Experiencias

Hace mucho que dejé de escribir.

Parece que no había motivo, ni momento, ni lugar para hacerlo.

Pero ahora, me doy cuenta que mis ánimos eran los que fallaban. Viví en depresión, me ahogué en tristeza y me bañé todos los días con desilusión.

Sin embargo, como todos, asumí mis penas y mes las guardé. Fui consciente de lo que tenia que hacer, y lo hice.

Y ahora tengo mucho que contar.

Hasta ahora, me he sentido contenta, algo que para mi es nuevo. Sentirme contenta con mi trabajo, con mis nuevos amigos, con mi familia, conmigo misma. Con él, si... hay otro jaaaa... siempre hay otro... jaaaaa

Seriamente, esto que sucede en mi vida ahora, me hace pensar mucho en todo lo que me he perdido muchos años de encierro depresivo.

Ahora por fin siento que estoy viviendo, que me río y no por compromiso. Ahora comparto momentos, dinero y risas. Ahora voy de aquí para allá, juego y me divierto. Sueño y no temo despertar.

Abrazo y soy abrazada, beso y me besan. Soy yo misma, mucho más que antes.

Me someto a retos diarios de esfuerzo lógico y de trascendencia importante.

Como sin tener culpa.

Me miro al espejo y me siento bonita.

Hablo con todos y modero mi carácter.

Y sobre todo lo veo a él. Repito no estoy enamorada, no es una ilusión, ni tampoco un anhelo. Es una nueva experiencia que engloba sentimientos encontrados, sentimientos de deseo, cariño, aprecio, alegría y confianza. Hablo con él de todo y me río. Si no lo veo, no sufro, sigo con mi vida.

Y cuando lo veo, me siento el doble de contenta. Es mi amigo, es mi compañero, es esa persona que no siendo tuya, se siente como tal.

Antes yo creía que todo tenía que seguir un parámetro. Me he dado cuenta que no todo tiene que ser así.

El trabajo me está demostrando todo lo que nunca he vivido. Altas y bajas diarias me ponen de cabeza y me hacen poner los pies en la tierra.

Extraño mi oscuridad, sé que la tengo, pero mi luz diaria me está arrastrando a caminos llenos de nueva gloria.

Ahora me he dado cuenta de lo mucho que amo y soy amada.

Mi familia ha cambiado. Mis animales han cambiado.

Mis amores han cambiado.

Estas experiencias, me han hecho crecer.

Y dejar de ser la niña que fui.

Aunque mi parte niña, siempre sale a relucir. Ahora aparece la mujer, con cara de niña que juguetea pero que habla y se siente como mujer...

Ahora grito y me aloco, lloro y río, abrazo y golpeo. Ataco y me atacan. Asumo y Doy.

Hago de todo, porque para eso es la vida no?, probar todo, vivir experiencias que te ayuden a superar obstáculos y a ser mas grande.

Así me siento. Grande.

19/09/09

Como explicarme que no quiero sentir. Hoy ya no es mañana, y mañana es el día tan ansiado.

Que voy a decir...? Temo mirarte y que todo termine, temo hablarte y que todo se acabe.

Como voy a decirte que quiero sentir. Hoy es el final, y mañana se inicia todo.

Que voy a llorar? Temo amarte más de lo debido, y que al final sea la que se quede sola.

Como voy a atreverme a sonreírte. Hoy ni si quiera te he mirado, y mañana quizá ni te mire.

Como voy a conquistarte? Temo abrazarte tan fuerte, que al hacerlo te vuelves polvo.

Como voy a amarte. Hoy siento que ya te amo, y mañana sentiré lo mismo.

Como voy a olvidarte? Temo ser la misma de siempre, y que eso mate tu amor.

Mi amor: Chanchito

*FECHA: 06 DE AGOSTO DE 2009.

Es lindo pensar en tí. Es más lindo irme a dormir sintiéndome feliz sabiendo cuanto me amas.

Sabes, comencé a dudar de todo, pero cada vez que lo hago, recuerdo que al tenerte cerca nada de dudas se apoderan de mí.

Me siento completa, segura, feliz, amada.

Hoy me sentí demasiado contenta. No sólo de verte, me sentí feliz de darme cuenta con quien estoy. Me dí cuenta cuanto te amo, me doy cuenta lo maravilloso que eres, lo especial, lo dulce y tierno.

Mi amor: Chanchito. Contigo no siento temores, no me reprimo, no siento complejos, ni moda, no hay mas que tú y yo...

Haces con tus besos que me sienta tranquila y segura, no temo hacer mis locuras o reirme fuerte, bailar y mirarte como niña engreida, esperando una respuesta.

Chanchito mío, quiero darte mis besos, caricias y todo mi amor.

Quiero que constuyamos nuestro mundo de amor, nuestra historia de amor. Quiero compartir todo lo que podamos... ser uno solo...

Quiero darte lo mejor de mi, quiero hacerte feliz, quierp hacerte reir siempre y secar tus lágrimas, sacarte la lengua y abrazarte fuerte, darte un beso en señal de mi eterno amor.

Quiero entregarte mi corazón y tener el tuyo, quiero brillar (y de hecho ya brillo) como las estrellas, que cuando aman de verdad iluminan con más fuerza el cielo.

Ojalá pueda darte mucho más. Ojalá pueda llevarte a todos los rincones del mundo y darte mi amor.

Sé que a veces no coordino lo que digo y lo que hago. Te ha tocado toparte con mi inseguridad, temores y complejos, pero has sabido como manejarlos.

Jamás me has dejado sola, y no estando físicamente aqui te siento tan cerca a mí... besándome o sonriendome, diciendo "Chanchita bebé"...

Te amo Wolf, que puedo hacer para que todo esté bien?

Sólo me queda ser como soy, darte mi amor entero, llevarte por mis sueños, fantasías y locuras, llenarte de besos y no dejar que nunca se acabe nuestro amor.

LokamurdoCk

(PD: Ya he hecho 2 veces eso no?)

*La fecha del post, es correcta más no la que se expone en el blog.

Lágrimas en mi almohada....

A veces siento que no estoy viva. Siento que vivo en un sueño sin término. Sin salida.

Hoy me sentí la mujer mas perfecta, haciendo lo que me gusta, haciendolo perfecto. Sonrío porque es una costumbre que uso cuando bailo.

Me detuve a pensar en como mi vida ha cambiado en todos estos años. Cómo crecí y como he desarrollado todo lo que me he propuesto.

Pero siempre me falta algo. Siempre nos falta algo. A mi me falta acostumbrarme a que mi soledad es mi mejor amiga.

A veces olvido que está junto a mi, esperando ser llamada. A veces no la llamo y viene sola.

A veces está ahi, porque no tiene a donde ir.

No entiendo cómo ni cuándo empezó todo esto. Cuando dejó de importarme lo que ellas hacían.

Cuando me dejó de importar si estaban bien o si estaban mal. Creo que cuando sentí el dolor de las puñaladas, es que me di cuenta que estaba muerta en mi propia sangre.

Creo que ahí recien abri los ojos y miré como ellas se mantenian cerca a mi, observándome desangrarme y no haciendo nada.

Entonces pensé que lo mejor era cerrar mis ojos e irme. Pero no fue así. No me fui.

Cuando recibí las puñaladas, solo me quedé ahi. Ellas se mantuvieron a mi lado, más no me ayudaron.

Entonces creo que allí me di cuenta. Me dí cuenta que no les importé jamás.

Y ellas dejaron de ser importantes para mi.

No imaginé nunca que eso pasaría. Siempre sonreí para ellas. Siempre bailé esperando verlas en primera fila. Eso nunca pasó.

Pero las huellas de ese ataque permanecen aún en mí. Quiero sacarmelas. Quiero curarme las heridas. Y que haya paz en mi alma.

Ya llegaron.

Ahora me siento quieta con la esperanza de que no me vean.

Con la esperanza que no me ataquen de nuevo. Pero es algo que no podrá pasar.

Las lágrimas que brotan ahora de mis ojos, no tienen término. No las puedo controlar.

Siento que me desvanezco. Busco en mi pasado otro recuerdo que me haga pensar que las cosas podrán ser mejores. Que las lágrimas se vayan.

Que las lágrimas se vayan. Que regrese la fría sonrisa. La acostumbrada felicidad imperante.

No puedo, y tengo miedo. Esta vez sé que cerraré los ojos...

Y no podré ni decir adiós.

Ni podré soñar de nuevo, sentirme sola o triste. No sentiré nada. Ni las lágrimas. Ni las risas. Ni el llanto.

Ni el dolor. Ni los puñales.

Ni el amor.

Ni el deseo.

Y del sueño aquél. De eso ya no me queda nada.

Alguien parecido a ti

Comencé a sentirme bien a tu lado. Creí haberte encontrado.

Hablarte era un sueño, y leerte era un placer. Sentirme acompañada las tardes y mis noches eran duraderas. Podia dormir.

Ahora que no estás me siento perdida, y más vacía. Sé que no soy perfecta, que tengo mis defectos y enfermedades, y pensé que serias mi parte faltante. Alguien que entendía mi ser.

Pero al parecer no lo eres. El mundo me da de nuevo la oportunidad y yo la pierdo?... o es que las cosas tienen que ser asi.

A veces me siento mal conmigo misma, cuando me doy cuenta lo que pierdo por ser asi. Hoy perdí a un amigo. A una persona que quizás pudo ayudarme.

Hoy lo he perdido, y sé que no podré recuperarme.

Ando pensando que hacer, como ayudarme y como hacer para que vuelva a mi...

Es que sé que no habrá mas nadie que pueda escucharme como tu...

Mas nadie. Nadie se te parece, nadie se te parece.

Un pedacito de mi...

Recuentos de los días...tristes...

Con ansias abri los ojos, el dolor no me dejo en paz toda la noche, era extraño, nunca lo habia sentido, tuve miedo de levantarme .....y cuando lo hice tuve miedo de caminar , pues solo logre dar dos pasos antes de caer desmayada.....
Abri los ojos....vi la cara de mamá llorosa, que me decia "estaras bien", no entendia nada, que habia pasado? acaso intente suicidarme?....los doctores me ponian agujas que me hacian doler...pero por alguna razon no llore, ni grite..solo me kede mirando a mi hermana que se notaba habia venido de trabajar desesperada (no estaba ni makillada, ni peinada), a mi papa conversando con otros doctores y tratando de hacerse el fuerte y a mi mama que lloraba y podia escuchar ke susurraba "es mi culpa!...."
Que culpa=? que hizo?, que hice?...sigo sin entender, de pronto siento un dolor en el estomago...que se asemejaba a las cortadas que me hacia cuando era mas chica....super dolorosas porke dejaba incrustado el cuchillo dentro de la carne..... en fin...no logre pararme ni menos sentarme......vomite sin parar....y alucine que era bulimica.....
Abro los ojos...de nuevo ahora mama no llora, esta trankila y me dice k tengo k comer....me lo dice como su fuera una niña de 2 años....que esta pasando sigo sin entender....porque me dice eso? si yo como normal (bueno casi), porque sigo aki?...escucho que papa le dice a mi hermana que tienen que tener cuidado....con las cosas en la casa.....y me pregunto de nuevo intente suicidarme?
Que demonios, no puedo hablar balbuceo y trato de decirle a mama ke kiero largarme de ahi, ella me dice ke me kede kieta pero no aguanto....me siento como un maldito raton! todos me estan mirando tocando y hablando de mi.... entonces repito QUE DEMONIOS HICE?
al fin mi hermana me lo dice..."ya no mas purgantes", entendi....como baldazo de agua fria....me habia purgado? no lo recordaba...solo recorde que tome pastillas para dormir....que si me purge estos dias (seguidos) que me habia lamentado y cortado tanto que no podia alzar los brazos.....y que no tenia resultados....(no idas al baño), tambien recuerdo haber gritado en mi cuarto con el osito verde porque comi demasiado esos dias (por eso me purge), y que kise cortar mi panza pork la tenia hinchada....

PEro ese es el resultado? por eso estoy aki? por eso todos me dicen ke debo cuidarme? por eso mama me trata diferente? mmmm ....solo hice lo que normalmente hago,...y ahora me vienen con que deben estar cerca de mi....
De camino a casa mi hermana me abrazaba...(ella sabe ke detesto eso), y me decia "te kiero mucho hermanita" , yo no podia decir nada aun estaba medicada solo keria dormir....mama me miraba como diciendome "porke?", y otra vez me senti mierda...ni sikiera en mi enfermedad (si esk la tengo, puede ella pensar que no kise hacerlo? que solo intentaba ser como ella?) bueno....llegamos...y al llegar a casa vi..en la mesa la bolsa....que tenia mis cosas (entiendanse cuchillos , pastillas y papeles...) porque las tenian? kien mando ke las saken de mi cajones??
Eso si me molesto pero no podia ni tenia fuerzas para ir a recogerlos,,, mi hermana me ayudo a llegar a mi cama y me dijo "si kieres algo solo llamame", pero para k keria llamarla? si cuando lo hacia se kedaba dormida?? cuando entre a mi cuarto vi que mi osito estaba ensangrentado y me lo kitaron sin piedad..a mi no me interesaba si estaba lleno de sangre o si olia mal...yo solo keria tenerlo junto a mi...pero se lo llevaron y espero k no lo hayan botado... y mis posters? tampoco estaban...que les pasaba? eran elllos los lokos o yo?....

Mi ropa de ensayo y del gimnasio estaba tirada en el suelo, parecia k alguien en una lucha frontal la habia tirado....lo que mas deteste fue ver mis diarios abiertos , violentados como si kisieran saber mis secretos....y al parecer por eso lloraba mama porke leyo mis diarios..../(pero si era obvio que escribia de ti!)
Ahora no puedo pensar nada mi hermana llego con pastillas, y me pregunto si....yo tome pastillas para dormir y a causa de eso me internaron...porke me dan mas?.-...que estupidez...deje que me las diera, las meti en mi boca...las trague..y despues fui a los brazos de morfeo.-.-...Cerre los ojos...tan solo para poder respirar bien.... y kien sabe si podre despertar.....
( un pedacito de mi, un pedacito de sangre que flota en el agua que tomas.....acaso no lo ves?)

El Final De un Capítulo...

El Triste final de la mi Historia con D. (Recuento de esa experiencia)

Voy a comenzar, por decir lo siguiente : el amor es una MIERDA!!!, y no lo digo porque este mal por amor, todo lo contrario yo estoy bien, solo que me he puesto a analizar y me he dado cuenta que esto de las relaciones con una persona es simple actuacion, todos se juegan un papel, el hace de enamorado y tu la haces de enamorada.
Y mi caso no es nada extraño, hace unos dias mi enamorado esta cambiado, mas seco y frio, y el no es asi. Supuse que por la muerte reciente de su abuelita, el estaria mal, y no me ekivoke, sin embargo, pienso que uno debe dejar de ser pesimista. Cuando mi abuelo murio, kise matar a todos, andaba triste y deprimida, me purgaba casi a diario, y no logre sociabilizar bien, al menos no por un tiempo.
Pero luego paso el tiempo, y supere ese proceso de mi vida, no voy a negar que me duele perder a mi abuelo y a que veces me hago la idea que no esta muerto. Lo amo muchisimo y me duele no tenerlo junto a mi, pero eso ya paso. Mi experiencia no es tan distinta a la de mi enamorado, la diferencia radica en que yo no era "enamorada" de nadie en ese entonces, yo podia ser mala si me daba la gana, total no afectaba a nadie. El no puedo hacer eso, el es mi "enamorado", y ahora es de dos la cosa. Corrijanme si me ekivoco, pero creo que si tu eres enamorado de alguien, no puedes abandonar todo asi por asi, yo comprendo su situacion, comprendo su dolor y me duele verlo asi, pero no puedo comprender que me arrastre y me deje de lado, porque asi me siento DE LADO.
Hoy lo vi, ayer tambien, y supuse que las cosas se habian arreglado. Ayer le manifeste mi descontento con respecto a su actitud para conmigo, su falta de atencion hacia mi, y pense que el habia asimilado mi sentir. Hoy parece que lo que dije fue en un sueño, pues siguio con la misma actitud. El es diferente a mi, eso es obvio, pero me pongo a pensar " porque si fuera yo la del problema, porque si tanto quiero a mi enamorado, no voy a dejar de lado mis problemas por 1 hora que vere a mi enamorado y tratar de que todo este mejor y pasarla bien?", obvio que mis pensamientos no se trasladan a su cerebro, sino otro fuera el asunto.
La verdad esque ya se me acabaron los recursos, no soy de dar ultimatums, creo que es patetico amenazar o presionar a alguien para que sea como debe ser, cuando sabe que esta haciendo mal. Uno siempre debe manifestar lo que siente para que la persona que lo recepta comprenda y tome acciones si desea recuperar la situacion, tantas cosas pasan por mi cabeza, y prefiero enumerarlas:
1. Primero creo que se aburrio de mi, por eso actua asi.
2. Quizas no me kiere tanto como pense, y por eso le llega si a mi me afecta lo que le pasa.
3. Es terco, y no entiende que su actitud esta malogrando nuestra relacion.
4.Es incapaz de pensar en mi, lo que me da a entender que no siente tanto "amor" como para jugarsela por mi.
5.Ha perdido el interes en las cosas, a causa de la muerte de su abuela, lo que lo ha conllevado a actuar asi y no poder superarlo.
6. Su ex-enamorada esta ahi(no kiero pensar en esa BITCH), pero kizas por su diske llamada del domingo ante pasado, cambio su panorama, no lose.
7. Otros.
A parte de todos los pensamientos que puedo imaginarme, en mi mente de mujer, mente malevola y todo lo que los hombres dicen y que es cierto, porque asi somos... Tambien me viene a la mente las consecuencias de esto, y que la no toma de decisiones rapida perjudicara nuestra relacion:
1. Terminar.
2.Pelear constantemente, porque no entiendo sus actitudes y malinterpretare sus actos siempre.
3.Estar serios, como no logramos entendernos, recurriremos a kedarnos callados y ser serios para no decir que andamos mal.
4.No querer vernos, pues a raiz de las actitudes que tiene, no se me va a dar ganas de verlo ni de lejos.
5.No muestras de cariño, lo que es por de mas significado de aburrimiento total.
6. Otras opciones; osea fijarme en alguien mas, o en otras cosas. Hacer mi vida como si el no fuera parte de ella.
Y el amor? donde queda?, pues les dire que todo tiene un limite, y sobre todo, que el amor no se acaba solo se apaga pero recordemos que hay cosas que se apagan y no se vuelven a prender nunca.
No quiero que eso pase, pero creo que ya he dado todo lo mejor de mi, he agotado todas las vias y no veo resultados, pero prefiero tomar esto como el gimnasio o las dietas : veras los resultados solo cuando pase el tiempo, y esperare paciente, pero si no veo resultados abandonare el gimnasio o me matare de hambre.

Tengo muchas ganas de gritar.

El problema es que no se cómo hacerlo. Tampoco sé que decir... es como si quisiera contar todo lo que siento, pero a la vez...no me viene nada a la mente para decir...

Veo mucho a las personas de mi alrededor, siento que yo soy diferente a todos ellos, tengo lo mismo que todos pero soy diferente. Siento entonces la necesidad de esconderme y de no salir nunca de mi escondite, de no dejar que nadie me encuentre y que nadie sepa que existo.

Sin embargo, también quiero encontrarlo y besarlo. Darle un beso tierno y mirarlo a los ojos... y demostrarle cuanto lo amor. Cada vez siento que me alejo mas de esa posibilidad.

Me imagino como sería si pudiera cumplir ese sueño... todo volvería empezar....si eso se hiciera realidad...

Y todo lo que quiero tener se convertiría en una realidad eterna que no tendría final.

Ya no me preocuparía por nada, mas que por él y por mi. Mantendría cada momento junto a él como si fuera mi más grande tesoro, un tesoro que añoré tanto y que ahora tengo....

Sería feliz.... no me sentiría perdida, ni mucho menos utilizada, todo sería tan lindo, tan puro... tan de enamorados... a veces siento que sueño demasiado..

Si es asi, no pierdo nada, no salgo lastimada ni tampoco tengo que llorar o sentirme mal....

Es inusual que diga esto, pero siento que debo volver a amar como lo hice una vez...

Y aunque siento que aún...no se ha ido de mi...tengo que arrancarlo, y dejarlo partir....

Ya no será entonces él quien coja mi mano para bailar ...ni tampoco cumplirá la promesa de nunca dejarme... y no será la primera vez que pase...

Se que habrá otro como él... o kizas no.

Si no existe otro, entonces me quedaré con el recuerdo y el anhelo del amor que algun día soñé tener...

Hace un mes que no escribo, y tantas cosas me han pasado. Tantos giros ha dado mi vida, tantos dramas y lágrimas han colmado mi existencia estos dias.

Uno de los puntos importantes que quiero comentar, es... que mi linda historia de amor terminó de nuevo. Y terminó de la manera mas inadecuada y pacífica posible. Yo no lo dije y él tampoco, simplemente sucedió. Y creo que fué lo mejor. J y yo ya sabiamos a ciencia cierta lo que estaba ocurriendo, no podíamos negar mas que la pasión o el amor ya no estaba ahi...o quizás nunca estuvo... no losé, ahora no pienso en eso. Solo pienso en como todo ha dado un giro tan rápido que ni yo misma sé como es que he caído en tan turbulento mar de desesperaciones.

La universidad tambien se terminó y para siempre. Fue triste darme cuenta que mis 6 años ya se fueron y que mis lazos de amistad ahora serán los únicos que me ayudarán a tenerlas cerca nuevamente.

Y aunque mañana me graduo, y J no esté ahi como pensé a principios de año estaría, me siento feliz de haber terminado mi carrera, de haber alcanzado mi meta máxima y de proyectarme nuevamente a otros sueños que tengo.

El amor?...yo diría mas bien la ilusión me persigue. Y es que ni bien se terminó lo de J, inicié romances acalorados con L, y quien diría que eso sucedería ya van 3 semanas, y todo ha pasado tan rápido que no pensé, no tuve tiempo de pensar si quiera en las consecuencias. Solo viví. Solo disfruté y porque no decirlo gocé de todo esto.

L es diferente a todos los demás. Con él me siento mujer, no en el sentido sexual, sino en el sentido mismo de la palabra, no juego a ser niña ni a ser mujer de gran edad, simplemente soy yo. Será que L es mayor y por eso me siento tan segura de hacer lo que hago?, quizás ésa es la razón fundamental. Lo importante es que estoy viviendo lo que siempre quise vivir y aunque no es una relación formal, estoy tratando de no pensar en mas nada que yo, yo y él.

Pero como terminará esto, ni yo misma lo sé a veces creo que está ya terminado, a veces me dejo llevar y no pienso, solo actúo y sonrio. Trato de sentirme bien, y no voy a negar que a veces me he sentido mas vacía que antes, que a veces estando ahi mismo con L, me pregunto si lo que hago está bien. Si terminar mi relación con J así, sin pasar por el proceso de tristeza y todo ese rollo que las mujeres solemos hacernos pasar estuvo bien. Sé que L me ha distraído de todo esto, pero ahora quien me distrae de él?, ahora quien me hará sentir que no debo preocuparme de nada, que la vida continuará a pesar de que L se vaya o me deje ??

Creo que solo yo tendré que hacer eso.... asi es la vida no?

Mañana me gradúo, me siento nerviosa y melancólica tambien... pero a la vez quiero ver por última vez a mis amigos y ver el orgullo de mis padres y familiares...

Es algo inigualable, y es algo que experimentaré. Ahora soy egresada o bachiller...la vida aún no termina.

Ya no es susficiente

Ya no es suficiente tomar 2 litros de agua, pretender no comer cuando si como y sonreir cuando me siento la peor persona del planeta.

Ya no es suficiente decirme a mi misma que soy linda, que no estoy gorda y que vomitando lo que comi hace un rato mi grasa desaparecerá.

Ya no es suficiente ir a caminar y pensar en la vida que no tengo, alucinar que vuelo como una pluma y mirar a mi alrededor convirtiendome en el unico hueco de mi propia existencia.

Ya no es suficiente el ejercicio, las dietas y los halagos cuando yo misma no me siento bien.

Necesito bajar mas...necesito perder peso. Necesito dejar de comer.....cerrar mi boca ante la tentacion y hacer mas ejercicio.....!!!!

Necesito llegar a mi meta de 50 kilos y de ahi perder mas.....

Yo puedo............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hace mucho que escribo. Me he dejado abandonar... me he dejado sentir la mas asquerosa persona del planeta. Ya no me importa engordar, mi ánimo se ha ido, mis ganas estan estáticas... Ahora me miro al espejo y me doy cuenta de lo que soy...no soy nada ni tengo nada.

Este fin de semana, mis mejores amigas me hicieron un alto. Me dijeron de que estaba actuando mal y que las cosas malas que tengo deberian ser un paso para cambiar mi actitud. No entiendo nada, no quiero entender. Me pongo a pensar en mi familia, y todo vuelve a suceder. Es como un circulo vicioso del que no puedo bajarme, mirar a mi familia es como mirarme a mi. Tan mal estoy?

Laxantes, agua, ejercicio...donde estan?...esta semana lo deje por un momento, no me maté de hambre porque se me dio LA GANA de comer, y comer mas de lo que puedo pedir. La gula se apoderó de mi y me hizo sentirme nada, los ánimos de mis amigas ayudaron a que mi estado sucumba ante el delicioso sabor de la comida atorada en mi estómago.

Los gritos de mi madre ayudaron a que mi corazón estalle de dolor, y la indiferencia de mi enamorado ayudó a que mi rumbo perdido, encuentre lugar de refugio en la cólera, el odio y la depresion.

Ya no puedo mas, quiero ser otra, quiero ser yo. Esta no he sido yo, esta es la que en un momento aparece para decir que todo lo malo que tengo es eterno y no controlable.

Y yo me quiero controlar. Yo amo a mi familia, pero no a mi cuerpo. A ese lo repudio y lo repudiaré siempre que no logre mi meta, ese es otro tema. Amo a mi enamorado, y a todos mis amigos. Quiero conservarlos, pero si ellos no me dejan...entonces que mas puedo hacer?

Ya no me queda nada porque sonreir. Solo me queda dormir...dormir y dormir.

TENGO QUE PESAR 50 KILOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 MALDITA PUTA CERDA SOYY HOY COMIIIIIIIIIIIIIII Y SEGUIRE SUBIENDO DE PESOO NO TENGO AGUA TENGO QUE FUMAR PARA PODER OLVIDARME DE TODO! ESTOY DEPRIMIDA QUIERO MORIRME, ME VEO EN EL ESPEJO Y ME VEO HECHA UNA MIERDA, UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA 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MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA ....

Hoy me levante y me dije "es hora de empezar". Y asi es es hora de empezar a ver la vida de otra manera. Sonreí y vi a mi papá saludandome, me preguntó como estaba y me di cuenta de cuanto lo quiero.

Sali de mi casa, para erumbarme al trabajo. En realidad no hay salidas. Me puse a recordar todas las cosas que he venido haciendo, tanto las malas como las buenas. Quise determinar bien las situaciones en las que estoy inmersa. Pero no pude.

Tengo deudas. Tengo problemas y sobre todo no tengo autocontrol. Si hablamos de la comida, ayer me embutí de ella. Y eran las 12 de la noche cuando lo hice. Soy una cerda, lose. Si hablamos de otras cosas, no hablo con nadie en mi casa. No me hablan ni tampoco me llaman. No veo a J, desde el sabado pasado pero felizmente lo he llamado y me ha llamado tambien, mantenemos la comunicacion...solo que ahora ya se me acabó el saldo y no podre llamarlo.

En fin, me preocupa mas las deudas. Le debo a A, J (otro), P, P, J, C,F....etc. Le debo a mucha gente y me preocupa!! me quiero morir por la conchudes en que me e vuelto!

Mi amor...

"the one that can see in the dark"

Hoy me levanté adolorida... senti mi estómago mas pesado. Despues de lo de anoche como no estarlo, si tragué como un cerdo inmenso sin medir las consecuencias. El ayuno no me alcanzo la voluntad, y trague trague y trague...podía ver como mi papá me veía comer con tanto entusiasmo como si dijera "porque comes tanto?", pero solo atinaba a mirar la television y por ratos me decia que comiera despacio.

Que asco, me levanto y me veo en el espejo la inmensa asquerosidad que soy. Mi panza es lo que mas detesto de mi. Muy a parte de mis piernas y cadera claro está. Y ni que decir de los brazos. Bueno me puse a hacer ejercicio la hora gana para salir a trabajar. Felizmente, pude llegar a tiempo y caminar lo suficiente para quemar algunas calorías.

Ayer J me llamó. Y cada vez que lo hace, a pesar de que no dice mucho me siento feliz. Él me calma como si fuera la droga que necesito, con tan solo decirme " mi amor"... Me contó sobre lo que hizo durante el día, y lo que planea hacer para estos días que no nos veremos, aunque me dijo que queria verme hoy o mañana le dije que le avisaría porque no tengo mucho tiempo y como que faltar ahora no es lo mas adecuado.

Luego me hizo acordar que esta semana es mi cumpleaños. Me preguntó como haríamos para la llegada y la presentación en mi casa, yo ando media nerviosa por eso, aunque por otro lado tengo que ser fuerte, no puedo dejar que las miradas de asesina de mi mamá frente a la percepcion de mi papá para con J, me opaquen o me hagan sentir mal. Yo lo quiero tal y como es , y no es nada malo.

No me he sentido muy bien estos días, se suponía que tenía que ayunar estos días...al menos hasta mi cumple para bajar unos 3 o 4 kilos. Pero con el atracón de ayer, no creo que eso suceda. Y para variar ...hoy almorcé. Aggggggggggggggggggggggggggggg!!!!!!!! me detesto!!! pero tengo que, porque mamá se molesta cuando no como y no llevo almuerzo y la verdad como que tambien el estómago me duele mucho por la gastritis.

Me siento sola y meláncolica, cumplir años ahora me da igual. Siento que no tengo nada, y no he logrado nada, que todo lo que soy no es realmente parte de mi, de mi escencia. Mi abuelo está presente en mis pensamientos como si nunca se hubiese ido.... como si siempre estuviese pendiente de mi. Pero abro mis ojos y no lo veo, no lo siento, no lo tengo. Vivo resignada a que cada cosa que tengo él no la ve, no la siente ni mucho menos la tiene.

Ahora nose que pensar. J es para mi como mi refugio, es lo mas lindo del mundo. Es mi persona favorita y mi unico amor verdadero. (bueno sería en mis 22 años el segundo despues de O.)
Y lo volví a llamar porque, porque, porque... no tenia nada mejor que hacer, porque queria y lo extrañaba y escuchar su voz me iba a hacer bien. Y eso paso. Lo llamé, me dijo que estaba escuchando a Kiko Loureiro =) que hermoso no?, me encanta que tengamos cosas en común. Nos reímos un poco y acordamos las visitas a casa y para mi cumpleaños, le dije que lo queria mucho y me dijo que me amaba mucho mas y que me extrañaba... y lo siento, se siente.

Ahora solo estoy aqui posteando porque no hay nada mejor que hacer, me siento desganada y no quiero pensar que es por todo lo que hago, no quiero pensar que estoy enferma a causa de no comer, o ayunar o por los laxantes... la verdad es que me aterra pesarme , aunque es algo que tendré que enfrentar esta semana, y sobre todo dejar de comer en las noches, porque desde hoy lo dejo. Lo prometo por mi abuelo. Hoy no comeré nada mas hasta que llegue a casa y por el cansancio me eche a dormir.

Y asi lo haré máñana, aunque es el cumple de mi tia y tendre que ir y facilmente habrá comida y torta, espero poder soportar el no comer ahi, dire que ya comí o estoy cansada y que la torta me vendría mejor que la comida.

No me interesa cuanto me lo digan, no me interesa que todos me vean y me digan que estoy flaca o que estoy bien, yo no me veo asi, quiero bajar y llegar a mi meta. Y si lo logro entonces seré feliz, dejaré de sentirme tan inútil, tan estúpida e incapaz de dejar de comer y dejaré de postear en blogs como este.

Lokamurdock
2 litros de agua 02:16 pm.

La mierda siempre será mierda.

Desde que la maldición llegó a mi no he dejado de comer. He aqui un recuento de esos dias.

Martes

• no desayuné. Pero me embutí de galletas soda ligth con agua (1/2 litro).


• para almorzar, me fui con un amigo a comer pollo a la brasa (tremenda atorada que me di). Y tomé gaseosa, para variar. A comi aji tambien.


• Luego no me bastó. Por la tarde saliendo del trabajo, comi una barra de chocolate y llegué a mi casa a cenar, salí con mi hermana y comi de nuevo. Regrese a casa y tome sopa.
  

Dime si mi estómago no estaba apunto de estallar?, habré subido demasiado para ese día porke me sentía de lo peor.

Miercoles

• 10 minutos de ejercicio.


• desayuné. Bueno me invitaron un pedazo de pan integral (si quiera) y tome agua (1/2 litro). La seguí con galletas ligth de soda.


• En el almuerzo, mi hermana vino y almorzamos por acá.... comi arroz con pollo y papa a la huancaína. Hinchada estaba al terminar el último bocado.


• Por la tarde, tenía mucha sed pero no tenia agua. Me fui con las amigas a STARBUCKS y pedí un Frapucchinno de Moka que facilmente equivale a comerte un pollo a la brasa.
  

Que asco no?, nada de agua ni nada....mierda mierda tras mierda.

Jueves

• 15 minutos de ejercicio


• no desayuné. 1 litro de agua hasta el almuerzo. Comí solo 2 galletas soda ligth.


• para el almuerzo, comi minimamente, lo que mamá preparó. Me ayudó estar deprimida.


• en la noche por la universidad vino la Gula... comi: galletas de vainilla, tortis, un pedazo de budin, un wassu, un mostro, medio cifrut y creo que eso es todo.


• Cene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! siii que ascooooooooooooooooooooooo llegué y mi mamá me dijo que me habian guardado comida, aunque era un platito chikito, me lo comí todo!!!!!!!!! que asco!! soyyy!!!
  

Donde está mi fuerza interior?? donde esta mis ganas de ser mejor??' donde??' =(

Viernes

• Desayuno. Si desayuné comi 1 pan 1/2 integral con un anis. Creo que no estuvo mal, porque el integral es bueno.


• 1litro de agua hasta el almuerzo y gelatina de fruta.


• almuerzo, lo que mamá preparo que es poco (relativamente) .


• Y no cené. No comi nada solo 1 litro mas de agua, y espero no tener hambre.
  

Tengo que poder, no puedo seguir con esta mierda dentro de mi que me hace comer a cada rato como si fuera una cerda, aun puedo seguir bajando, ademas se viene mi cumpleaños tengo solo 6 dias para bajar algo mas...

Por eso tendré que ponerme fuerte estos dias para no comer en las noches y ayunar y hacer ejercicio mucho. Se que J me ayudará y mis amigos tambien. Claro si no se enteran.

Lokamurdock

Comiendo gelatina.

La conciencia

Empecé el día alimentando mi mente con positivismo. Pero vi a mi papá dormido y con fiebre que emepecé a pensar que nada estaba bien. Me duele mucho verlo asi, verlo tan decaído. Me puse a pensar en lo egoista que he sido ultimamente, pensando en mi.

Pensando solo en mi peso, mi cuerpo, mi grasa, mis rollos y todo lo asqueroso que tengo. No he mirado mas allá. Me he dejado cegar por las idioteces que pienso de mi misma. Para eso tengo toda mi vida, aunque quien sabe si mañana se acaba mi mundo... Hoy me fui de mi casa siendo una completa mierda, soy una malagradecida y lo admito. Encima le dije a mi hermana que me cuide a mi papá como orden de un general, me empecé a sentir mal cuando estuve en el micro camino al trabajo, empecé a llorar por dentro y salió una lágrima... me puse a pensar lo peor.

Entonces me di cuenta de las cosas, me di cuenta de la clase de persona que soy y en lo que me he convertido, en lo que he hecho y lo peor de todo: me miro en el espejo todos los dias y reniego de mi cuerpo, como si no me bastara ser lo que soy.

Solo espero que mis lágrimas perduren en mi inmenso corazón de piedra.Las cosas no me joran si uno no quiere. Y yo hasta ahora ni se que quiero.

Sigo trabajando.

Lokamurdock

Miráme!!! ando demasiado gorda!!!... he comido mucho hoy, y me veo en el espejo del baño lo ancha y cerda que estoy el abrigo me queda horrible al igual que el pantalón.

Me jode ser una gorda asquerosa. Me jode haber roto ayuno y comido el almuerzo, me jode que no haya mas agua y que los purgantes se me hayan acabado.

Pero veo esta foto....veo el abdomen planisimo de la modelo...y me frustro...porque no tengo uno igual?, porque ella si y yo no?... encima de todo no esta perfecta, porque por la expresion que veo no esta contenta...claro le falta mucho por bajar no?...

Yo ni eso tengo...quisiera ser mas plana de barriga para poder usar polos lindos y poder mostrarme como soy...felizmente voy por ese camino. Espero lograrlo de todas maneras tengo que ser fuerte para seguir haciendo las cosas bien.

Hoy no me he sentido bien, kizas por eso sea este mi 4to posteo. No tengo mucho trabajo. No tengo ganas de nada. No tengo ganas de absolutamente nada...No quiero ir a la universidad no quiero sonreir, no quiero habblar, no quiero soñar, no quiero reir, ni hacer bromas, ni aparentar que estoy bien. No quiero nada de nada.

Quiero ser flaca.... y quiero que mi familia no se desmorone. Quiero que mi papá este bien y mi mamá tambien, que mi hermana este bien y J tambien. Los extraño a todos. Y hasta mis perros y gatos tambien deben estar bien...

Amo a todos, odio a todos...los amo pero no los quiero ver. J, papa, mama, hermana, animales...es lo mismo si se trata de alejamiento...

Me voy a cortar, ya regreso.

Lo que no entiendo es porque los amo tanto... si a veces me siento tan triste de estar junto a ustedes... pero intentaré ser capaz de sobrevivir a mi tormento...y hacerlos sonreir siempre.

Para Ti Fio...

So you think you've got it all figured out

Well you know you can't make it alone

Everybody needs somebody to help them out

And you know I could be that someone

And if you ever get lost on life's highway

Don't know where to go

There's just one thing that I want you to know

I am here for you, always here for you

When you need a shoulder to cry on

Someone to rely on, I am here for you

So you think that love is long overdue

Tired of looking for someone to care

Let me tell you now the choice is up to you

But you know I will always be there

I am here for you, always here for you

When you're needin' someone to hold you

Remember I told you

I am here for youI am here for you

So now you've got it all figured out

And you know you've found someone that cares

And if you ever need somebody to help you out

Well you know I will always be there

And if you ever get lost on life's highway

Don't know where to go

There's just one thing that I want you to know

I am here for you, always here for you

When you're needin' someone to hold you

Remember I told youI am here for you, I am here for you