Hoy me levante. Y lo primero que hice fue mirar el cielo, empecé a sonreir porque lo vi tan despejado que me dio la impresion de que...saldría el sol. Pero me equivoqué, y ese no era entonces un buen presagio de un lindo inicio del día.
Entonces me puse a recordar como ando ultimamente. Miré a mi papá y me di cuenta de que...ya no es el mismo. Me duele decirlo, pero aquel hombre del que yo siempre sentí protección ya no está. El cansancio y los años se han apoderado de él y es comprensible.
Luego, para variar peleé con mi hermana. Ella no me entiende y yo no la entiendo a ella. La quiero? es mi hermana eso es todo lo que respondere. Pero no esconderé lo que me hace sentir cada vez que discutimos, ella no lo sabe pero siempre que algo pasa entre nosotras a mi me duele muchisimo. Siempre termino pensando que, yo soy la causante de todo. Y en realidad tambien mis papas piensan lo mismo.
Siempre que hay discusión mi mamá me dice que YO soy asi o asá, que no tengo personalidad, que soy malcriada y el famoso "por tu culpa""por tu culpa"... la verdad ya no se que pensar. Estoy segurísima que en estos momentos mientras posteo ella esta hablando con mi papá sobre mi. Le dirá que soy una malagradecida por no haberle recordado que estoy eternamente agradecida por comprarme dos casacas.
Para ella, decir gracias es tirarme al suelo y besarle los pies. Ella afirma no recordar que yo le agradeci por el gesto ayer, gesto que por la mañana se convirtió en "regalo de cumpleaños". Ella dice que debo pedirle disculpas por no haberle dicho gracias de nuevo. Debi decirle "muchas gracias " y creo que quiere que se lo diga todo el día. Ademas de eso, cree que para mi es muy poco lo que me da, pues le dije que si era un regalo, era un minimo. Aprendí entonces que las bromas con ella no funcionan.
En fin, no se que pensar. Yo toda mi vida he sentido que ella ha querido ser mas que yo. Siempre dice tener la razón, y normalmente sale ganando en toda pelea por apoyo de mis papás. Siempre será la hermana mayor, y yo siempre seré la "traumada" como ella me dice.
La verdad tiene razón. Vivo traumada. Vivo pensando que no soy buena en nada, y que soy gorda (creo que ese es mi temor mas grande ser ella), vivo pensando que no ganaré tanto como ella y no podré comprar nada.
Pero es que, con los "lazos" que yo mantengo con mi familia nunca han sido especiales. Ella quiere darme lo mejor?, para que? para refregarmelo en la cara?. Pienso que las cosas se dan de corazón. Y ella se ha convertiro en algo como mi mamá, da material para recibir amor, cree que eso servirá para tapar su "hueco" de mal hermana.
Yo nunca tuve una hermana que me aconsejara, es mas no confio en ella. No puedo decirle nada, porque siempre hago todo mal. Entonces me pregunto si debería hacer algo frente a ella para que deje de criticarme. Nada hago bien, solo sacar puestos de los que siempre me recuerda. Pero eso ya paso hace 2 años. A mi eso no me interesa, es lo de menos no significó nada cuando nadie me felicitó.
Hoy empecé mal el día y no tengo ganas de nada. No tengo hambre, ni tengo ganas de estar aqui. Solo quiero dormir y tratar de no pensar. A veces pienso en suicidarme pero luego digo que mejor no, porque igual gastarían en mi. Quizas deba hacer como Hitler, decirle a alguien muy cercano a mi que me incinere despues del suicidio.
Pero lo unico que quiero es...estar bien. Y J?, ayer hablé con el por telefóno unas 3 o 4 veces si mas no recuerdo. Está bien, me dijo que anda tranquilo haciendo sus cosas de la universidad. Me puse a pensar que aunque no es tan lindo como debería ser, su familia es super distinta. Para mí es como si el viviera solo. Nadie se preocupa por nadie, no salen juntos, no hacen nada juntos. Y creo que quizas ese es el factor del porqué mi relación con mi familia no ha funcionado nunca.
Ahora mas que nunca quiero alejarme de ellos. Me duele por mis papás pero tengo que hacerlo. De cierto modo, se que ya lo estoy haciendo. A mi me ha dejado de interesar lo que le suceda a los demas que habitan ese lugar. Solo me preocupan mis animales. Casi no hablo con nadie porque los encuentro dormidos. Si los veo los saludo por respeto, pero no hay conversaciones ni temas a tratar, para mi mejor.
De verdad creo que necesito un respiro de toda esta calidez de "familia", que para mi es una total estupidez. Una hipocresía tan grande como al estatua de la libertad.
Tengo ganas de llorar. Creo que a veces me siento demasiado sensible para aceptar que todo esta bien. Me duele imaginarme cosas. A veces me pongo a pensar todo lo que tengo y el esfuerzo que han dado para eso y que mi retribución no será la mejor.
Siempre viviré frustrada por mi hermana, que no siendo delgada y bonita, no siendo la hermana que yo hubiese querido tener, la hermana que me apoye y no me critique sino me ayude y sea mi paño de lagrimas, será aquella persona que mas me dañará. Será entonces como en el caso con mi mamá. No esperaré que cambie. Pero yo si cambiaré y me alejaré de ella, asi como perdí a mi mamá ya... la perderé a ella tambien. Solo mi papá estará siempre para mi. A pesar de que tampoco le cuente nada ni como me sienta, por él quizas aparentaré estar bien.
Sana, saludable, comeré y trataré de que no sepa , que no se entere de mis traumas y dolores. No le diré que tengo una meta y que soy anoréxica o bulímica, que me hago daño y cosas asi, se que un padre no quiero eso para un hijo. Y no le daré ese gusto a los malos instintos. Él merece lo mejor de mi. Asi que eso tendrá.
Y J, está conmigo ahora. Veré si él me puede ayudarme. La verdad no he pensado en decirle nada aún. No se, no se si quiera escuchar cosas que nunca ha vivido, probablemente tratará de ayudarme pero no se si sea una buena idea.
Me duele el estómago. Asi lo titulé porque estoy segura que duele decir todo esto y el dolor no pasará de aqui a muchos años.
Lokamurdock.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario