Sentir

Sentir, quien define sentir con palabras exactas...quién conoce el mensaje del alma variedad de emociones, de prisa y de calma de risas y llanto de intensa pasión...

Sentir, tu me hicistes sentir con la magia que canta...

es lo mismo si estás o me faltas ya no busco razones, contigo me basta si llenas mis ansias de mi corazón...

Sentir así, no lo cambio por nada el día que llegaste a mí saciaste mi sed, a la vida no le pido nadatu me vales por tres,

soy feliz con tus ojosde buena mujer...

Sentir así, no le temo a mas nadate has dado sin reserva a mí en un pacto de amor,

a la vida no le pido nadatu me vales por tres, soy feliz en tus manos de buena mujer...

Seré tu amigo estes donde estes,

Seré tu fuerza cuando pierdas la fe, en el momento en que el defecto aparezca no le demos mas vueltas abrazate a mí...

Sentir, quién define sentir con palabras exactas...

Sentir así, no lo cambio por nada el día que llegaste a mí saciaste mi sed, a la vida no le pido nada tu me vales por tres, soy feliz con tus ojos de buena mujer...

Sentir así, no le temo a mas nada te has dado sin reserva a mí en un pacto de amor, a la vida no le pido nada tu me vales por tres,

soy feliz en tus manos de buena mujer...a la vida no le pido nadatu me vales por tres,

soy feliz en tus manosde buena mujer...

Mendigo de amor....

Como saber si ando enamorada?, como entender las risas, miradas, besos, abrazos y caricias...los "te quiero", cuando no se sienten de corazon?, es que pienso mucho lo que pasa, es que me he vuelto adicta a pensar ... a razonar... a buscar el porque..a tenerte junto a mi...como si fueras algo mio, algo inerte, algo materia y fisico que solo me pertenece y actua inanimado mientras no quiera que estes junto a mi?

Es eso estar enamorado?, como saberlo, si cuando hablamos nos perdemos en el hilo de la discordancia...acaso soy un mendigo de amor... acaso me estoy envolviendo en este sueño inacabable del amor?

Me rio del mundo... y por ti yo podria volar alto, podria olvidarme de todo, podria amarte sé que lo haria, sé que lo haré, y mis temores volverán, mis ansias de ser amada volverán...y con ellas el fracaso por tu partida, el corazón roto y sobre todo... el llanto llenará mis dias y la tristeza envolverá nuevamente mis noches y volveré a preguntarme porque crei, porque me enamoré o porque te senti tan mío cuando nunca lo fuiste...

Me tomas de la mano, aunque nose quien eres ....pero sé que estoy contigo, se que te quiero y que me quieres, se que sonrio y sonrie, aunque aun no sea tu alma y tu no seas la mia, aunque los sentimientos no se muestren aun...

Solo se que el tiempo y la verdad ...lo dicen todo...y yo esperaré...y junto a mi te tendré sin decir nada, sin mirarme, sin besarme, tan solo te sentiré junto a mi y mi mano enlazada con la tuya... será el vinculo irrompible...será el amor...que nunca tuve.

Pricilla lyrics

Remember when we used to look how sun set far away?

And how you said: "this is never over"

I believed your every word and I quess you did too

But now you´re saying : "hey, let´s think this over"

You take my hand and pull me next to you, so close to you

I have a feeling you don´t have the words

I found one for you, kiss your cheak, say bye, and walk away

Don´t look back cause I am crying

I remember little things, you hardly ever do

Tell me why. I don´t know why it´s over

I remember shooting stars,the walk we took that night

I hope your wish came true, mine betrayed me

You let my hand go, and you fake a smile for me

I have a feeling you don´t know what to do

I look deep in your eyes, hesitate a while...Why are you crying?

Pricilla, It´s easier to live alone than fear the time it´s over

Pricilla, find the words and talk to me ,oh,

Pricilla,This could be... heaven

I see you walking hand in hand with long-haired drummer of the band

In love with her or so it seems,he´s dancing with my beauty queen

Don´t even dare to say you hi,still swallowing the goodbye

But I know the feelings still alive- still alive

I lost my patience once, so do you punish me now

I´ll always love you, no matter what you doI´ll win you back for me if you give me a chance

But there is one thing you must understand Pricilla, It´s easier to live alone than fear the time it´s over

Pricilla, find the words and talk to me ,oh,

Pricilla,This could be... Pricilla, It´s easier to live alone than fear the time it´s over

Pricilla, find the words and talk to me ,oh, Pricilla, This could be...

Ayer, pense en ti. Pense mucho, ultimamente me he puesto a recordarte, con mas frecuencia y me he sentido demasiado deprimida, demasiado triste, los recuerdos volvieron a aparecer. Se han manifestado mas vivos que nunca, me sentido como presa en un cuarto oscuro, esperando ser atrapada...

Es extraño, ya estaba bien, ya podia abrir los ojos y hacerme la idea de que no estas para mi, que no podras nunca estar junto a mi... Pero es ahora cuando mas te necesito, cuando mas necesito de tus besos y caricias, y de tus frases mañaneras para levantarme temprano en la mañana.

Adivine sin decir nada a nadie, llore sin consuelo al recibir la noticia, corri a mi cuarto para decirle a mi osito que ya estabas junto a mi, me senti demasiado triste, senti que perdi mas que mi corazon, mas que mi alma, mas que todo .... mi vida

Como puedo decirte adios, si aun no te he dejado ir, como puedo borrar la tristeza de mi alma?, como poder sonreir al mirar tu foto cerca a mi pared, cuando lo que anhelo es que me digas cuanto me quieres.....

Como Hoy Como Mañana y Como Siempre

Mis ojos lloran el ultimo adios de tu partida,

siento entonces cuanto te he amado...

cuanto te necesito y cuanto te necesitaré...

Ahora es cuando empiezo a entender cuanto me quisistes....

cuanto me anhelaste junto a ti...

cuanto he querido tenerte junto a mi..., cuanto he sentido tus besos...

No puedo dar marcha atras, ahora te veo partir y he llorado por todo el dolor que me ha causado tu decision...

Tu ya no eres parte de mi vida, ahora eres uno mas en la pila de arrogancia perfecta que manipula mi sentir...

Como olvidarte tan rapido...? como podre remediar mis dolores cuando no habra quien me alivie con sonrisas?

Cuanto soñe con este momento, cuanto anhele poder decirte que tambien te amaba, que tambien queria tenerte cerca a mi, que mis abrazos nunca se compararan con los tuyos, ni que mis besos nunca dejaran el sabor que los tuyos dejaban...

Triste y con el corazon quebrado, pienso en el momento de mi partida, el momento de mi huida nueva, de mi nuevamente huida vida.

De lo que nunca acepte, y aceptare para continuar con este camino...

Ahora solo me rio al pensar que ya estas ahi, y quizas hasta ya estes dispuesto,

y el sabor de tus labios ahora son compartidos por mas de una que te atrapa, que te coge, que te mata, que te mantiene lejos de mi...

Ahora si!

Ahora si, he podido ayunar....hoy solo he comido 3 galletas ligth y 6 vasos de agua hasta ahora, ya casi un litro...y por lo menos tomare 3 litros hoy. No pienso comer nada mas, me ayuda estar estresada, deprimida y tensionada, hoy es mi ultimo examen y lo que tengo que estudiar no es nada facil....me duele un poco la cabeza....pero puedo lograrlo...solo espero no sucumbir ante las tentaciones, comere chicles o me fumare un cigarro o si kieren invitarme algo que sea agua nomas....XD ahora si voy por mi meta XD y lo lograre!!!



Hablamos , tengo que seguir estudiando.....



LokamuRdock

MALDITA SEA

Saben que es ser yo?.... no he nacido para ser ANa creo....menos MIa... aqui les cuento lo que me acaba de suceder...

Como dije en el post anterior, hoy empezaba mi ayuno total... lo dije y hasta lo habia cumplido, todo estaba resuelto, las secretarias que son mis amigas, se iban a ir a almorzar, y me quedaria sola y asi no comeria nada =)......sin embargo, algo salio mal... MALDITA SEA!!!! como odioo... mi vida...!!! mi amiga Paty....se me acerco y me dijo que habia cancelado su almuerzo y que queria almorzar conmigo...conmigo??? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO no puede ser, yo no kiero comer!! tengo que bajar de peso!! tengo que dejar de ser CERDA ASKEROSA.... pero no lo pude evitar, Paty me llevo a almorzar, veamos que comi:

Papa a la huancaina =( (aggg comida askerosa...)

Pollo al sillao =( ( otros 10 kilos por eso GorDa)

Me siento pesima...ahora mas si recorde que bote mi almuerzo que mama preparo para hoy pues estaba decidia a hacerlo....me odio ahora porque no comi lo de mi mama, me odio por haber comido y mas me odio por dejar que suba de peso......Yo estoy haciendolo yo sola....y me estoy hundiendo cada vez mas....

Lo que necesito es urgente, morirme, o entrar al gym....y esto lo tengo que hacer ya!

Pero, sere fuerte,,,,,y AYunaRE desde mañana hasta el Sabado.....SERA AYUNO TOTAL!!!!!!!!!!!!!!!!

RETO: AYUNO TOTAL

DURACION: 3 DIAS

SOLO: AGUA, CAFE, CICHLES, CIGARROS, CARAMELOS DE MENTA.

PESO POR PERDER:2 A 3 KILOS.

Ayuno = Perfeccion

Hoy empiezo mi ayuno TOTAL! =)

Hasta ahorita, no he comido nada y ya son las 12 y 39 de la tarde, temo que mas tarde no pueda aguantar...pero para eso tendre que pensar o leer nose, pero no puedo probar bocado, no puedo ser gorda mas de lo que ya estoy.

Mi ayuno es de 3 dias nada mas, de ahi me pesare y vere los resultados, espero poder lograrlo y sobre todo poder cumplir con mi meta . Si este ayuno me sale bien lo repetire, la otra semana y asi podre bajar los kilos en poco tiempo.

Algo que me incentiva es que inicio el gim esta semana, y me va a ayudar mucho mas, sobre todo si sigo mis rutinas en la alimentacion, tampoco me kiero enfermar, por eso despues del ayuno, comere sano pero no grasas, ni aji o algo que me engorde, tengo que estar bella para mis citas XD y sobre todo para cuando tenga que ir algun sitio.... mi hermana al menos me apoya y sin querer me da consejitos para seguir bajando, para ser mas ANA, como es no? a veces de los que menos crees, mi hermana no sabe mi secreto, no sabe que ANA es parte de mi, ella lo fue hace un tiempo, pero como se enfermo, no pudo seguir....=( pero bueno ella no supo controlarlo....

Sin embargo, ella sigue con dietas y todo eso, es mi modelo a seguir, pero ella solo cree que yo como normal y todo eso, en realidad nadie sabe mi secreto... yo nada mas....

A veces lloro, porque me acuerdo de mi papa, que esta enfermo y que me dice siempre que debo comer mas, que estoy muy flaca, pero lo dice en broma o nose, yo le digo nomas, ya papi ya voy a comer...pero siempre me salgo con la mia y por el bendito estreñimiento no como XD!

bueno ahorita mismo estoy trabajando, por eso hagamos un recuento:

8 vasos de agua

1 taza de cafe sin azucar

y se viene el almuerzo, pero como no voy a comer voy a estar en paz, porque aqui nadie te dice nada sobre eso, tu sales a la hora que kieres, XD jajajaja

Bueno posteo al rato porque mi jefe me sta llamando ....besitos-

Lokamurdock

How i feel

hoy, no me siento bien, amanecio y pense en morirme nada mas.

Ayer comi como nunca, me senti mas que satisfecha, pero no pare hasta atragantarme con la comida. Es curioso cuando me ven comer, los demas me dicen "eres una cerda" y ami ni me interesa , que me pasa?...pero es despues cuando de terminada la comida, me pongo a llorar, me siento infeliz, me siento perdida de nuevo y me siento mierda por comer, salgo a caminar para quemar calorias y veo a las personas , sobre todo a las mujeres, las veo tan bien siendo lo que son: gordas, flacas, cebosas, chatas, altas, con panza, sin panza, ellas solo son ellas, y se sienten bien, sonrien, andan de la mano con sus novios, y yo solo tengo que refugiarme en mi soledad, en mi "amor propio", que anda por los suelos, tengo que cargar a mi propia autoestima para no quedarme tirada en la banca, y tener que hacer algo que no quiero.

No he vuelto a tomar nada, ni a purgarme, me he cansado del dolor de estomago, hoy le dije ami mama que me dolia y por eso no tome desayuno, sin embargo, del almuerzo no me libro, y no se que hacer para no comerlo, al finasl mamá siempre hace que comamos, aunque no keramos, y no es por nada pero mi mama cocina muy bien, y la kiero tanto como para dejar de comer sabiendo todo lo que hace para darnos un plato de comida.

Recurrire a MIa para botar lo ingerido, o kizas a mis mejores aliados, los LAXANTES, no he podido ni estudiar, me refugio en mi musica, prendo la radio y pongo mi disco de Dark Funneral, kiero solo pensar y fumarme un cigarrito para olvidarme de todos....por la tarde vere que hacer lo mas probable sera llamar a ....EL bastardo (diego), kizas el me kiera un pokito como para darme "bolilla" y conseguir al menos un beso....

Me voy- hablamos-

Lokamurdock

Mi Vida: 2 Meses

2 meses.....atras, y yo andaba perdida en la oscuridad, caminaba por el sendero de la perdicion, intentaba hacerme daño, cortarme o buscar toda forma de aniquilamiento antes conocida...no queria entender y no deseaba tener la suerte que tenia, no queria sonreirle a la vida....no queria amar ni ser amada...

2 meses, cuando te vi en esa noche, y desperto el latido muerto de un corazon partido, tragicos momentos vivi, y dulces momentos revivi al sentirte cerca de mi aquellos dias....no podia creer lo bien que me sentia y hasta me deje llevar por un momento....trate de pensar que era un sueño...o en este caso un sueño inalcanzable...una mirada mas atras y dejaria que te perdieras como cada cosa que deje perder....como cada lagrima que bote...como cada sueño que destrui...

2 meses, y ahora he sonreido mas de 4 millones de veces, he besado mas de 5, y he abrazado mas de 6, te he llamado a cada instante como si necesitara tu voz para calmarme...y en realidad es asi.....te necesito conmigo siempre para sentirme tranquila.....

2 meses , y lo siento como si fueran 21 años....como si fueras toda mi vida....y ahora todos se sorprenden, he sonreido y dejado que se burlen de mi por estar asi....he acomodado horarios y tenido que esforzarme mas para lograrlo....pero lo he conseguido....

2 meses, en que toda mi vida se cambio a un solo nombre....2 meses, en los que aprendi que llorar y molestarme no me servira de nada....en que colgar el telefono, hacer el drama no funcionara porque no reaccionaras....,2 meses en los que se que tener pensamientos negativos no funcionan, ya no pienso en mas nada....ya no hay sangre a mi alrededor...no hay dolor.... no hay depresion....todo es amor.

2 meses, y se que seran muchos mas.....se que nunca olvidare los detalles, mi cumpleaños....mi maldito cumpleaños como le solia llamar....y se que no podre olvidarme de las veces en las que me salvaste.....de morir?? de sufrir???....esas palabras se me olvidan cuando contigo estoy....

2 meses, de enamorada.....y quien lo diria.....2 meses en los que solo he sonreido y no parare de hacerlo porque todo lo que tenga , no importa cuanto....no importa como....ni donde...y no interesa que.....ni la sangre, ni el dolor, ni la depresion, ni el alejamiento, ni el drama, ni los malos pensamientos....me alejaran de ti.....todo esto se resume a una sonrisa mia....que al juntarse con la tuya...logra la felicidad elegida. La felicidad que tengo yo : TU. Te aMo!!

De blanco a NeGRo....

Como puedo hacerme esto?

Como puedo seguir dañandome asi?

Ya nada me importa....hasta cuando podre soportar?

Mis lagrimas ya no valen....mis manos ya no pueden contener mi corazon....

Pero naciste Tu para hacerme sentir especial...

Te dedico todo lo que tengo...te doy todo lo que puedo dar....

Te ofresco todo mi amor...y lo poco que tengo para demostrarte lo mucho que te kiero....

Quiero tenerte siempre cerca....algo raro no?

Quiero que seas tu el que me rescate...de mis perdidas, de mis hondas depresiones....

Quiero que seas tu kien me diga que estare bien y creerle...

Quiero que seas tu quien me prohiba medicarme...

Quiero que tu seas parte de mi vida siempre...y quiero por ti dejar de hacerme daño....

Me has caido del cielo?.....esperen....eso no existe al menos no en mi mente no???

El infierno quiere darme una mano? o es que acaso caiste de improviso en mi mundo oscuro y turbio....

No te meresco....pienso a veces eso....porque soy un desastre....no puedo arreglar mis cosas..no puedo seguir siendo.....lo que soy,,,,

Me averguenzo de ser la estupida loca que soy....la que logra besarte y acariciarte y sentirse feliz...pero luego vuelve a sentirse perdida y sola....y empieza con los traumas...y adicciones....

Pero se que te amo....y lo supe desde el dia en que te vi...y sonreiste.....

Solo que ahora nose como dejar que te vayas.....porque a veces creo que no puedo hacerte esto...

Debo seguir pero....solo conmigo....debo sola sufrir y no arrastrarte....no....no

la tristeza es hermosa....la soledad es magnifica.......la felicidad no es eterna....y la vida mia....(como dices tu) no es vida.....es solo......una cortada mas....a mi cuerpo.

Tu no Me Dejes.....

Quiero llorar.....aunque ya para que? si estas aqui comigo....

Quiero gritar.....aunque de nada me serviria, pues no puedo arrancarme el dolor que llevo dentro

Quiero abrazarte.....para que sepas lo mucho que te extrañe....y te extrañare....

Quiero....que me digas que me quieres....que me necesitaste todos estos años....

Quiero que no me dejes....no quiero que llegue ese dia...no quiero verte partir de nuevo.....se que no lo aguantare.....se que morire de nuevo... y quien podra ayudarme?

Llorare de nuevo....pasaran las semanas...y se me pasara no?....mantendre en mi mente tu rostro...tus gestos y caricias....pero despues me dire a mi misma "ya paso...no valio la pena", y seguire sonriendole a todos....seguire jugando con mi vida....y disfrutando de todo lo que tengo.

Pero, despues....cuando este sola, cuando vea tu foto...cuando recuerde...que ya no estaras mas conmigo...cuando recuerde que nuestro lazo se rompio....que jamas volveras a ser parte de mi....volvere a decirme si estuvo bien callar,.,,,, y no decirte todo lo que tengo guardado, volvere a molestarme quizas por no atreverme a decirte que yo.....no ando bien...

No me dejes......te lo suplico....fue lo que una vez te dije.....No me dejes es lo que mi cabeza decia cada vez que corria al baño a.....autoflagelarme....no me dejes!!!! no me dejes!! grite cuando el se fue....pero al final....no estabas.....te veia en las noches... mirandome....diciendome.....tranquila...todo estara bien.....

Maldita sea!!! lloro mas y mas...y se que mi herida no sanara......No me dejes ahora resulta una frase tan patetica....tan patetica quizas como la que escribe.....falta de afecto? falta de amor? falta de compañia? falta de todo.......

A donde vas ahora?? a seguir con tu vida.....y yo mientras seguire durmiendo....seguire soñando...que no he crecido...que todos estamos bien , que aun estas conmigo.....que el no se ha ido...que nunca se ira.....

me duele? me jode? , me callo...mejor.....siempre me callo.......nunca digo nada.....ahora....mas que nunca te necesito.....ahora mas que nunca necesito a mi conciencia....necesito que me ayude a salir de este hueco.....de esta agonia....de esta estupidez.....

No me dejes, te lo digo por ultima vez.......... pero es inutil....ya estas lista para partir.....y ya estas lista para dejarme ir.....lista....para no verte mas???

Me dolera....dejarte....me dolera mas abandonar la idea de una vida junto a ti. Me dolera mas seguir dañandome...aunque diga que estoy acostumbrada......

Ya te fuiste?, si....ya no estas.....y ahora lloro sin cesar....(al menos durara un par de dias...), despues volvere a la batalla.,....y ojala no me ahogue e mi propio sufrimiento.

Carta a El

No pude decirte porque tome esta decision, no pude ayudarte ni menos decirte la verdad. Quise y lo intente...me mantuve despierta ese dia, pensando en todo lo que habia hecho, mire mis manos... vi aun la sangre que quedaba en mis uñas....y me acorde de tu rostro...casi frio en aquel hospital....

No pude contenerme....llore , llore...llore demasiado ese dia...crei que no te volveria a ver....crei que mi oportunidad se habia acabado...crei haberte perdido....para siempre. Y asi fue, no despertaste, tu alma se fue, tu cuerpo yace frio y sin vida, no pude kreerlo cuando mi padre me lo dijo, como tampoco crei cuando la vi llorar por ti.

Hice unas llamadas, disimule mi tristeza por ella, solo keria estar sola, me sentia perdida por dentro, kise fumar, cortarme...llorar, gritar y reclamarle a Dios por tu ausencia, pero no podia hacerlo ....

Debo encontrar la salida para poder respirar, pero nada va a cambiar, "hare lo posible para remediarlo...pensé", ¿cuantas veces tenia que rezar?, no lose....ya nada me importa...porke mi dolor no se va, mi tristeza por tu ausencia tampoco.

Puedo volar, como un pajaro y sentirte cerca....puedo cerrar los ojos y sentir tu sonrisa...pero me atemoriza no poder recordarte del todo. Hay dias en los que sola en casa estoy y no recuerdo mucho sobre ti. Eso me aterra, me hunde mas! ¿como no puedo recordar tus gritos, risas, costumbres?, he vivido tan cerca a ti...y ahora que estas lejos ¿como puedo seguir viviendo?

Necesito llorar mas, sacarme de adentro lo que siento, losé ......tal vez...sea lo mejor, tal vez no, pensar que teniamos tantos planes, pensar que ahora que escribo esto empiezo a recordar lo mucho que me ayudaste, en los momentos que empezaba esta odisea de dolor...recuerdo cuando me hablaste de aquella carrera que tanto anhelabas tener...y que ahora estoy cumpliendo.....

Ya no llores " me decias, "estare aki cuando tu mundo se derrumbe", mis lagrimas no bastan lose, nada basta ahora...nada de lo que hagamos nada de lo que hubiesemos hecho, y tu vacio nadie podra ocuparlo, porque cada dia me doy cuenta de que nada avanzo desde que te fuiste, me asusta dejarte para siempre...no kisiera hacerlo, pero dicen que a veces sucede.

No kiero esconderme, no soportaria yo sola con mi agonia....pero no soporto mas la de ella, se ha portado bien? no. Ella esta muerta por dentro, su alma ya se fue contigo, vive por vivir....siente porke debe, pero no kiere , eso lose....Soy su hija...

Como un dulce momento, como una triste lagrima, como una gota de sangre, como una sonrisa en las mañanas de Octubre, como el pan que nunca comias, como tus manos tan hermosas...y tu cabello bien peinado, nadie podra pararme...decirme que no lo sienta, que no te diga lo mcuho que te extraño, y que jamas , JAMAS me recuperare de haberte perdido, no me siento culpable...pero siento que debi haberte dado mas...mas de lo que tengo....

Prometo no llorar mas. Al menos no este mes. Un Beso. Desde la Tierra.

Ella Kiere CambiAr

Ella quiere cambiar, lloro cuando me lo dijo,
le menti...si le dije que no la odio, que nunca la odie....y me dolio decirle algo que no es cierto, pues lo he sentido desde los 13 años..
como curas la herida?, no lose aun me matan sus palabras, pero me alivian sus lagrimas...me hacen sentir que aun podemos...
que aun puede.....
no lose...fue tan triste quedarme sin voz..acceder a sus peticiones despues del llanto y del escandalo...no podia ni mirarla y eso me hizo
pensar en lo cobarde que soy...tan cobarde que no puedo dejar atras mi dolor sin tener que llevarla conmigo....
ella no se lo merece....nadie se lo merece , ni sikiera yo...
ella me da de comer, aunque termine llena de ira y rabia, ella me trajo al mundo, sin saber el daño que me ocasionaria....
al final somos identicas, eso lo comprobe ayer..mientras nos gritabamos....
ayer logre sacarme parte de mi dolor....parte de mi agonia..

Ella kiere cambiar....y le hice daño....me repetia en mi mente....que debia hacerla sufrir....que cortarme, automutilarme o dañarme,
ya no eran suficientes.....ser anorexica o bulimica, sufrir de complejos...insultarla..no bastaba...pero senti su dolor tres veces mas que el mio...
lo senti cuando me abrazo y me pidio perdon..cuando reacciono ante mi gran palabra "hipocresia", vi su dolor y se por lo que ha pasado....
la entiendo pero a veces kisiera que ella me entienda a mi....
kisiera que me ame...aunke se ke me ama...
nunca me lo demuestra....
y como dije hace un rato.....ella y yo somos identicas...
ahora ke escribo estas lineas...estoy escuchando su musica favorita, ke resulta ser mi musica favorita tambien....

ella kiere cambiar....y ha sido dificil ayudarla cuando no te kieres ayudar..., el se ha ido..y nos marco a las dos...
se dan cuenta que kizas esto cambie mi vida para siempre?, ahora no pondre ke la odio... aunke llegué a sentirlo...
me cortaba pensando que mi odio podia ser notorio...
cai en mi propia trampa...fui HIPOCRITA por algunos años...y eso me ha mantenido....estable ante ella y los demas...
pero ya nos sacamos las caretas ella ya sabe lo que siento...y yo se lo k siente...

Ella kiere cambiar.....y para eso...necesita volver a empezar.., dicen que nunca es tarde....dicen que siempre debes sonreir...
pero yo no sonrio...ni mucho menos confio....me mantengo al tanto de todo, tal como ella lo hace...
pero ayer hicimos un contacto...un lazo...que no podremos romper...
me siento orgullosa de ser como soy,
de haberla odiado....
de haberla insultado en mi mente...
de haber escrito sobre ella....con odio y rencor...
de haberme autodestruido......
no me arrepiento de nada
SOy Su Hija!
y ahora no puedo decir que el dolor cura mis heridas...solas estan sanando....solas se curaran....

ella kiere cambiar...y lo mas importante de todo esto es que yo la kiero ayudar...
y aun mas importante es que ....yo tambien kiero cambiar...
ya no kiero odiarme....y seguir haciendolo...
ya no kiero tener miedo de nada ,...
o de mirarme al espejo....
ya no...
ya me canse...
solo kiero sonreir , sin finjir....solo kiero ser feliz.....
solo kiero ser su hija......solo quiero que TU seas mi madre.

mi Poder

Mi poder era imparable,
mi poder mantenia a todos soñando ,
mi poder conseguia matar a muchos,
mi poder lograba volver malos a los buenos y sadicos a los malos,
mi poder nunca trato de buscar el amor...
mi poder era solo un poco de sal y pasion,
mi poder era solo eso poder....
mi poder logro acabar con todos los que odie...
mi poder era un poder bueno, si yo era buena.
mi poder era sonreir y girar para que todos queden como esclavos
mi poder ya veia venir la maldad
mi poder mutilaba corazones
mi poder ayudaba a los que amaba
mi poder destruia a los que mi mirada les caia
mi poder logro destruirme
mi poder arranco mi alma de mi cuerpo,
mi poder te DIO de que presumir,
mi poder TE ENGAÑO!!!!
mi poder solo duro 2 segundos.....
mi poder se acordo de lo mal que me trataste...
mi poder hizo que sangrara sin parar...
mi poder te entrego la dicha de tenerme para tu disfrute...
mi poder.....
mi poder.....
mi poder acabo con mis manos,
acabo con mis dedos....
acabo con mis pensamientos,
se llevo mi alma....la destruyo....
mi poder.......
mi poder...logro asesinar tus sueños....
mi poder logro burlarse de TI.....
Mi poder aun sigue aqui....aun sigue conmigo...
pero NUNCA estara contigo....



"como algo ke solo te toka...y es mas se mete dentro de ti, pero igual regresa a su dueño...asi es mi poder....quieres probarlo?"


LokAMuRdOcK

No hay Esperanza
Cuando piensas en la luna, piensa en míCuando ves el mar tranquilo, me ves ahogándome...Cuando recuerdes nuestro primer beso... acuérdate quien hizo daño a quienCuando tus manos estén rojas por la sangre...acuérdate como me apuñalaste...Cuando creas que me he ido... voltea... aun estoy ahíCuando quieras besarla... piensa como te rogué por que no me dejaras..Cuando me tocaste, piensa porque te deje hacerlo...Cuando te sientas solo... piensa que toda mi vida estuve sola...Cuando leas esto... No pienses que es para ti...Es para el que esta detrás de ti...Cuando creas que todo se termino,... no rías...ni suspires...Reza porque no vuelva a suceder-..Cuando creas que he muerto... mira a tu alrededor...Nunca moriré...Y solo yo te ame...Y solo tú me hiciste daño...Y solo tú puedes volver a animarme,Y yo solo puedo matarte...

Niña no LLores
Niña No Llores...Niña no llores, pues tu llanto no calmara tu alma...Niña no llores, ella no volvera a casa....Niña no llores, mantente firme ante la tristeza...Niña no llores, madura a pesar de que siempre caigas....Niña no llores, sonriele cada vez que te recuerde que no sirves...Niña no llores, nadie esta aki para darte un simple abrazo...Niña no llores, tu llanto no lo traera de vuelta...Niña no llores, alejate de ella....piensa en ti....Niña no llores, sigue sola sentada en el rincon....Niña no llores, solo cortate para sacar el dolor.....Niña no llores, finge ser la muñeca de mamá....Niña no llores, reza para que no vuelva.....NIña no llores, vuelve a casa...Niña no llores, no he muerto.....Niña no llores, solo tu puedes ayudarme a salir de este hoyo.....Niña no llores, mira delante de ti....aki estoy...Niña.....ya no lamentes, tu muerte....ya no intentes sentirte viva.....Niña ya deja de sentirte vacia....tu alma necesita descanso...Ñiña.....vuelve a ser mujer.....vuelve a ser.....TU..

mi Vida....
ando triste, el solo hecho de estar sola me pone a pensar k ninguna persona tiene derecho a kitar la esencia a otra, pero, es extraño...hoy me siento sin esencia, sin alma, sin nada.....vacia, como un trapo, y todos lo agarran y golpean....tiran, rompen, maltratan y hasta patean....siempre crei k podia ser kualkier kosa, estudiar una carrera me resulto facil, tener amigos me resulto aun mas facil, pero nunka tuve a alguien a kien amar.., alguien k me ame ..nunka lo huboen dias cuando el sol brilla, me siento mas triste aun.... y es k creo k siempre estare asi... llorando por dentro, tratando de sonreir para aparentar ser la k todos konocen,... la pricilla alegre.....ayy! me odio!....ahora ya no lloro sola en mi kama---- mi korazon esta konmigo a mi lado....no encuentro ninguna manera para estar contenta--.... y el miedo se apodera de mi, lloro, lloro, lloro...y lloro sin cesar como una niña k kiere konsuelo y no lo encuentra.... y nadie puede hacer nada por remediar este dolor k llevo...corazon roto...ya no llores mas, le grito pero no oye!!!!!!!!!!! se ha vuelto sordo...... ante mis reklamos y es solo la agonia la k me hace mantenerme aun en pie....escucho todas las canciones..escucho su voz en la melodia de una balada...y logro entender k su llanto es igual al mio..es un llanto de desesperacion, un llanto de auxilio.....soy unaloka y vivo en el mundo real y normal asi me ven todos ...como alguien normal k tiene sueños y metas y no saben k solo kiero llorar pork no aguanto mi ser ,mi existencia..., mi vida...!!!!!es una pena k amanezca cada dia y tenga k ponerme mi traje de chika feliz... y k no pueda sacar lo k realmente soy y lo k realmente siento..........y pork?, pork nadie se daria cuenta aunk lo gritara, solo el puede, y el no esta, ni estara ami lado... saben de kien hablo?...io creo k si......y ya perdi las esperanzas.. d verlo.... o kizas ya no kiero verlo mas..... nolose... la spalabras k un dia escribistes y por las k me senti feliz.....al leer un "te kiero", se esfuman tras el umbral k atraviesa mi garganta y no me deja respirar.....el dolor y el sufrimiento se apodera d mi, cuando recuerdo tus besos y las ilusiones k puse en ti..., todo se derrumbo, cuando tu engaño mato mi esperanza de amar....y la mato pro kompleto.....y esa irreparabilidad permanece latente y dificulta mi paso..... lo hace cada vez mas pesado....dejaste k cayera a tus pies.... y luego solo atinaste a irte por el kamino mas "facil".....ella t da lo k oi nunka t di: SEXO!Tu k me paristes, ¿ komo puedes hacerme tanto daño??.... y aun lo mas inexplikable es komo puedo amarte apesar d todo y kererte komo el tesoro mas preciado k tengo=? suna loko, pero tu me enseñaste a ser asi, me enseñaste a explorar mi ser y escribir komo escapatoria.como unika fuente de vida...y yo siempre t hice daño no? diego? siempre fui mala kontigo ...perdon? es lo k deberia pedirte no? ya k nunka pudiste entenderme... kreo k lo mejor k hemos podido hacer es estar asi...separados... nunka krei k tu fueras el chiko para mi..y no kreo k tu hayas pensado eso de mi...bueno al menos asumo eso, pork nunka fui "tu CHIKA METAL"..... y sabes k? apesar d nunka serlo...siempre tuve afinidad kontigo... si nunka t kise.. eso no lose.. solo se k t necesitaba y demasiado.... bueno pero entiendo... k jamas hayas estado a mi lado.. era muy dificil no? todo tiene un limite no?.....Y a ti k puedo decirte....t decepcione... lose y tu a mi tambien.... k pena k nunka me enamore de ti,.. hubiera sido bakan.. pero no paso.. no sirvo para el amor.. ya t lo dije, mas si me hago daño y si siempre busko pretextos... pero kiero k sepas k t agradesko... todo... lo k has hecho por mi...solo agradezko k mi apoyo emocional durante kasi 5 años.-. no se vaya, se k aun no t has ido... se k estas konmigo siempre... k kometo errores.. y hasta t veo en mis sueños kuando estoy feliz.... kiero k sepas k eres lo mejor del mundo k me odio por no kererte komo tu ami y k solo espero k seas siempre el mismo ...el chiko k konoci... y k aun respeto y admiro.....solo espero algun dia kambiar mi interior y dejar k las heridas sanen y dejar k salga lo k debo ser, dejarme de karetas y de mantener esa postura k siempre mantengo komo tonta....ojala pueda cambiar algun dia y ser komo relamente soy o deberia ser, mientras tanto seguire hundiendome en este mar de mundo, en este mundo lleno de mar, un mar de desesperacion, al k nadie puede caer, solo yo.....ojala algun dia no muera sin ser recordada por las tonterias k escribo y ojala algun dia estas lineas revivan mi kuerpo cansado y mantengan en vigencia mi ser, mi espiritu......ojala ustedes k lo leen ahora no se sientan mal por nada.... no los odio....ojala mi abuelo leyera esto.... se k sabria k jamas le falle..... y k siempre lo ame... pork el sera siendo el mejor hombre de ese mundo al k ustedes pertenecen... y se k el sabe k muy pronto nos reuniremos......aya donde se k todos los k amo nunka me fallaran.....ojala yo muera pronto........ y ya no sufra mas...

15 agosto
DebO AcosTUmbrarME
debo acostumbrarme a no tenerte, y a verte komo a alguien ke no kiero...
debo acostumbrarme a no sentirte, pues ya no estas tan cerca de mi como antes...
debo acostumbrarme a verte con otras, pues tu jamas fuistes mio...
debo acostumbrarme a no depender de ti, pues tu jamas dependiste de mi...
debo acostumbrarme a no llamarte, pues tu jamas me devolvias las llamadas...
debo acostumbrarme a tu mirada, y pensar ke es una mirada de amistad...
debo acostumbrarme a no escribirte, a pesar de tener mas de 120 cuadernos llenos kon tu nombre....
debo acostumbrarme a no pensar en ti, pork si no mi korazon seguiria despedazandose...
debo acostumbrarme a no sentirme desdichada, por el hecho de ke jamas logre estar contigo..-.
debo acostumbrarme a siempre andar sola,
a llorar sola, caminara y pensar solo en mi...a ser egoista...
a ser lo k nunka fui...es komo una enfermedad... y a pesar de todo no me kiero kurar....
no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no kiero... pero lloro... y me duele pero soy masokista o kizas este hecha para el dolor...
ya no se ke pensar.. Dios kiso eso??.-... ahora le echo la culpa a Dios!..
soy lo peor... al menos en el amor si...+

debo acostumbrarme a dejar de amarte, pues ni el amor es eterno o si?

04 julio
no hay esperanza
cuando piensas en la luna, piensa en mi
cuando ves el mar tranquilo, me ves ahogandome...
cuando recuerdes nuestro primer beso... acuerdate quien hizo daño quien
cuando tus manos esten rojas por la sangre..acuerdate como me apuñalaste..
cuando creas que me he ido... voltea... aun estoy ahi
cuando quieras besarla... piensa como te rogue por que no me dejaras..
cuando me tocaste, piensa porque te deje hacerlo...
cuando et sientas solo... piensa que toda mi vida estuve sola...
cuando leas esto.. no pienses que es para ti...
es para el que esta detras de ti..
cuando creas que todo se termino,... no rias..ni suspires..
reza porque no vuelva a suceder-..
cuando creas que he muerto... mira a tu alrededor...
nunca moriré..
y solo yo te ame...
y solo tu me hiciste daño...
y solo tu puedes volver a animarme,
y yo solo puedo matarte...