"Tu lloras...YO Grito...." - Apr. 25, 2006 at 03:44 PM

Ella: Te escribo a coraz?erto y me arriesgo... si me arriesgo a tu indiferencia y a tu olvido , pero no al mio tal vez porque siempre me recuerdo que el lunes voy temprano y te veo o tal vez porq me impaciento x el solo hecho de q es lunes, no lo se..... Ya no estoy segura de muchas cosas, muchas de ellas he dejado en el pasado, otras tantas he dejado de decirlas y otras las he olvidado, como hablar sin ser superficial, como disfrutar de un buen libro, tantas cosas, tal vez he cambiado, y estoy segura q tu tambien q ya no tengo espacio en tu vida quien sabe..... ya no estoy segura de nada, q te sientes liberada tal vez pero no por mi ausencia si no x ti misma y tu forma de ser..... Tal vez esto es mas f?ara ti tal vez yo sea la q esta siempre este complicando las cosas o la verdad q solo queria hablar con alguien, muchas cosas han pasado desde que dejamos de hablar...... Desde que mi hrno enferm? despu?o q mas de 3 dias tuve fiebre( se creyo q podia ser tifoidea) pero al final todo paso, ahora en mi casa ya no existe ba? me preguntes como me ducho, o q ya tengo un amigo en la radio en viva fm y tal vez me pueda conseguir entradas para ver a Reik entre otras.. Me muero x contarte muchas cosas pero me detengo para darte tu distancia, tal vez la q necesitas, tal vez la q yo queria, y asi es..., sin embargo te extra?> No con esto quiero hacerte creer q me escondo y no puedo decirte las cosas en tu cara y es q solo q no se ahora hay tan poco tiempo y son tantas cosas, pero de lo mucho o poco q hemos pasado no me arrepiento, de un sentimiento q ahora lo veo propio, para mi una amistad.... Tal vez en una proxima ocasi?cuente una desventura...... Yo: Resulta triste pensar o kizas entender lo mucho que me duele sentirme asi, destruir a la gente, hacerlas sentirse mierda, o kizas peor: hacerlas sentir que no valen nada.. No te culpo, yo soy causante de todo esto, mi "libertad" como yo la llamo ha sido mas?so al encierro que a mi verdadera libertad... Ofendida?, Molesta?, Dolida? puede ser que sientas eso cuando crees que alguien te fallo, y quiizas pre juzgas y reprochas todo sin temor a que te dira o como se sentira...tu y yo no fuimos la una paara la otra, yo siempre en mi nube negra salpicada de sangre y tu en tu ma?osaada salpicada de triunfo... que me adelante siempre a lo que ocurria? si.. lo hice y no me arrepiento.. Pues asi me evite el dolor...y sobre todo.. me evite el decirte adios... el llorar por sentirme mas mierdaa de lo que ya me considero o de lo que ya me consideran..(tu ya sabes quienes son), sentirme culpable por hacerte da?el tener que mirarte a la cara y evitar las excusas sin razon.. todo eso y mucho mas evite... No creas que eres la unica de quien mi alejamiento ha afectado, la contrario eres el punto de partida kizas.... eres de la que me aleje mas rapido y primero pues... me parecio mas faacil... y ahora lo veo tan dificil.. pues no me sueltas....o kizas no te suelto... Dolor...mi kerida PAris.. dolor... siempre dolor... siempre tristeza...siempre rencor...siempre..sufrimiento...Siempre yo... siempre lasa ganas malditas de acabar con todo y con todos! Tu sabes porquee... y "te prometo" No molestarte...pues ya me canse...de haacerlo mi lucha ha sido inutil como todas las que propicie y jamas termine...siempre termino cansada al borde del suicidio..con los huesos rotos.. y el korazon destrozado... las lagrimas no me alcanzan..... los ojos me duelen... y los pies no dan para mas..... Lo siento...o diskulpa? son palabras que nunca digo de corazon... no las esperes de mi...pero kon sinceridad te digo... que si tu corazon zangra por culpa mia..entonces korre pues yo no naci kon compasion...mi korazon ya sangraa desde hace mucho... yo aun corro pero siempre me alcanzan.,.. mis demonios no me dejan.... No sufras hoy te llame.. pues keria decirt....lo que hice por 4ta vez(me imagino ke te acuerdas), pero como es costumbre.. no lo logre...

..."a TI".... - Apr. 27, 2006 at 05:18 PM

Muero...y de repente un sonido me hace despertara...eras tu.., para decirme.. ke no soy otra, ke no soy un alma vaacia... Mi corazon se enternece, vuelvo a respirar... tu estsa ahi..y me auxilias, te miro me mirsa, sonries, siempre sonries... Ya no hay lagrimas, ya no hay drama,ya no hay sangre...vuelvo a mi mundo y descubro ke tu eres parate de el... ke tristeza siento!!! te arrastre, te empuje haacia un mundo desconocido... hacia un ser inexistente...hacia mi... Anhelo morir nuevamente...tomo el cuchillo, me alegro de ver mi final...me detienes...,suelto el cuchillo, te miro me miras.., siento ke te odio, siento ke te kiero, ke te admiro, ke..solo kiero volver a cerrar los ojos y llegara a mi soledad... a mi enfermedad....a mi ser.... Libera tu alm, pero no sostengas la mia... no trates de atrapar mi mente, pues ni yo puedo hacerlo...no trates de cambiarlo todo.., no trates de saberlo todo... mi alma es inexplicable, mi dolor.. es insostenible...y perdura aun... Nube oscura...sonrisa sutil....palabras relucientes....calma congelada.....corazon muerto....piel rasgada...sangre esparcida.... conersacion interesante...vida desecha...desordenada cabeza.... Eres algo...mas que un simple ser poderoso, eres como un rayo de luz en esta oscuridad, eres la llave a mi camino...camino entorpecido por pensamientos ardientes, caoticos.... Siento que muero nuevamente....y me alegra... te veo por ultima vez..., sonrio...tus ojos parecen llorosos..no! no llores..., no caigas... no ! Siento las punzadas...empiezo a caer... no!! no grites...guarda silencio!! Ya no siento las piernas... no!! no corras! no te acerkes...!! Grito de dolor..., brota sangre de mis ojos..ya no tengo voz, rio y mis labios se secan...tu mirada cambia..., la tristeza..se apodera de ti... He muertoo y ahoroaa tu estas solo...recoges lo poco ke keda de mi...y lo guardas, piensas ke servira..y yo aun pienso ke de nada sirvo.... No preguntes porque, ni como...preguntate si a lo mejor tu alma apu?is sentimientos o si tu ser acabo con mis pensamientos.... "sientate a mi lado.., rie conmigo, abrazame, piensa ke soy importante, yo hare lo mismo... mientras el dolor no nos empa? mientras la verdad no se desangre... estaaremos siempre juntos...o al menoos riendonos..." LOkamuRDocK

"paRa Ti MamI"

Hola, kiero empezar por decirte lo mucho ke te kiero, tambien kiero ke sepas ke te agradezco infinitamente que me hayas traido al mundo... de veras muchas gracias...

Pero a veces me pregunto para ke lo hiciste, para ke tenga ke decirte ke te odio? o ke te guardo rencor? o kizas solo kisiste tener a alguien con kien desfogarte...ojala me lo dijeras para poder entender pork tanto odio, pork tanta kolera tienes hacia mi...

Aunke tu dices ke no es asi, yo siempre recuerdo todo... recuerdo mucho nuestras salidas a lima, y cuando te acompaño a los lugares ke no kieres ir sola... y se ke me necesitas casi siempre..eso me agrada, aunke tambien me atemoriza pues no se kuando explotaras y cuando comenzaras a vociferar los insultos hacia mi o kuando empezaras a rekordarme lo estupida, kojuda y burra ke soy...

No esperaba mas... solo un Te kiero.. o kizas un Gracias hija, pero esas palabras ke son muy comunes entre los padres con sus hijos jamas se dio en nuestro hogar, no te culpo tu eres komo eres y nadie te hara cambiar menos yo...ke soy tu hija no?...pero sabes ya me canse de tener ke encerraarme en mi cuarto y llorar sola y tratar de decirme "ya pasara" cuando se ke no paaasara jamas... pork tu siempre estas ahi para volver a dañarme...

ERes como el puñal ke se hunde en mi corazon y mata poko a poko todo lo ke tengo ke darte, k kizas es mucho mas de lo ke tu me has dado......kizas es mucho mas de lo ke tu me darias....

Eres mi dolor, y mi esperanza pork kerer cambiar, eres mi motivacion en los estudios y en el progreso y eres mi temor cada vez ke escucho tus pasos acerrcarse... eres mi debilidaaad y eres la ke siempre me pone al final... la ke me baja el autoestima y me hace tan inservible, tan desdichada tan tonta tan estupida....tan perra, tan YO....

Hoy kiero llorar , recuerdo el viernes en el ke te dije ke te extrañaba y tu no dijiste nada pork estabas concentrada kon tu novela, pero mas recuerdo ke acabaste con mi felicidad en segundos despues ke llegue de bailar, recuerdo cada una de tus palabras al oirme entrar a la casa y recuerdo ke pense "ke tienes" recuerdo ke llore tanto ke no pude dormir...y recuerdo ke me senti peor cuando mi papa llego y tu le dijiste ke habia sido yo la causante de todos tus males ese dia...

Kiero ke sepas ke no te perdono nada de lo je has hecho, pues tu nunca me has pedido perdon no al menos de korazon, no puedo perdonarte kreo ke jamas lo hare... kreo k tu y yo somos tan parecidas ke solo la muerte podra separarnos y olvidarnos entre nosotras....kreo ke me uno a ti pues a veces kreo ke ese parecido entre nosotras hace ke seamos interesantes ante el mundo, no te culpo por nada de lo ke yo hago o dejo de hacer, pero si te culpo por hacerme sentir tan mal siempre, por bajarme el autoestima siempre, por decirme k soy tan mala persona o k kizas no soy lo ke tu kieres ke sea...

Sabes ya estoy cansada de hacerme daño por ti.. estoy cansada de llevar tu dolor en mi espaldaa... me duele el korazon y los musculos me duele tu presencia y me duelen y siempre me doleran tus palabras.... siempre las tendre como espinas klavadas en mi ser. Siempre seran para mi komo muros ke tendre ke saltar....siempre y siempre me kaere pork tu eres muy dificil de llevar.....

Ahora ya nada es igual tu has cambiado y yo tambien.... y solo kiero ke sepas ke aunke te kiero tambien te odio...entiendelo... y por favor no trates de fingir lo ke no eres... ni seras.....

Tu hija..

Muerte InalcAnZable

......MuerTE InaLCanZabLe.... - Jun. 09, 2006 at 04:05 PM
se cumplio.... el mito ese de que la gente muere cuando esta mas enferma cada dia, pero miro a mucha gente de mi alrededor y se que estan tan enfermos que deberian estar bajo tierra. El no lo sabia... ni yo tampoko... pero en cuanto lo vi, vi su cuerpo inerte en la alcoba que lo acompa? muchos a?i a mi madre arrodillada llorandole por su inexistencia y a mi hermana tratando de cortarse para explikar y kitar el dolor.... Yo estaba asumiendo mi papel de chica fria.... mi papel mejor jugado.. no llore, ni me acerke a verlo.. solo pensaba en el vaso de vino que tomaria... en los cigarros ke fumaria ese dia, y de como seria mi vida desde que su presencia se haria inexistente.... Todo fue de improviso no me aviso... nadie me dijo nada... nadie me dijo que se iria de esa manera, que aunque hiciera de todo igual se iria... igual me dejaria... y que todo en mi se destruiria... Su destruccion fue total..el lo kiso asi... mi oscura mente no pudo kon su iluminado sentido de la vida.. y de la muerte.. y aunke parecia ser inalcanzable el logro llegar hasta ella.... Aparecio en mis sue?e conto que ahi esta bien, que no reniega por nadie ahi.. que aunque a veces dice una ke otra cosa nadie le falta el respeto o le reprocha lo malo ke es.... que se siente tan bien k no nos extra?ue la mujer de negro ke se le aparecio antes de lo okurrido no era un alma oscura sino un ente milagroso ke lo ayudo a ingresar a ese mundo.. de aparente maravillas... Yo estoy en mi nube negra aun.. me dijo ke jamas saldre de ahi que estoy condenada a seguir asi por el resto de mi vida.. ke aunke intento no puedo.. que a pesar de que sonria de ma?yo se que de tarde o de noche el cuchillo me espera o los pensamientos suicidad se kolocan en fila para ingresar poco a poco a mi cabeza... el lo sabe siempre lo supo ..siempre se mantuvo callado, pues esperaba mi proceder... "tus lagrimas no han calmado tu koraxon , tu pobre korazon"... eso me dijo y kizas tiene razon.. kizas... yo jamas saldre del hoyo en el k estoy... y kizas jamas podre decirle al mundo mis secretos.. jamas... Me hizo sentir mierda... pero no importa no es la primera vez ke me hacen sentir asi... Murio, su muerte me marco.. no es un hecho aun pero esta por okurrir y eso me asusta no kiero adelantarme pero ya estoy guardando las lagrimas... al por mayor.. Tengo ke sentirme apenada por todo esto.. por los pedazos dramatikos de mi existencia, de mi poka vida.. de mi poca muerte.. de mi muerte inalcanzable

Niña no LLores

Niña No Llores...
Niña no llores, pues tu llanto no calmara tu alma...
Niña no llores, ella no volvera a casa....
Niña no llores, mantente firme ante la tristeza...
Niña no llores, madura a pesar de que siempre caigas....
Niña no llores, sonriele cada vez que te recuerde que no sirves...
Niña no llores, nadie esta aki para darte un simple abrazo...
Niña no llores, tu llanto no lo traera de vuelta...
Niña no llores, alejate de ella....piensa en ti....
Niña no llores, sigue sola sentada en el rincon....
Niña no llores, solo cortate para sacar el dolor.....
Niña no llores, finge ser la muñeca de mamá....
Niña no llores, reza para que no vuelva.....
NIña no llores, vuelve a casa...
Niña no llores, no he muerto.....
Niña no llores, solo tu puedes ayudarme a salir de este hoyo.....
Niña no llores, mira delante de ti....aki estoy...
Niña.....ya no lamentes, tu muerte....ya no intentes sentirte viva.....
Niña ya deja de sentirte vacia....tu alma necesita descanso...
Ñiña.....vuelve a ser mujer.....vuelve a ser.....TU..

No hay Esperanza

Cuando piensas en la luna, piensa en mí
Cuando ves el mar tranquilo, me ves ahogándome...
Cuando recuerdes nuestro primer beso... acuérdate quien hizo daño a quien
Cuando tus manos estén rojas por la sangre...acuérdate como me apuñalaste...
Cuando creas que me he ido... voltea... aun estoy ahí
Cuando quieras besarla... piensa como te rogué por que no me dejaras..
Cuando me tocaste, piensa porque te deje hacerlo...
Cuando te sientas solo... piensa que toda mi vida estuve sola...
Cuando leas esto... No pienses que es para ti...
Es para el que esta detrás de ti...
Cuando creas que todo se termino,... no rías...ni suspires...
Reza porque no vuelva a suceder-..
Cuando creas que he muerto... mira a tu alrededor...
Nunca moriré...
Y solo yo te ame...
Y solo tú me hiciste daño...
Y solo tú puedes volver a animarme,
Y yo solo puedo matarte...