Dedicada a Ti.

Cuando decido sentirme completa, apareces como el rayo de luz que despertó en mí, el interés por la vida.

Entono canciones románticas, cargadas de deseo incontrolable y ansias cargadas de excitación. De pronto me río de todo, sonrío sin reparo y hasta hablo delicadamente.

Nada me parece equivocado y me pongo color rosa para salir a la calle.

He intentado seguir siendo mala, y matar gente. No he tenido resultado, he sentido la necesidad de llamarte, pensar en ti y besarte cada vez que te veo.

Eres ese hombre que me hace sentirme completa, segura y dispuesta. Contigo no temo decir lo que pienso, ni hacer planes, no hay lágrimas de dolor, sólo de felicidad.

El cielo es azul, aunque lo gris del invierno invada el recuerdo eterno de aullidos sangrientos y hambrientos de mi.

El sentimiento se conforma de dos secciones: UNA que solo necesita de tus palabras para sentirse con júbilo de continuar viviendo. LA OTRA descarga emociones a doquier, hace su aparición cuando menos lo esperas y hasta te cae bien.

La ilusión está viva en todo momento, escucho Firehouse a cada instante.

Sonrío de nuevo para decirte cuanto te amo.

Me desinhibo totalmente, me siento viva y radiante.

Me siento totalmente enamorada, totalmente inspirada.

Totalmente, parte de ti.

LoLa Loka parte I

Inimaginable sentimiento, terrible sensación.

Creo que necesito ayuda psicológica. Lo he visto reir, llorar y abrazarme. Lo he sentido besarme y hablarme, decirme lo importante que soy.

No puedo evitar deprimirme cuando pienso en lo maravilloso de todo, pues todo no es perfecto. El casi perfecto suena a imperfecto, y lo imperfecto trae consecuencias.

Me siento perdida en todo esto, he perdido mi camino, mi luz, mis ilusiones ya no están, mis metas están siendo arrebatas o apartadas por eso que llaman amor, por ese sentimiento que dice hace cambiar a todos, nos hace mas vulnerables, pero también nos hace combatir todos los miedos, y afrontar todas las situaciones.

No intento definirlo porque no lo he sentido, hasta ahora. Ahora me siento como siempre me senti: perdida e incontrolablemente insegura.

He dado mucho y recibido mucho mas, he intentado cambiar y dejar de lado mi forma errada de pensar, pero... a veces esos pensamientos me atrapan y me hacen presa de la desilusión la inmoralidad y lo decepcionante de la vida.

Lo que mas temo es fallarle a los demás, dañarme y ser dañada, dañar a los que amo y respeto. Sentir que no hago lo que debo, pienso que todo lo que hago es malo, o está mal.

Intento valorarme, cuando la verdad, no me siento valorada. Necesito ir a un especialista.

A veces creo, que mi lado inmaduro no me deja avanzar, mis miedos a todo y a todos, me hacen retroceder 1000 pasos de los muchos avanzados, me siento estúpida dando consejos a los demás y no aplicándolos conmigo misma.

Le temo al amor. Mantengo recuerdos que no debería, y tengo la estupida cojudez de pensar que todo debe ser como ellos me lo han dicho.

Lo cierto es que, en la vida nada es como te dicen, ni lo blanco es blanco ni lo negro es negro. Lo que nunca te imaginaste que pasaría, pasó y lo que menos te esperabas, se dió en el momento menos esperado.

Lo que soñaste, no se cumplió, pero lo que obtuviste por ese sueño frustrado de pronto te hace sentir mil veces mejor.

Y olvidas... olvidas.... olvidas.... Solo vives, vives porque la vida esta hecha para eso. Para vivir.