debo acostumbrarme a no escribirte, a pesar de tener mas de 120 cuadernos llenos kon tu nombre....
debo acostumbrarme a no pensar en ti, pork si no mi korazon seguiria despedazandose...
debo acostumbrarme a no sentirme desdichada, por el hecho de ke jamas logre estar contigo..-.
debo acostumbrarme a siempre andar sola,
a llorar sola, caminara y pensar solo en mi...a ser egoista...
a ser lo k nunka fui...es komo una enfermedad... y a pesar de todo no me kiero kurar....
no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no kiero... pero lloro... y me duele pero soy masokista o kizas este hecha para el dolor...
ya no se ke pensar.. Dios kiso eso??.-... ahora le echo la culpa a Dios!..
soy lo peor... al menos en el amor si...+

debo acostumbrarme a dejar de amarte, pues ni el amor es eterno o si?

04 julio
no hay esperanza
cuando piensas en la luna, piensa en mi
cuando ves el mar tranquilo, me ves ahogandome...
cuando recuerdes nuestro primer beso... acuerdate quien hizo daño quien
cuando tus manos esten rojas por la sangre..acuerdate como me apuñalaste..
cuando creas que me he ido... voltea... aun estoy ahi
cuando quieras besarla... piensa como te rogue por que no me dejaras..
cuando me tocaste, piensa porque te deje hacerlo...
cuando et sientas solo... piensa que toda mi vida estuve sola...
cuando leas esto.. no pienses que es para ti...
es para el que esta detras de ti..
cuando creas que todo se termino,... no rias..ni suspires..
reza porque no vuelva a suceder-..
cuando creas que he muerto... mira a tu alrededor...
nunca moriré..
y solo yo te ame...
y solo tu me hiciste daño...
y solo tu puedes volver a animarme,
y yo solo puedo matarte...

CaDa Vez Es PeoR

10 julio
"CADA VEZ ES PEOR"
Cada vez es peor, pork me siento sola y creo verte cerca mio...
Cada vez es peor, pork aun sin tenerte se ke estas junto a mi...
Cada vez es peor, pork aun estando lejos no puedo dejar de mirarte...
Cada vez es peor, pork a pesar de la distancia k nos separa, nunka deje de preokuparme por ti...
Cada vez es peor, pork aun sin hablarte se todo lo ke te pasa....
Cada vez es peor, pork aunke te ame kon todas mis fuerzas, tu jamas seras mio...
Cada vez es peor, pork aunk trate de olvidarte, no puedo ni podre...
Cada vez es peor, pork mi mente solo piensa.. en akel beso ke me diste...
Cada vez es peor, pork me entristece saber ke ni sikiera, te importa como estoy...
Cada vez es peor, pork tu jamas te daras cuenta ke lo k yo siento nadie lo ha sentido nunka...
Cada vez es peor, pork tu jamas sabras komo es estar conmigo,...
Cada vez es peor, pork yo morire amandote...
Cada vez es peor, pork yo morire sabiendo ke jamas te enamoraste de mi como yo de ti..

Me hiciste SUFrir

20 julio
me hiciste sufrir...
Porke? , asi empiezo este capitulo de mi vida.... nunka debi aceptarte no? nunka debi sikiera pensar en la idea de tenerte a mi lado.. pork me hiciste esto?.... yo siempre me ekivoco...soy muy buena en eso...tanto k siempre me ekivoco... siempre....

me hiciste sufrir.. pork krei en tu sonrisa cuando mirabas por la camara....
me hiciste sufrir.. pork krei en tu mirada cuando estabamos solos en akel lugar....
me hiciste sufir.. pork kontigo aprendi a mirar fijamente...
me hiciste sufrir.. pork logre vencer mis miedos.. y ahora han vuelto...
me hiciste sufrir..pork lograste despertar en mi un nuevo sentimiento...
me hiciste sufrir pork ahora me siento la mas estupida de todas...
me hiciste sufrir pork ahora estoy escribiendo sobre ti...
me hiciste sufrir... pork ahora.. ya no se k hacer

me siento sola..... y t kiero.....
pero gracias a Dios nunka te Ame....

Cut YourSElf

22 julio
CUT YOURSELF....
cut your faceto escape your mind
cut your neckto feel alright
cut your shoulderto better understand
cut your armto end your mental fight
cut your handto smile again
cut your fingersto forget the past
cut your chestto recover yourself
cut your stomachto end pain which seems to last
cut your hipto forgive yourself
cut your thighso imperfect, you feel
cut your legdraw attention to something else
cut your footto come back to whats real
cut yourselfso you bleed and bleed
let out the painthat which your mind seems to feedtormented and lonelya lost little girlall she wanted was a hugand someone to love her

..Hola.. ya no escribia, pues no me sentia lista.. no se si lo este hoy, pero lo ke si se esk me siento con ganas de gritar, con ganas de llorar.. con ganas de abrazar... jamas me habia sentido asi. Kizas sea pork siempre vi las cosas muy friamente.. y trataba de olvidarme de todo y solo pensar en mi : ser egoista.



....Sueños de Una Tarde....

No me funciono, trate y nada solo me hundi mas y mas y aunke hubo gente k kizo ayudarme a salir, no pude , cai cai al fondo ......

Despierte.. mire el reloj, mire tu rostro empañado de sangre y recorde tus hermosas palabras cuando caminabamos de la mano por aquella calle, por donde nadie mas pasa, por donde nadie mas transita, por donde nadie mas...

Mis ojos no lloran, no puedo hacerlo, ya no mas.. trato hago hasta lo imposible para hacerlo.. intento de mil maneras llorar... pero nada ocurre no hay ni unaa sola lagrima que brote de mi...

Busco tu miradaa aun fria, aun.. triste aun desgarrada por la miseria, por el descontrol por el animo encaminado a la destrucción, sin fin sin esperanza…. Trato de serte indiferente porque? Porque tendria que no serlo? Acaso me das lo que te pido? Acaso tu mirada se une a la mia por las tardes cuando tratamos de ser lo que nunca seremos? Acaso tu mano me rosa y me toca como si fuera tu corazon el que me rodea?


Intento callarte, callar a mi mente.. intento sentirme vacia, sentirme sola sentirme… completamente adolorida…recurrro a frio de la navaja ke me acompaña siempre….recurro a todo lo ke haga posible mi encuentro con el dolor… y no logro nada que impotencia no=?.....

Lo sabia todo era un sueño...vuelvo a dormir y vuelvo a encontrarte en mis sueños.. despierto y te veo desnudo junto a mi.... pienso que por fin puedo vengarme que por fin puedo hacerte sufrir, pero no... no me atrevo eres tan superficial..tan...fatal...tan...tu...

Me das asco sentirte asi... me siento tan desesperada...tan... tuya....

Dolor,,,,,,yo....tu.... y mi fiel perro... cierro los ojos... la navaja entra mejor si fingo no sentir naada....

DulCE DePReSIOn

Hoy te recuerdo mas que antes.... soñe contigo el otro dia, pense "ke lindo seria tenerte de nuevo conmigo...", pero.. tengo que matenerme fuerte, mantenerme libre y fragil... mantenerme sencilla.... tengo que aparentar.. que nada ha pasado por ella, aunque ella no finje y se que el dolor es mas fuerte en su corazon.. que tu ausencia ha sido la oscuridad en su vida.. que tu ausencia dejo huellas imborrables... para todos y que en sus ojos y en sus lagrimas hay solo agonia y sufrimiento...
Llore.. mucho... llore y me senti mal todo el dia, pense mucho en ti.. pense en todo lo malo que me ha sucedido.. pense en como manejo mi vida hasta ahora.. pense en lo que tengo en lo que no tengo y en lo que nunca tendre... pense no solo en mi egoismo.. sino en mi excentricidad.. en mis padres, en mi, en mis mejores amigos (francis y diana), pense en mi hermana.. pense en todos.. pense que jamas lograre ser lo que tu fuiste y que no estoy ocultando nada.. al contrario estoy sacando todo ,todo a relucir
Y mi lado depresivo vuelve a salir con mAS furor esta vez... ya han pasado dos años, ya no soy una niña mas... ya no soy la de siempre, he vuelto a deprimirme a sentirme sola, e infeliz a sentirme triste y sin ganas de vivir.. he vuelto a querer ir donde tu estas.. he vuelto a hacerme daño... y a sentirme agotada por cada una de las cosas que pasan.. sera que lo fragil vuelve a surgir en mi?.. sera que la voz sombira se apago? sera que ya no controlo mis sentidos que ya no puedo ni comer? sera que me he vuelto mas ansiosa, mas dramatica mas irritable... mas simple?........................................................
Dulce depresion tendre que afrontar tendre que tolerar... tendre que volver a sentirte cerca ya sentirme mas vacia... mas deprimida por dentro, mas desconsolada.... y dulcemente fria....

Me siento morir... me siento descuartizada... me siento sin sentidos.. sin pasion.. ya no hay kien me diga lo mucho que me quiere ya no hay nadie que me diga lo mucho que me odia.. y lo mucho que le hago falta-... lo que he sentido kontigo jamas lo volvere a sentir con nadie, y se que nadie sera como tu... nadie ni sikiera el sentir sus labios junto a los mios.... nada.. volvera a ser igual...

“Soledad triste compañera….”(07/03/06)

Ahora que ya todo acabo… vuelvo a abrir los ojos…pienso por un momento en todo lo que ha pasado…trato de recordar todo lo que he hecho y no puedo recordar nada...es como si nada hubiera pasado…como si yo fuera otra y ella siempre esta ahí…siempre.

A veces la veo en las noches, me dice “no temas de nuevo estoy aquí…” y yo sonrio al saber que ya nada me puede hacer mas daño… porque ella me protege día y noche, y se mantiene junto a mi siempre…ella no me grita, ni me dice lo malo que tengo…lo lindo es que ella siempre me dice que no hacer…lo que valgo, me hace sentir querida, me hace pensar positivamente en todo lo que haré en el día… y amanezco pensando que planes nuevos tiene para mi….

Hoy pensé mucho en las posibilidades que tengo como persona, como amiga, como enamorada de alguien, como hermana, como hija…. Y recordé lo mucho que mi abuelo me decía cuando conversábamos, me decía “la gente no cambia, tiene que existir algo poderoso que solo los hará cambiar…” y pensé mucho en eso hoy; pues mi abuelo tenia razón… algo poderoso tiene que pasar para que uno se de cuenta de lo que esta haciendo no?..

Ella me acompaño, lloro conmigo y me dijo “ya pasara” me abrazo… y es ella la única que me hace sentir que aun puedo ser la mejor…, ahora ya no veo a mas nadie, solo a ella que anda por ahí jugueteando con mis perros, riéndose de la vida y ayudándome con las cosas de la casa…no es alguien de carne y hueso… es espíritu y alma...es simplemente Soledad…y gracias a ella puedo desfogarme, puedo explotar, puedo aceptarme como soy, ya no me autodestruyo, ya no pienso si quiera en hacerlo… y ese algo poderoso que mencionaba es ella para mi , es mi fuerza, la fuerza que me da cada vez que algo malo sucede..Cada vez que el temor se apodera de mi ser…ella me rescata... nadie mas… ella es mi única amiga… mi mejor amiga….

AntiTonio

“Anti-Tonio” (07/03/06)
Lo conocí por casualidad, el estaba jugando partido y yo pasaba por ahí con unas amigas, no pude quitarle la mirada de encima, era todo lo que yo buscaba…no se porque pero en el preciso momento en que lo mire...Sentí una punzada en la espalda una punzada dolorosa que atravesó mis pulmones y traspaso mi cuerpo…. Dolor…? Mucho dolor, si eso era lo que me esperaba…

Sonreí al saber tu nombre, sonreíste cuando nos presentaron y de ahí lo demás ya es historia conocida… nos besamos, nos hicimos “enamorados” por así denominarlo, y pase los mejores meses de mi vida…hasta que todo cambio…la punzada empezó a salir poco a poco de mi ser…y cada vez que se movía…el dolor aumentaba…

Terminamos, volvimos, estuviste con otras…e hiciste de tu vida algo muy común, yo no quise creer en nada de lo que me decían, quise cegarme ante la realidad y solo me enfoque en mis prioridades, y me convertí en lo que todos dicen que soy “una nerd media loca”… pero no basto. Paso el tiempo y te volví a ver nos encontramos y como por arte de magia…nuestros encuentros amicales terminaron en besos apasionados de enamorados que no se habían visto en años…. Me alegre, suspire, y te abrace; te demostré lo que era, ya no la niña de hace 3 años…ahora ya era mas madura y keria enfrentar una buena decisión….
Pero eso solo había pasado conmigo, el reloj se estanco en ti….tu seguiste siendo el mismo chico que había conocido, y que al parecer no había hecho nada con su destino..

Desperté con gran dolor…. Grite desconsoladamente, nadie podía detenerlo….nadie podía darme algún remedio para este terrible dolor… llore por días y semanas tratando de saber porque lo tenia y finalmente lo comprendí, el día en que se unió nuestros lazos tu no querías nada de mi…rompiste el lazo amical, por el amoroso solo para mantenerte al tanto de cómo era de nuevo estar conmigo….

La punzada que sentí salio….eras tu…y cuando me di cuenta me volví una ANTI-TONIO no me fue fácil, pero tuve que tratar y estoy tratando porque ya nada es fácil… Además sin corazón, y sin pulmones que puede ser fácil???