mi Vida....
ando triste, el solo hecho de estar sola me pone a pensar k ninguna persona tiene derecho a kitar la esencia a otra, pero, es extraño...hoy me siento sin esencia, sin alma, sin nada.....vacia, como un trapo, y todos lo agarran y golpean....tiran, rompen, maltratan y hasta patean....siempre crei k podia ser kualkier kosa, estudiar una carrera me resulto facil, tener amigos me resulto aun mas facil, pero nunka tuve a alguien a kien amar.., alguien k me ame ..nunka lo huboen dias cuando el sol brilla, me siento mas triste aun.... y es k creo k siempre estare asi... llorando por dentro, tratando de sonreir para aparentar ser la k todos konocen,... la pricilla alegre.....ayy! me odio!....ahora ya no lloro sola en mi kama---- mi korazon esta konmigo a mi lado....no encuentro ninguna manera para estar contenta--.... y el miedo se apodera de mi, lloro, lloro, lloro...y lloro sin cesar como una niña k kiere konsuelo y no lo encuentra.... y nadie puede hacer nada por remediar este dolor k llevo...corazon roto...ya no llores mas, le grito pero no oye!!!!!!!!!!! se ha vuelto sordo...... ante mis reklamos y es solo la agonia la k me hace mantenerme aun en pie....escucho todas las canciones..escucho su voz en la melodia de una balada...y logro entender k su llanto es igual al mio..es un llanto de desesperacion, un llanto de auxilio.....soy unaloka y vivo en el mundo real y normal asi me ven todos ...como alguien normal k tiene sueños y metas y no saben k solo kiero llorar pork no aguanto mi ser ,mi existencia..., mi vida...!!!!!es una pena k amanezca cada dia y tenga k ponerme mi traje de chika feliz... y k no pueda sacar lo k realmente soy y lo k realmente siento..........y pork?, pork nadie se daria cuenta aunk lo gritara, solo el puede, y el no esta, ni estara ami lado... saben de kien hablo?...io creo k si......y ya perdi las esperanzas.. d verlo.... o kizas ya no kiero verlo mas..... nolose... la spalabras k un dia escribistes y por las k me senti feliz.....al leer un "te kiero", se esfuman tras el umbral k atraviesa mi garganta y no me deja respirar.....el dolor y el sufrimiento se apodera d mi, cuando recuerdo tus besos y las ilusiones k puse en ti..., todo se derrumbo, cuando tu engaño mato mi esperanza de amar....y la mato pro kompleto.....y esa irreparabilidad permanece latente y dificulta mi paso..... lo hace cada vez mas pesado....dejaste k cayera a tus pies.... y luego solo atinaste a irte por el kamino mas "facil".....ella t da lo k oi nunka t di: SEXO!Tu k me paristes, ¿ komo puedes hacerme tanto daño??.... y aun lo mas inexplikable es komo puedo amarte apesar d todo y kererte komo el tesoro mas preciado k tengo=? suna loko, pero tu me enseñaste a ser asi, me enseñaste a explorar mi ser y escribir komo escapatoria.como unika fuente de vida...y yo siempre t hice daño no? diego? siempre fui mala kontigo ...perdon? es lo k deberia pedirte no? ya k nunka pudiste entenderme... kreo k lo mejor k hemos podido hacer es estar asi...separados... nunka krei k tu fueras el chiko para mi..y no kreo k tu hayas pensado eso de mi...bueno al menos asumo eso, pork nunka fui "tu CHIKA METAL"..... y sabes k? apesar d nunka serlo...siempre tuve afinidad kontigo... si nunka t kise.. eso no lose.. solo se k t necesitaba y demasiado.... bueno pero entiendo... k jamas hayas estado a mi lado.. era muy dificil no? todo tiene un limite no?.....Y a ti k puedo decirte....t decepcione... lose y tu a mi tambien.... k pena k nunka me enamore de ti,.. hubiera sido bakan.. pero no paso.. no sirvo para el amor.. ya t lo dije, mas si me hago daño y si siempre busko pretextos... pero kiero k sepas k t agradesko... todo... lo k has hecho por mi...solo agradezko k mi apoyo emocional durante kasi 5 años.-. no se vaya, se k aun no t has ido... se k estas konmigo siempre... k kometo errores.. y hasta t veo en mis sueños kuando estoy feliz.... kiero k sepas k eres lo mejor del mundo k me odio por no kererte komo tu ami y k solo espero k seas siempre el mismo ...el chiko k konoci... y k aun respeto y admiro.....solo espero algun dia kambiar mi interior y dejar k las heridas sanen y dejar k salga lo k debo ser, dejarme de karetas y de mantener esa postura k siempre mantengo komo tonta....ojala pueda cambiar algun dia y ser komo relamente soy o deberia ser, mientras tanto seguire hundiendome en este mar de mundo, en este mundo lleno de mar, un mar de desesperacion, al k nadie puede caer, solo yo.....ojala algun dia no muera sin ser recordada por las tonterias k escribo y ojala algun dia estas lineas revivan mi kuerpo cansado y mantengan en vigencia mi ser, mi espiritu......ojala ustedes k lo leen ahora no se sientan mal por nada.... no los odio....ojala mi abuelo leyera esto.... se k sabria k jamas le falle..... y k siempre lo ame... pork el sera siendo el mejor hombre de ese mundo al k ustedes pertenecen... y se k el sabe k muy pronto nos reuniremos......aya donde se k todos los k amo nunka me fallaran.....ojala yo muera pronto........ y ya no sufra mas...