De blanco a NeGRo....

Como puedo hacerme esto?

Como puedo seguir dañandome asi?

Ya nada me importa....hasta cuando podre soportar?

Mis lagrimas ya no valen....mis manos ya no pueden contener mi corazon....

Pero naciste Tu para hacerme sentir especial...

Te dedico todo lo que tengo...te doy todo lo que puedo dar....

Te ofresco todo mi amor...y lo poco que tengo para demostrarte lo mucho que te kiero....

Quiero tenerte siempre cerca....algo raro no?

Quiero que seas tu el que me rescate...de mis perdidas, de mis hondas depresiones....

Quiero que seas tu kien me diga que estare bien y creerle...

Quiero que seas tu quien me prohiba medicarme...

Quiero que tu seas parte de mi vida siempre...y quiero por ti dejar de hacerme daño....

Me has caido del cielo?.....esperen....eso no existe al menos no en mi mente no???

El infierno quiere darme una mano? o es que acaso caiste de improviso en mi mundo oscuro y turbio....

No te meresco....pienso a veces eso....porque soy un desastre....no puedo arreglar mis cosas..no puedo seguir siendo.....lo que soy,,,,

Me averguenzo de ser la estupida loca que soy....la que logra besarte y acariciarte y sentirse feliz...pero luego vuelve a sentirse perdida y sola....y empieza con los traumas...y adicciones....

Pero se que te amo....y lo supe desde el dia en que te vi...y sonreiste.....

Solo que ahora nose como dejar que te vayas.....porque a veces creo que no puedo hacerte esto...

Debo seguir pero....solo conmigo....debo sola sufrir y no arrastrarte....no....no

la tristeza es hermosa....la soledad es magnifica.......la felicidad no es eterna....y la vida mia....(como dices tu) no es vida.....es solo......una cortada mas....a mi cuerpo.

Tu no Me Dejes.....

Quiero llorar.....aunque ya para que? si estas aqui comigo....

Quiero gritar.....aunque de nada me serviria, pues no puedo arrancarme el dolor que llevo dentro

Quiero abrazarte.....para que sepas lo mucho que te extrañe....y te extrañare....

Quiero....que me digas que me quieres....que me necesitaste todos estos años....

Quiero que no me dejes....no quiero que llegue ese dia...no quiero verte partir de nuevo.....se que no lo aguantare.....se que morire de nuevo... y quien podra ayudarme?

Llorare de nuevo....pasaran las semanas...y se me pasara no?....mantendre en mi mente tu rostro...tus gestos y caricias....pero despues me dire a mi misma "ya paso...no valio la pena", y seguire sonriendole a todos....seguire jugando con mi vida....y disfrutando de todo lo que tengo.

Pero, despues....cuando este sola, cuando vea tu foto...cuando recuerde...que ya no estaras mas conmigo...cuando recuerde que nuestro lazo se rompio....que jamas volveras a ser parte de mi....volvere a decirme si estuvo bien callar,.,,,, y no decirte todo lo que tengo guardado, volvere a molestarme quizas por no atreverme a decirte que yo.....no ando bien...

No me dejes......te lo suplico....fue lo que una vez te dije.....No me dejes es lo que mi cabeza decia cada vez que corria al baño a.....autoflagelarme....no me dejes!!!! no me dejes!! grite cuando el se fue....pero al final....no estabas.....te veia en las noches... mirandome....diciendome.....tranquila...todo estara bien.....

Maldita sea!!! lloro mas y mas...y se que mi herida no sanara......No me dejes ahora resulta una frase tan patetica....tan patetica quizas como la que escribe.....falta de afecto? falta de amor? falta de compañia? falta de todo.......

A donde vas ahora?? a seguir con tu vida.....y yo mientras seguire durmiendo....seguire soñando...que no he crecido...que todos estamos bien , que aun estas conmigo.....que el no se ha ido...que nunca se ira.....

me duele? me jode? , me callo...mejor.....siempre me callo.......nunca digo nada.....ahora....mas que nunca te necesito.....ahora mas que nunca necesito a mi conciencia....necesito que me ayude a salir de este hueco.....de esta agonia....de esta estupidez.....

No me dejes, te lo digo por ultima vez.......... pero es inutil....ya estas lista para partir.....y ya estas lista para dejarme ir.....lista....para no verte mas???

Me dolera....dejarte....me dolera mas abandonar la idea de una vida junto a ti. Me dolera mas seguir dañandome...aunque diga que estoy acostumbrada......

Ya te fuiste?, si....ya no estas.....y ahora lloro sin cesar....(al menos durara un par de dias...), despues volvere a la batalla.,....y ojala no me ahogue e mi propio sufrimiento.

Carta a El

No pude decirte porque tome esta decision, no pude ayudarte ni menos decirte la verdad. Quise y lo intente...me mantuve despierta ese dia, pensando en todo lo que habia hecho, mire mis manos... vi aun la sangre que quedaba en mis uñas....y me acorde de tu rostro...casi frio en aquel hospital....

No pude contenerme....llore , llore...llore demasiado ese dia...crei que no te volveria a ver....crei que mi oportunidad se habia acabado...crei haberte perdido....para siempre. Y asi fue, no despertaste, tu alma se fue, tu cuerpo yace frio y sin vida, no pude kreerlo cuando mi padre me lo dijo, como tampoco crei cuando la vi llorar por ti.

Hice unas llamadas, disimule mi tristeza por ella, solo keria estar sola, me sentia perdida por dentro, kise fumar, cortarme...llorar, gritar y reclamarle a Dios por tu ausencia, pero no podia hacerlo ....

Debo encontrar la salida para poder respirar, pero nada va a cambiar, "hare lo posible para remediarlo...pensé", ¿cuantas veces tenia que rezar?, no lose....ya nada me importa...porke mi dolor no se va, mi tristeza por tu ausencia tampoco.

Puedo volar, como un pajaro y sentirte cerca....puedo cerrar los ojos y sentir tu sonrisa...pero me atemoriza no poder recordarte del todo. Hay dias en los que sola en casa estoy y no recuerdo mucho sobre ti. Eso me aterra, me hunde mas! ¿como no puedo recordar tus gritos, risas, costumbres?, he vivido tan cerca a ti...y ahora que estas lejos ¿como puedo seguir viviendo?

Necesito llorar mas, sacarme de adentro lo que siento, losé ......tal vez...sea lo mejor, tal vez no, pensar que teniamos tantos planes, pensar que ahora que escribo esto empiezo a recordar lo mucho que me ayudaste, en los momentos que empezaba esta odisea de dolor...recuerdo cuando me hablaste de aquella carrera que tanto anhelabas tener...y que ahora estoy cumpliendo.....

Ya no llores " me decias, "estare aki cuando tu mundo se derrumbe", mis lagrimas no bastan lose, nada basta ahora...nada de lo que hagamos nada de lo que hubiesemos hecho, y tu vacio nadie podra ocuparlo, porque cada dia me doy cuenta de que nada avanzo desde que te fuiste, me asusta dejarte para siempre...no kisiera hacerlo, pero dicen que a veces sucede.

No kiero esconderme, no soportaria yo sola con mi agonia....pero no soporto mas la de ella, se ha portado bien? no. Ella esta muerta por dentro, su alma ya se fue contigo, vive por vivir....siente porke debe, pero no kiere , eso lose....Soy su hija...

Como un dulce momento, como una triste lagrima, como una gota de sangre, como una sonrisa en las mañanas de Octubre, como el pan que nunca comias, como tus manos tan hermosas...y tu cabello bien peinado, nadie podra pararme...decirme que no lo sienta, que no te diga lo mcuho que te extraño, y que jamas , JAMAS me recuperare de haberte perdido, no me siento culpable...pero siento que debi haberte dado mas...mas de lo que tengo....

Prometo no llorar mas. Al menos no este mes. Un Beso. Desde la Tierra.

Ella Kiere CambiAr

Ella quiere cambiar, lloro cuando me lo dijo,
le menti...si le dije que no la odio, que nunca la odie....y me dolio decirle algo que no es cierto, pues lo he sentido desde los 13 años..
como curas la herida?, no lose aun me matan sus palabras, pero me alivian sus lagrimas...me hacen sentir que aun podemos...
que aun puede.....
no lose...fue tan triste quedarme sin voz..acceder a sus peticiones despues del llanto y del escandalo...no podia ni mirarla y eso me hizo
pensar en lo cobarde que soy...tan cobarde que no puedo dejar atras mi dolor sin tener que llevarla conmigo....
ella no se lo merece....nadie se lo merece , ni sikiera yo...
ella me da de comer, aunque termine llena de ira y rabia, ella me trajo al mundo, sin saber el daño que me ocasionaria....
al final somos identicas, eso lo comprobe ayer..mientras nos gritabamos....
ayer logre sacarme parte de mi dolor....parte de mi agonia..

Ella kiere cambiar....y le hice daño....me repetia en mi mente....que debia hacerla sufrir....que cortarme, automutilarme o dañarme,
ya no eran suficientes.....ser anorexica o bulimica, sufrir de complejos...insultarla..no bastaba...pero senti su dolor tres veces mas que el mio...
lo senti cuando me abrazo y me pidio perdon..cuando reacciono ante mi gran palabra "hipocresia", vi su dolor y se por lo que ha pasado....
la entiendo pero a veces kisiera que ella me entienda a mi....
kisiera que me ame...aunke se ke me ama...
nunca me lo demuestra....
y como dije hace un rato.....ella y yo somos identicas...
ahora ke escribo estas lineas...estoy escuchando su musica favorita, ke resulta ser mi musica favorita tambien....

ella kiere cambiar....y ha sido dificil ayudarla cuando no te kieres ayudar..., el se ha ido..y nos marco a las dos...
se dan cuenta que kizas esto cambie mi vida para siempre?, ahora no pondre ke la odio... aunke llegué a sentirlo...
me cortaba pensando que mi odio podia ser notorio...
cai en mi propia trampa...fui HIPOCRITA por algunos años...y eso me ha mantenido....estable ante ella y los demas...
pero ya nos sacamos las caretas ella ya sabe lo que siento...y yo se lo k siente...

Ella kiere cambiar.....y para eso...necesita volver a empezar.., dicen que nunca es tarde....dicen que siempre debes sonreir...
pero yo no sonrio...ni mucho menos confio....me mantengo al tanto de todo, tal como ella lo hace...
pero ayer hicimos un contacto...un lazo...que no podremos romper...
me siento orgullosa de ser como soy,
de haberla odiado....
de haberla insultado en mi mente...
de haber escrito sobre ella....con odio y rencor...
de haberme autodestruido......
no me arrepiento de nada
SOy Su Hija!
y ahora no puedo decir que el dolor cura mis heridas...solas estan sanando....solas se curaran....

ella kiere cambiar...y lo mas importante de todo esto es que yo la kiero ayudar...
y aun mas importante es que ....yo tambien kiero cambiar...
ya no kiero odiarme....y seguir haciendolo...
ya no kiero tener miedo de nada ,...
o de mirarme al espejo....
ya no...
ya me canse...
solo kiero sonreir , sin finjir....solo kiero ser feliz.....
solo kiero ser su hija......solo quiero que TU seas mi madre.

mi Poder

Mi poder era imparable,
mi poder mantenia a todos soñando ,
mi poder conseguia matar a muchos,
mi poder lograba volver malos a los buenos y sadicos a los malos,
mi poder nunca trato de buscar el amor...
mi poder era solo un poco de sal y pasion,
mi poder era solo eso poder....
mi poder logro acabar con todos los que odie...
mi poder era un poder bueno, si yo era buena.
mi poder era sonreir y girar para que todos queden como esclavos
mi poder ya veia venir la maldad
mi poder mutilaba corazones
mi poder ayudaba a los que amaba
mi poder destruia a los que mi mirada les caia
mi poder logro destruirme
mi poder arranco mi alma de mi cuerpo,
mi poder te DIO de que presumir,
mi poder TE ENGAÑO!!!!
mi poder solo duro 2 segundos.....
mi poder se acordo de lo mal que me trataste...
mi poder hizo que sangrara sin parar...
mi poder te entrego la dicha de tenerme para tu disfrute...
mi poder.....
mi poder.....
mi poder acabo con mis manos,
acabo con mis dedos....
acabo con mis pensamientos,
se llevo mi alma....la destruyo....
mi poder.......
mi poder...logro asesinar tus sueños....
mi poder logro burlarse de TI.....
Mi poder aun sigue aqui....aun sigue conmigo...
pero NUNCA estara contigo....



"como algo ke solo te toka...y es mas se mete dentro de ti, pero igual regresa a su dueño...asi es mi poder....quieres probarlo?"


LokAMuRdOcK

No hay Esperanza
Cuando piensas en la luna, piensa en míCuando ves el mar tranquilo, me ves ahogándome...Cuando recuerdes nuestro primer beso... acuérdate quien hizo daño a quienCuando tus manos estén rojas por la sangre...acuérdate como me apuñalaste...Cuando creas que me he ido... voltea... aun estoy ahíCuando quieras besarla... piensa como te rogué por que no me dejaras..Cuando me tocaste, piensa porque te deje hacerlo...Cuando te sientas solo... piensa que toda mi vida estuve sola...Cuando leas esto... No pienses que es para ti...Es para el que esta detrás de ti...Cuando creas que todo se termino,... no rías...ni suspires...Reza porque no vuelva a suceder-..Cuando creas que he muerto... mira a tu alrededor...Nunca moriré...Y solo yo te ame...Y solo tú me hiciste daño...Y solo tú puedes volver a animarme,Y yo solo puedo matarte...

Niña no LLores
Niña No Llores...Niña no llores, pues tu llanto no calmara tu alma...Niña no llores, ella no volvera a casa....Niña no llores, mantente firme ante la tristeza...Niña no llores, madura a pesar de que siempre caigas....Niña no llores, sonriele cada vez que te recuerde que no sirves...Niña no llores, nadie esta aki para darte un simple abrazo...Niña no llores, tu llanto no lo traera de vuelta...Niña no llores, alejate de ella....piensa en ti....Niña no llores, sigue sola sentada en el rincon....Niña no llores, solo cortate para sacar el dolor.....Niña no llores, finge ser la muñeca de mamá....Niña no llores, reza para que no vuelva.....NIña no llores, vuelve a casa...Niña no llores, no he muerto.....Niña no llores, solo tu puedes ayudarme a salir de este hoyo.....Niña no llores, mira delante de ti....aki estoy...Niña.....ya no lamentes, tu muerte....ya no intentes sentirte viva.....Niña ya deja de sentirte vacia....tu alma necesita descanso...Ñiña.....vuelve a ser mujer.....vuelve a ser.....TU..

mi Vida....
ando triste, el solo hecho de estar sola me pone a pensar k ninguna persona tiene derecho a kitar la esencia a otra, pero, es extraño...hoy me siento sin esencia, sin alma, sin nada.....vacia, como un trapo, y todos lo agarran y golpean....tiran, rompen, maltratan y hasta patean....siempre crei k podia ser kualkier kosa, estudiar una carrera me resulto facil, tener amigos me resulto aun mas facil, pero nunka tuve a alguien a kien amar.., alguien k me ame ..nunka lo huboen dias cuando el sol brilla, me siento mas triste aun.... y es k creo k siempre estare asi... llorando por dentro, tratando de sonreir para aparentar ser la k todos konocen,... la pricilla alegre.....ayy! me odio!....ahora ya no lloro sola en mi kama---- mi korazon esta konmigo a mi lado....no encuentro ninguna manera para estar contenta--.... y el miedo se apodera de mi, lloro, lloro, lloro...y lloro sin cesar como una niña k kiere konsuelo y no lo encuentra.... y nadie puede hacer nada por remediar este dolor k llevo...corazon roto...ya no llores mas, le grito pero no oye!!!!!!!!!!! se ha vuelto sordo...... ante mis reklamos y es solo la agonia la k me hace mantenerme aun en pie....escucho todas las canciones..escucho su voz en la melodia de una balada...y logro entender k su llanto es igual al mio..es un llanto de desesperacion, un llanto de auxilio.....soy unaloka y vivo en el mundo real y normal asi me ven todos ...como alguien normal k tiene sueños y metas y no saben k solo kiero llorar pork no aguanto mi ser ,mi existencia..., mi vida...!!!!!es una pena k amanezca cada dia y tenga k ponerme mi traje de chika feliz... y k no pueda sacar lo k realmente soy y lo k realmente siento..........y pork?, pork nadie se daria cuenta aunk lo gritara, solo el puede, y el no esta, ni estara ami lado... saben de kien hablo?...io creo k si......y ya perdi las esperanzas.. d verlo.... o kizas ya no kiero verlo mas..... nolose... la spalabras k un dia escribistes y por las k me senti feliz.....al leer un "te kiero", se esfuman tras el umbral k atraviesa mi garganta y no me deja respirar.....el dolor y el sufrimiento se apodera d mi, cuando recuerdo tus besos y las ilusiones k puse en ti..., todo se derrumbo, cuando tu engaño mato mi esperanza de amar....y la mato pro kompleto.....y esa irreparabilidad permanece latente y dificulta mi paso..... lo hace cada vez mas pesado....dejaste k cayera a tus pies.... y luego solo atinaste a irte por el kamino mas "facil".....ella t da lo k oi nunka t di: SEXO!Tu k me paristes, ¿ komo puedes hacerme tanto daño??.... y aun lo mas inexplikable es komo puedo amarte apesar d todo y kererte komo el tesoro mas preciado k tengo=? suna loko, pero tu me enseñaste a ser asi, me enseñaste a explorar mi ser y escribir komo escapatoria.como unika fuente de vida...y yo siempre t hice daño no? diego? siempre fui mala kontigo ...perdon? es lo k deberia pedirte no? ya k nunka pudiste entenderme... kreo k lo mejor k hemos podido hacer es estar asi...separados... nunka krei k tu fueras el chiko para mi..y no kreo k tu hayas pensado eso de mi...bueno al menos asumo eso, pork nunka fui "tu CHIKA METAL"..... y sabes k? apesar d nunka serlo...siempre tuve afinidad kontigo... si nunka t kise.. eso no lose.. solo se k t necesitaba y demasiado.... bueno pero entiendo... k jamas hayas estado a mi lado.. era muy dificil no? todo tiene un limite no?.....Y a ti k puedo decirte....t decepcione... lose y tu a mi tambien.... k pena k nunka me enamore de ti,.. hubiera sido bakan.. pero no paso.. no sirvo para el amor.. ya t lo dije, mas si me hago daño y si siempre busko pretextos... pero kiero k sepas k t agradesko... todo... lo k has hecho por mi...solo agradezko k mi apoyo emocional durante kasi 5 años.-. no se vaya, se k aun no t has ido... se k estas konmigo siempre... k kometo errores.. y hasta t veo en mis sueños kuando estoy feliz.... kiero k sepas k eres lo mejor del mundo k me odio por no kererte komo tu ami y k solo espero k seas siempre el mismo ...el chiko k konoci... y k aun respeto y admiro.....solo espero algun dia kambiar mi interior y dejar k las heridas sanen y dejar k salga lo k debo ser, dejarme de karetas y de mantener esa postura k siempre mantengo komo tonta....ojala pueda cambiar algun dia y ser komo relamente soy o deberia ser, mientras tanto seguire hundiendome en este mar de mundo, en este mundo lleno de mar, un mar de desesperacion, al k nadie puede caer, solo yo.....ojala algun dia no muera sin ser recordada por las tonterias k escribo y ojala algun dia estas lineas revivan mi kuerpo cansado y mantengan en vigencia mi ser, mi espiritu......ojala ustedes k lo leen ahora no se sientan mal por nada.... no los odio....ojala mi abuelo leyera esto.... se k sabria k jamas le falle..... y k siempre lo ame... pork el sera siendo el mejor hombre de ese mundo al k ustedes pertenecen... y se k el sabe k muy pronto nos reuniremos......aya donde se k todos los k amo nunka me fallaran.....ojala yo muera pronto........ y ya no sufra mas...

15 agosto
DebO AcosTUmbrarME
debo acostumbrarme a no tenerte, y a verte komo a alguien ke no kiero...
debo acostumbrarme a no sentirte, pues ya no estas tan cerca de mi como antes...
debo acostumbrarme a verte con otras, pues tu jamas fuistes mio...
debo acostumbrarme a no depender de ti, pues tu jamas dependiste de mi...
debo acostumbrarme a no llamarte, pues tu jamas me devolvias las llamadas...
debo acostumbrarme a tu mirada, y pensar ke es una mirada de amistad...
debo acostumbrarme a no escribirte, a pesar de tener mas de 120 cuadernos llenos kon tu nombre....
debo acostumbrarme a no pensar en ti, pork si no mi korazon seguiria despedazandose...
debo acostumbrarme a no sentirme desdichada, por el hecho de ke jamas logre estar contigo..-.
debo acostumbrarme a siempre andar sola,
a llorar sola, caminara y pensar solo en mi...a ser egoista...
a ser lo k nunka fui...es komo una enfermedad... y a pesar de todo no me kiero kurar....
no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no kiero... pero lloro... y me duele pero soy masokista o kizas este hecha para el dolor...
ya no se ke pensar.. Dios kiso eso??.-... ahora le echo la culpa a Dios!..
soy lo peor... al menos en el amor si...+

debo acostumbrarme a dejar de amarte, pues ni el amor es eterno o si?

04 julio
no hay esperanza
cuando piensas en la luna, piensa en mi
cuando ves el mar tranquilo, me ves ahogandome...
cuando recuerdes nuestro primer beso... acuerdate quien hizo daño quien
cuando tus manos esten rojas por la sangre..acuerdate como me apuñalaste..
cuando creas que me he ido... voltea... aun estoy ahi
cuando quieras besarla... piensa como te rogue por que no me dejaras..
cuando me tocaste, piensa porque te deje hacerlo...
cuando et sientas solo... piensa que toda mi vida estuve sola...
cuando leas esto.. no pienses que es para ti...
es para el que esta detras de ti..
cuando creas que todo se termino,... no rias..ni suspires..
reza porque no vuelva a suceder-..
cuando creas que he muerto... mira a tu alrededor...
nunca moriré..
y solo yo te ame...
y solo tu me hiciste daño...
y solo tu puedes volver a animarme,
y yo solo puedo matarte...

CaDa Vez Es PeoR

10 julio
"CADA VEZ ES PEOR"
Cada vez es peor, pork me siento sola y creo verte cerca mio...
Cada vez es peor, pork aun sin tenerte se ke estas junto a mi...
Cada vez es peor, pork aun estando lejos no puedo dejar de mirarte...
Cada vez es peor, pork a pesar de la distancia k nos separa, nunka deje de preokuparme por ti...
Cada vez es peor, pork aun sin hablarte se todo lo ke te pasa....
Cada vez es peor, pork aunke te ame kon todas mis fuerzas, tu jamas seras mio...
Cada vez es peor, pork aunk trate de olvidarte, no puedo ni podre...
Cada vez es peor, pork mi mente solo piensa.. en akel beso ke me diste...
Cada vez es peor, pork me entristece saber ke ni sikiera, te importa como estoy...
Cada vez es peor, pork tu jamas te daras cuenta ke lo k yo siento nadie lo ha sentido nunka...
Cada vez es peor, pork tu jamas sabras komo es estar conmigo,...
Cada vez es peor, pork yo morire amandote...
Cada vez es peor, pork yo morire sabiendo ke jamas te enamoraste de mi como yo de ti..

Me hiciste SUFrir

20 julio
me hiciste sufrir...
Porke? , asi empiezo este capitulo de mi vida.... nunka debi aceptarte no? nunka debi sikiera pensar en la idea de tenerte a mi lado.. pork me hiciste esto?.... yo siempre me ekivoco...soy muy buena en eso...tanto k siempre me ekivoco... siempre....

me hiciste sufrir.. pork krei en tu sonrisa cuando mirabas por la camara....
me hiciste sufrir.. pork krei en tu mirada cuando estabamos solos en akel lugar....
me hiciste sufir.. pork kontigo aprendi a mirar fijamente...
me hiciste sufrir.. pork logre vencer mis miedos.. y ahora han vuelto...
me hiciste sufrir..pork lograste despertar en mi un nuevo sentimiento...
me hiciste sufrir pork ahora me siento la mas estupida de todas...
me hiciste sufrir pork ahora estoy escribiendo sobre ti...
me hiciste sufrir... pork ahora.. ya no se k hacer

me siento sola..... y t kiero.....
pero gracias a Dios nunka te Ame....

Cut YourSElf

22 julio
CUT YOURSELF....
cut your faceto escape your mind
cut your neckto feel alright
cut your shoulderto better understand
cut your armto end your mental fight
cut your handto smile again
cut your fingersto forget the past
cut your chestto recover yourself
cut your stomachto end pain which seems to last
cut your hipto forgive yourself
cut your thighso imperfect, you feel
cut your legdraw attention to something else
cut your footto come back to whats real
cut yourselfso you bleed and bleed
let out the painthat which your mind seems to feedtormented and lonelya lost little girlall she wanted was a hugand someone to love her

..Hola.. ya no escribia, pues no me sentia lista.. no se si lo este hoy, pero lo ke si se esk me siento con ganas de gritar, con ganas de llorar.. con ganas de abrazar... jamas me habia sentido asi. Kizas sea pork siempre vi las cosas muy friamente.. y trataba de olvidarme de todo y solo pensar en mi : ser egoista.



....Sueños de Una Tarde....

No me funciono, trate y nada solo me hundi mas y mas y aunke hubo gente k kizo ayudarme a salir, no pude , cai cai al fondo ......

Despierte.. mire el reloj, mire tu rostro empañado de sangre y recorde tus hermosas palabras cuando caminabamos de la mano por aquella calle, por donde nadie mas pasa, por donde nadie mas transita, por donde nadie mas...

Mis ojos no lloran, no puedo hacerlo, ya no mas.. trato hago hasta lo imposible para hacerlo.. intento de mil maneras llorar... pero nada ocurre no hay ni unaa sola lagrima que brote de mi...

Busco tu miradaa aun fria, aun.. triste aun desgarrada por la miseria, por el descontrol por el animo encaminado a la destrucción, sin fin sin esperanza…. Trato de serte indiferente porque? Porque tendria que no serlo? Acaso me das lo que te pido? Acaso tu mirada se une a la mia por las tardes cuando tratamos de ser lo que nunca seremos? Acaso tu mano me rosa y me toca como si fuera tu corazon el que me rodea?


Intento callarte, callar a mi mente.. intento sentirme vacia, sentirme sola sentirme… completamente adolorida…recurrro a frio de la navaja ke me acompaña siempre….recurro a todo lo ke haga posible mi encuentro con el dolor… y no logro nada que impotencia no=?.....

Lo sabia todo era un sueño...vuelvo a dormir y vuelvo a encontrarte en mis sueños.. despierto y te veo desnudo junto a mi.... pienso que por fin puedo vengarme que por fin puedo hacerte sufrir, pero no... no me atrevo eres tan superficial..tan...fatal...tan...tu...

Me das asco sentirte asi... me siento tan desesperada...tan... tuya....

Dolor,,,,,,yo....tu.... y mi fiel perro... cierro los ojos... la navaja entra mejor si fingo no sentir naada....

DulCE DePReSIOn

Hoy te recuerdo mas que antes.... soñe contigo el otro dia, pense "ke lindo seria tenerte de nuevo conmigo...", pero.. tengo que matenerme fuerte, mantenerme libre y fragil... mantenerme sencilla.... tengo que aparentar.. que nada ha pasado por ella, aunque ella no finje y se que el dolor es mas fuerte en su corazon.. que tu ausencia ha sido la oscuridad en su vida.. que tu ausencia dejo huellas imborrables... para todos y que en sus ojos y en sus lagrimas hay solo agonia y sufrimiento...
Llore.. mucho... llore y me senti mal todo el dia, pense mucho en ti.. pense en todo lo malo que me ha sucedido.. pense en como manejo mi vida hasta ahora.. pense en lo que tengo en lo que no tengo y en lo que nunca tendre... pense no solo en mi egoismo.. sino en mi excentricidad.. en mis padres, en mi, en mis mejores amigos (francis y diana), pense en mi hermana.. pense en todos.. pense que jamas lograre ser lo que tu fuiste y que no estoy ocultando nada.. al contrario estoy sacando todo ,todo a relucir
Y mi lado depresivo vuelve a salir con mAS furor esta vez... ya han pasado dos años, ya no soy una niña mas... ya no soy la de siempre, he vuelto a deprimirme a sentirme sola, e infeliz a sentirme triste y sin ganas de vivir.. he vuelto a querer ir donde tu estas.. he vuelto a hacerme daño... y a sentirme agotada por cada una de las cosas que pasan.. sera que lo fragil vuelve a surgir en mi?.. sera que la voz sombira se apago? sera que ya no controlo mis sentidos que ya no puedo ni comer? sera que me he vuelto mas ansiosa, mas dramatica mas irritable... mas simple?........................................................
Dulce depresion tendre que afrontar tendre que tolerar... tendre que volver a sentirte cerca ya sentirme mas vacia... mas deprimida por dentro, mas desconsolada.... y dulcemente fria....

Me siento morir... me siento descuartizada... me siento sin sentidos.. sin pasion.. ya no hay kien me diga lo mucho que me quiere ya no hay nadie que me diga lo mucho que me odia.. y lo mucho que le hago falta-... lo que he sentido kontigo jamas lo volvere a sentir con nadie, y se que nadie sera como tu... nadie ni sikiera el sentir sus labios junto a los mios.... nada.. volvera a ser igual...

“Soledad triste compañera….”(07/03/06)

Ahora que ya todo acabo… vuelvo a abrir los ojos…pienso por un momento en todo lo que ha pasado…trato de recordar todo lo que he hecho y no puedo recordar nada...es como si nada hubiera pasado…como si yo fuera otra y ella siempre esta ahí…siempre.

A veces la veo en las noches, me dice “no temas de nuevo estoy aquí…” y yo sonrio al saber que ya nada me puede hacer mas daño… porque ella me protege día y noche, y se mantiene junto a mi siempre…ella no me grita, ni me dice lo malo que tengo…lo lindo es que ella siempre me dice que no hacer…lo que valgo, me hace sentir querida, me hace pensar positivamente en todo lo que haré en el día… y amanezco pensando que planes nuevos tiene para mi….

Hoy pensé mucho en las posibilidades que tengo como persona, como amiga, como enamorada de alguien, como hermana, como hija…. Y recordé lo mucho que mi abuelo me decía cuando conversábamos, me decía “la gente no cambia, tiene que existir algo poderoso que solo los hará cambiar…” y pensé mucho en eso hoy; pues mi abuelo tenia razón… algo poderoso tiene que pasar para que uno se de cuenta de lo que esta haciendo no?..

Ella me acompaño, lloro conmigo y me dijo “ya pasara” me abrazo… y es ella la única que me hace sentir que aun puedo ser la mejor…, ahora ya no veo a mas nadie, solo a ella que anda por ahí jugueteando con mis perros, riéndose de la vida y ayudándome con las cosas de la casa…no es alguien de carne y hueso… es espíritu y alma...es simplemente Soledad…y gracias a ella puedo desfogarme, puedo explotar, puedo aceptarme como soy, ya no me autodestruyo, ya no pienso si quiera en hacerlo… y ese algo poderoso que mencionaba es ella para mi , es mi fuerza, la fuerza que me da cada vez que algo malo sucede..Cada vez que el temor se apodera de mi ser…ella me rescata... nadie mas… ella es mi única amiga… mi mejor amiga….

AntiTonio

“Anti-Tonio” (07/03/06)
Lo conocí por casualidad, el estaba jugando partido y yo pasaba por ahí con unas amigas, no pude quitarle la mirada de encima, era todo lo que yo buscaba…no se porque pero en el preciso momento en que lo mire...Sentí una punzada en la espalda una punzada dolorosa que atravesó mis pulmones y traspaso mi cuerpo…. Dolor…? Mucho dolor, si eso era lo que me esperaba…

Sonreí al saber tu nombre, sonreíste cuando nos presentaron y de ahí lo demás ya es historia conocida… nos besamos, nos hicimos “enamorados” por así denominarlo, y pase los mejores meses de mi vida…hasta que todo cambio…la punzada empezó a salir poco a poco de mi ser…y cada vez que se movía…el dolor aumentaba…

Terminamos, volvimos, estuviste con otras…e hiciste de tu vida algo muy común, yo no quise creer en nada de lo que me decían, quise cegarme ante la realidad y solo me enfoque en mis prioridades, y me convertí en lo que todos dicen que soy “una nerd media loca”… pero no basto. Paso el tiempo y te volví a ver nos encontramos y como por arte de magia…nuestros encuentros amicales terminaron en besos apasionados de enamorados que no se habían visto en años…. Me alegre, suspire, y te abrace; te demostré lo que era, ya no la niña de hace 3 años…ahora ya era mas madura y keria enfrentar una buena decisión….
Pero eso solo había pasado conmigo, el reloj se estanco en ti….tu seguiste siendo el mismo chico que había conocido, y que al parecer no había hecho nada con su destino..

Desperté con gran dolor…. Grite desconsoladamente, nadie podía detenerlo….nadie podía darme algún remedio para este terrible dolor… llore por días y semanas tratando de saber porque lo tenia y finalmente lo comprendí, el día en que se unió nuestros lazos tu no querías nada de mi…rompiste el lazo amical, por el amoroso solo para mantenerte al tanto de cómo era de nuevo estar conmigo….

La punzada que sentí salio….eras tu…y cuando me di cuenta me volví una ANTI-TONIO no me fue fácil, pero tuve que tratar y estoy tratando porque ya nada es fácil… Además sin corazón, y sin pulmones que puede ser fácil???

"Tu lloras...YO Grito...." - Apr. 25, 2006 at 03:44 PM

Ella: Te escribo a coraz?erto y me arriesgo... si me arriesgo a tu indiferencia y a tu olvido , pero no al mio tal vez porque siempre me recuerdo que el lunes voy temprano y te veo o tal vez porq me impaciento x el solo hecho de q es lunes, no lo se..... Ya no estoy segura de muchas cosas, muchas de ellas he dejado en el pasado, otras tantas he dejado de decirlas y otras las he olvidado, como hablar sin ser superficial, como disfrutar de un buen libro, tantas cosas, tal vez he cambiado, y estoy segura q tu tambien q ya no tengo espacio en tu vida quien sabe..... ya no estoy segura de nada, q te sientes liberada tal vez pero no por mi ausencia si no x ti misma y tu forma de ser..... Tal vez esto es mas f?ara ti tal vez yo sea la q esta siempre este complicando las cosas o la verdad q solo queria hablar con alguien, muchas cosas han pasado desde que dejamos de hablar...... Desde que mi hrno enferm? despu?o q mas de 3 dias tuve fiebre( se creyo q podia ser tifoidea) pero al final todo paso, ahora en mi casa ya no existe ba? me preguntes como me ducho, o q ya tengo un amigo en la radio en viva fm y tal vez me pueda conseguir entradas para ver a Reik entre otras.. Me muero x contarte muchas cosas pero me detengo para darte tu distancia, tal vez la q necesitas, tal vez la q yo queria, y asi es..., sin embargo te extra?> No con esto quiero hacerte creer q me escondo y no puedo decirte las cosas en tu cara y es q solo q no se ahora hay tan poco tiempo y son tantas cosas, pero de lo mucho o poco q hemos pasado no me arrepiento, de un sentimiento q ahora lo veo propio, para mi una amistad.... Tal vez en una proxima ocasi?cuente una desventura...... Yo: Resulta triste pensar o kizas entender lo mucho que me duele sentirme asi, destruir a la gente, hacerlas sentirse mierda, o kizas peor: hacerlas sentir que no valen nada.. No te culpo, yo soy causante de todo esto, mi "libertad" como yo la llamo ha sido mas?so al encierro que a mi verdadera libertad... Ofendida?, Molesta?, Dolida? puede ser que sientas eso cuando crees que alguien te fallo, y quiizas pre juzgas y reprochas todo sin temor a que te dira o como se sentira...tu y yo no fuimos la una paara la otra, yo siempre en mi nube negra salpicada de sangre y tu en tu ma?osaada salpicada de triunfo... que me adelante siempre a lo que ocurria? si.. lo hice y no me arrepiento.. Pues asi me evite el dolor...y sobre todo.. me evite el decirte adios... el llorar por sentirme mas mierdaa de lo que ya me considero o de lo que ya me consideran..(tu ya sabes quienes son), sentirme culpable por hacerte da?el tener que mirarte a la cara y evitar las excusas sin razon.. todo eso y mucho mas evite... No creas que eres la unica de quien mi alejamiento ha afectado, la contrario eres el punto de partida kizas.... eres de la que me aleje mas rapido y primero pues... me parecio mas faacil... y ahora lo veo tan dificil.. pues no me sueltas....o kizas no te suelto... Dolor...mi kerida PAris.. dolor... siempre dolor... siempre tristeza...siempre rencor...siempre..sufrimiento...Siempre yo... siempre lasa ganas malditas de acabar con todo y con todos! Tu sabes porquee... y "te prometo" No molestarte...pues ya me canse...de haacerlo mi lucha ha sido inutil como todas las que propicie y jamas termine...siempre termino cansada al borde del suicidio..con los huesos rotos.. y el korazon destrozado... las lagrimas no me alcanzan..... los ojos me duelen... y los pies no dan para mas..... Lo siento...o diskulpa? son palabras que nunca digo de corazon... no las esperes de mi...pero kon sinceridad te digo... que si tu corazon zangra por culpa mia..entonces korre pues yo no naci kon compasion...mi korazon ya sangraa desde hace mucho... yo aun corro pero siempre me alcanzan.,.. mis demonios no me dejan.... No sufras hoy te llame.. pues keria decirt....lo que hice por 4ta vez(me imagino ke te acuerdas), pero como es costumbre.. no lo logre...

..."a TI".... - Apr. 27, 2006 at 05:18 PM

Muero...y de repente un sonido me hace despertara...eras tu.., para decirme.. ke no soy otra, ke no soy un alma vaacia... Mi corazon se enternece, vuelvo a respirar... tu estsa ahi..y me auxilias, te miro me mirsa, sonries, siempre sonries... Ya no hay lagrimas, ya no hay drama,ya no hay sangre...vuelvo a mi mundo y descubro ke tu eres parate de el... ke tristeza siento!!! te arrastre, te empuje haacia un mundo desconocido... hacia un ser inexistente...hacia mi... Anhelo morir nuevamente...tomo el cuchillo, me alegro de ver mi final...me detienes...,suelto el cuchillo, te miro me miras.., siento ke te odio, siento ke te kiero, ke te admiro, ke..solo kiero volver a cerrar los ojos y llegara a mi soledad... a mi enfermedad....a mi ser.... Libera tu alm, pero no sostengas la mia... no trates de atrapar mi mente, pues ni yo puedo hacerlo...no trates de cambiarlo todo.., no trates de saberlo todo... mi alma es inexplicable, mi dolor.. es insostenible...y perdura aun... Nube oscura...sonrisa sutil....palabras relucientes....calma congelada.....corazon muerto....piel rasgada...sangre esparcida.... conersacion interesante...vida desecha...desordenada cabeza.... Eres algo...mas que un simple ser poderoso, eres como un rayo de luz en esta oscuridad, eres la llave a mi camino...camino entorpecido por pensamientos ardientes, caoticos.... Siento que muero nuevamente....y me alegra... te veo por ultima vez..., sonrio...tus ojos parecen llorosos..no! no llores..., no caigas... no ! Siento las punzadas...empiezo a caer... no!! no grites...guarda silencio!! Ya no siento las piernas... no!! no corras! no te acerkes...!! Grito de dolor..., brota sangre de mis ojos..ya no tengo voz, rio y mis labios se secan...tu mirada cambia..., la tristeza..se apodera de ti... He muertoo y ahoroaa tu estas solo...recoges lo poco ke keda de mi...y lo guardas, piensas ke servira..y yo aun pienso ke de nada sirvo.... No preguntes porque, ni como...preguntate si a lo mejor tu alma apu?is sentimientos o si tu ser acabo con mis pensamientos.... "sientate a mi lado.., rie conmigo, abrazame, piensa ke soy importante, yo hare lo mismo... mientras el dolor no nos empa? mientras la verdad no se desangre... estaaremos siempre juntos...o al menoos riendonos..." LOkamuRDocK

"paRa Ti MamI"

Hola, kiero empezar por decirte lo mucho ke te kiero, tambien kiero ke sepas ke te agradezco infinitamente que me hayas traido al mundo... de veras muchas gracias...

Pero a veces me pregunto para ke lo hiciste, para ke tenga ke decirte ke te odio? o ke te guardo rencor? o kizas solo kisiste tener a alguien con kien desfogarte...ojala me lo dijeras para poder entender pork tanto odio, pork tanta kolera tienes hacia mi...

Aunke tu dices ke no es asi, yo siempre recuerdo todo... recuerdo mucho nuestras salidas a lima, y cuando te acompaño a los lugares ke no kieres ir sola... y se ke me necesitas casi siempre..eso me agrada, aunke tambien me atemoriza pues no se kuando explotaras y cuando comenzaras a vociferar los insultos hacia mi o kuando empezaras a rekordarme lo estupida, kojuda y burra ke soy...

No esperaba mas... solo un Te kiero.. o kizas un Gracias hija, pero esas palabras ke son muy comunes entre los padres con sus hijos jamas se dio en nuestro hogar, no te culpo tu eres komo eres y nadie te hara cambiar menos yo...ke soy tu hija no?...pero sabes ya me canse de tener ke encerraarme en mi cuarto y llorar sola y tratar de decirme "ya pasara" cuando se ke no paaasara jamas... pork tu siempre estas ahi para volver a dañarme...

ERes como el puñal ke se hunde en mi corazon y mata poko a poko todo lo ke tengo ke darte, k kizas es mucho mas de lo ke tu me has dado......kizas es mucho mas de lo ke tu me darias....

Eres mi dolor, y mi esperanza pork kerer cambiar, eres mi motivacion en los estudios y en el progreso y eres mi temor cada vez ke escucho tus pasos acerrcarse... eres mi debilidaaad y eres la ke siempre me pone al final... la ke me baja el autoestima y me hace tan inservible, tan desdichada tan tonta tan estupida....tan perra, tan YO....

Hoy kiero llorar , recuerdo el viernes en el ke te dije ke te extrañaba y tu no dijiste nada pork estabas concentrada kon tu novela, pero mas recuerdo ke acabaste con mi felicidad en segundos despues ke llegue de bailar, recuerdo cada una de tus palabras al oirme entrar a la casa y recuerdo ke pense "ke tienes" recuerdo ke llore tanto ke no pude dormir...y recuerdo ke me senti peor cuando mi papa llego y tu le dijiste ke habia sido yo la causante de todos tus males ese dia...

Kiero ke sepas ke no te perdono nada de lo je has hecho, pues tu nunca me has pedido perdon no al menos de korazon, no puedo perdonarte kreo ke jamas lo hare... kreo k tu y yo somos tan parecidas ke solo la muerte podra separarnos y olvidarnos entre nosotras....kreo ke me uno a ti pues a veces kreo ke ese parecido entre nosotras hace ke seamos interesantes ante el mundo, no te culpo por nada de lo ke yo hago o dejo de hacer, pero si te culpo por hacerme sentir tan mal siempre, por bajarme el autoestima siempre, por decirme k soy tan mala persona o k kizas no soy lo ke tu kieres ke sea...

Sabes ya estoy cansada de hacerme daño por ti.. estoy cansada de llevar tu dolor en mi espaldaa... me duele el korazon y los musculos me duele tu presencia y me duelen y siempre me doleran tus palabras.... siempre las tendre como espinas klavadas en mi ser. Siempre seran para mi komo muros ke tendre ke saltar....siempre y siempre me kaere pork tu eres muy dificil de llevar.....

Ahora ya nada es igual tu has cambiado y yo tambien.... y solo kiero ke sepas ke aunke te kiero tambien te odio...entiendelo... y por favor no trates de fingir lo ke no eres... ni seras.....

Tu hija..