Tengo muchas ganas de gritar.

El problema es que no se cómo hacerlo. Tampoco sé que decir... es como si quisiera contar todo lo que siento, pero a la vez...no me viene nada a la mente para decir...

Veo mucho a las personas de mi alrededor, siento que yo soy diferente a todos ellos, tengo lo mismo que todos pero soy diferente. Siento entonces la necesidad de esconderme y de no salir nunca de mi escondite, de no dejar que nadie me encuentre y que nadie sepa que existo.

Sin embargo, también quiero encontrarlo y besarlo. Darle un beso tierno y mirarlo a los ojos... y demostrarle cuanto lo amor. Cada vez siento que me alejo mas de esa posibilidad.

Me imagino como sería si pudiera cumplir ese sueño... todo volvería empezar....si eso se hiciera realidad...

Y todo lo que quiero tener se convertiría en una realidad eterna que no tendría final.

Ya no me preocuparía por nada, mas que por él y por mi. Mantendría cada momento junto a él como si fuera mi más grande tesoro, un tesoro que añoré tanto y que ahora tengo....

Sería feliz.... no me sentiría perdida, ni mucho menos utilizada, todo sería tan lindo, tan puro... tan de enamorados... a veces siento que sueño demasiado..

Si es asi, no pierdo nada, no salgo lastimada ni tampoco tengo que llorar o sentirme mal....

Es inusual que diga esto, pero siento que debo volver a amar como lo hice una vez...

Y aunque siento que aún...no se ha ido de mi...tengo que arrancarlo, y dejarlo partir....

Ya no será entonces él quien coja mi mano para bailar ...ni tampoco cumplirá la promesa de nunca dejarme... y no será la primera vez que pase...

Se que habrá otro como él... o kizas no.

Si no existe otro, entonces me quedaré con el recuerdo y el anhelo del amor que algun día soñé tener...

Hace un mes que no escribo, y tantas cosas me han pasado. Tantos giros ha dado mi vida, tantos dramas y lágrimas han colmado mi existencia estos dias.

Uno de los puntos importantes que quiero comentar, es... que mi linda historia de amor terminó de nuevo. Y terminó de la manera mas inadecuada y pacífica posible. Yo no lo dije y él tampoco, simplemente sucedió. Y creo que fué lo mejor. J y yo ya sabiamos a ciencia cierta lo que estaba ocurriendo, no podíamos negar mas que la pasión o el amor ya no estaba ahi...o quizás nunca estuvo... no losé, ahora no pienso en eso. Solo pienso en como todo ha dado un giro tan rápido que ni yo misma sé como es que he caído en tan turbulento mar de desesperaciones.

La universidad tambien se terminó y para siempre. Fue triste darme cuenta que mis 6 años ya se fueron y que mis lazos de amistad ahora serán los únicos que me ayudarán a tenerlas cerca nuevamente.

Y aunque mañana me graduo, y J no esté ahi como pensé a principios de año estaría, me siento feliz de haber terminado mi carrera, de haber alcanzado mi meta máxima y de proyectarme nuevamente a otros sueños que tengo.

El amor?...yo diría mas bien la ilusión me persigue. Y es que ni bien se terminó lo de J, inicié romances acalorados con L, y quien diría que eso sucedería ya van 3 semanas, y todo ha pasado tan rápido que no pensé, no tuve tiempo de pensar si quiera en las consecuencias. Solo viví. Solo disfruté y porque no decirlo gocé de todo esto.

L es diferente a todos los demás. Con él me siento mujer, no en el sentido sexual, sino en el sentido mismo de la palabra, no juego a ser niña ni a ser mujer de gran edad, simplemente soy yo. Será que L es mayor y por eso me siento tan segura de hacer lo que hago?, quizás ésa es la razón fundamental. Lo importante es que estoy viviendo lo que siempre quise vivir y aunque no es una relación formal, estoy tratando de no pensar en mas nada que yo, yo y él.

Pero como terminará esto, ni yo misma lo sé a veces creo que está ya terminado, a veces me dejo llevar y no pienso, solo actúo y sonrio. Trato de sentirme bien, y no voy a negar que a veces me he sentido mas vacía que antes, que a veces estando ahi mismo con L, me pregunto si lo que hago está bien. Si terminar mi relación con J así, sin pasar por el proceso de tristeza y todo ese rollo que las mujeres solemos hacernos pasar estuvo bien. Sé que L me ha distraído de todo esto, pero ahora quien me distrae de él?, ahora quien me hará sentir que no debo preocuparme de nada, que la vida continuará a pesar de que L se vaya o me deje ??

Creo que solo yo tendré que hacer eso.... asi es la vida no?

Mañana me gradúo, me siento nerviosa y melancólica tambien... pero a la vez quiero ver por última vez a mis amigos y ver el orgullo de mis padres y familiares...

Es algo inigualable, y es algo que experimentaré. Ahora soy egresada o bachiller...la vida aún no termina.

Ya no es susficiente

Ya no es suficiente tomar 2 litros de agua, pretender no comer cuando si como y sonreir cuando me siento la peor persona del planeta.

Ya no es suficiente decirme a mi misma que soy linda, que no estoy gorda y que vomitando lo que comi hace un rato mi grasa desaparecerá.

Ya no es suficiente ir a caminar y pensar en la vida que no tengo, alucinar que vuelo como una pluma y mirar a mi alrededor convirtiendome en el unico hueco de mi propia existencia.

Ya no es suficiente el ejercicio, las dietas y los halagos cuando yo misma no me siento bien.

Necesito bajar mas...necesito perder peso. Necesito dejar de comer.....cerrar mi boca ante la tentacion y hacer mas ejercicio.....!!!!

Necesito llegar a mi meta de 50 kilos y de ahi perder mas.....

Yo puedo............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hace mucho que escribo. Me he dejado abandonar... me he dejado sentir la mas asquerosa persona del planeta. Ya no me importa engordar, mi ánimo se ha ido, mis ganas estan estáticas... Ahora me miro al espejo y me doy cuenta de lo que soy...no soy nada ni tengo nada.

Este fin de semana, mis mejores amigas me hicieron un alto. Me dijeron de que estaba actuando mal y que las cosas malas que tengo deberian ser un paso para cambiar mi actitud. No entiendo nada, no quiero entender. Me pongo a pensar en mi familia, y todo vuelve a suceder. Es como un circulo vicioso del que no puedo bajarme, mirar a mi familia es como mirarme a mi. Tan mal estoy?

Laxantes, agua, ejercicio...donde estan?...esta semana lo deje por un momento, no me maté de hambre porque se me dio LA GANA de comer, y comer mas de lo que puedo pedir. La gula se apoderó de mi y me hizo sentirme nada, los ánimos de mis amigas ayudaron a que mi estado sucumba ante el delicioso sabor de la comida atorada en mi estómago.

Los gritos de mi madre ayudaron a que mi corazón estalle de dolor, y la indiferencia de mi enamorado ayudó a que mi rumbo perdido, encuentre lugar de refugio en la cólera, el odio y la depresion.

Ya no puedo mas, quiero ser otra, quiero ser yo. Esta no he sido yo, esta es la que en un momento aparece para decir que todo lo malo que tengo es eterno y no controlable.

Y yo me quiero controlar. Yo amo a mi familia, pero no a mi cuerpo. A ese lo repudio y lo repudiaré siempre que no logre mi meta, ese es otro tema. Amo a mi enamorado, y a todos mis amigos. Quiero conservarlos, pero si ellos no me dejan...entonces que mas puedo hacer?

Ya no me queda nada porque sonreir. Solo me queda dormir...dormir y dormir.

TENGO QUE PESAR 50 KILOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 MALDITA PUTA CERDA SOYY HOY COMIIIIIIIIIIIIIII Y SEGUIRE SUBIENDO DE PESOO NO TENGO AGUA TENGO QUE FUMAR PARA PODER OLVIDARME DE TODO! ESTOY DEPRIMIDA QUIERO MORIRME, ME VEO EN EL ESPEJO Y ME VEO HECHA UNA MIERDA, UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA 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MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA MIERDA UNA CERDA UNA MIERDA UNA CERDA ....

Hoy me levante y me dije "es hora de empezar". Y asi es es hora de empezar a ver la vida de otra manera. Sonreí y vi a mi papá saludandome, me preguntó como estaba y me di cuenta de cuanto lo quiero.

Sali de mi casa, para erumbarme al trabajo. En realidad no hay salidas. Me puse a recordar todas las cosas que he venido haciendo, tanto las malas como las buenas. Quise determinar bien las situaciones en las que estoy inmersa. Pero no pude.

Tengo deudas. Tengo problemas y sobre todo no tengo autocontrol. Si hablamos de la comida, ayer me embutí de ella. Y eran las 12 de la noche cuando lo hice. Soy una cerda, lose. Si hablamos de otras cosas, no hablo con nadie en mi casa. No me hablan ni tampoco me llaman. No veo a J, desde el sabado pasado pero felizmente lo he llamado y me ha llamado tambien, mantenemos la comunicacion...solo que ahora ya se me acabó el saldo y no podre llamarlo.

En fin, me preocupa mas las deudas. Le debo a A, J (otro), P, P, J, C,F....etc. Le debo a mucha gente y me preocupa!! me quiero morir por la conchudes en que me e vuelto!

Mi amor...

"the one that can see in the dark"

Hoy me levanté adolorida... senti mi estómago mas pesado. Despues de lo de anoche como no estarlo, si tragué como un cerdo inmenso sin medir las consecuencias. El ayuno no me alcanzo la voluntad, y trague trague y trague...podía ver como mi papá me veía comer con tanto entusiasmo como si dijera "porque comes tanto?", pero solo atinaba a mirar la television y por ratos me decia que comiera despacio.

Que asco, me levanto y me veo en el espejo la inmensa asquerosidad que soy. Mi panza es lo que mas detesto de mi. Muy a parte de mis piernas y cadera claro está. Y ni que decir de los brazos. Bueno me puse a hacer ejercicio la hora gana para salir a trabajar. Felizmente, pude llegar a tiempo y caminar lo suficiente para quemar algunas calorías.

Ayer J me llamó. Y cada vez que lo hace, a pesar de que no dice mucho me siento feliz. Él me calma como si fuera la droga que necesito, con tan solo decirme " mi amor"... Me contó sobre lo que hizo durante el día, y lo que planea hacer para estos días que no nos veremos, aunque me dijo que queria verme hoy o mañana le dije que le avisaría porque no tengo mucho tiempo y como que faltar ahora no es lo mas adecuado.

Luego me hizo acordar que esta semana es mi cumpleaños. Me preguntó como haríamos para la llegada y la presentación en mi casa, yo ando media nerviosa por eso, aunque por otro lado tengo que ser fuerte, no puedo dejar que las miradas de asesina de mi mamá frente a la percepcion de mi papá para con J, me opaquen o me hagan sentir mal. Yo lo quiero tal y como es , y no es nada malo.

No me he sentido muy bien estos días, se suponía que tenía que ayunar estos días...al menos hasta mi cumple para bajar unos 3 o 4 kilos. Pero con el atracón de ayer, no creo que eso suceda. Y para variar ...hoy almorcé. Aggggggggggggggggggggggggggggg!!!!!!!! me detesto!!! pero tengo que, porque mamá se molesta cuando no como y no llevo almuerzo y la verdad como que tambien el estómago me duele mucho por la gastritis.

Me siento sola y meláncolica, cumplir años ahora me da igual. Siento que no tengo nada, y no he logrado nada, que todo lo que soy no es realmente parte de mi, de mi escencia. Mi abuelo está presente en mis pensamientos como si nunca se hubiese ido.... como si siempre estuviese pendiente de mi. Pero abro mis ojos y no lo veo, no lo siento, no lo tengo. Vivo resignada a que cada cosa que tengo él no la ve, no la siente ni mucho menos la tiene.

Ahora nose que pensar. J es para mi como mi refugio, es lo mas lindo del mundo. Es mi persona favorita y mi unico amor verdadero. (bueno sería en mis 22 años el segundo despues de O.)
Y lo volví a llamar porque, porque, porque... no tenia nada mejor que hacer, porque queria y lo extrañaba y escuchar su voz me iba a hacer bien. Y eso paso. Lo llamé, me dijo que estaba escuchando a Kiko Loureiro =) que hermoso no?, me encanta que tengamos cosas en común. Nos reímos un poco y acordamos las visitas a casa y para mi cumpleaños, le dije que lo queria mucho y me dijo que me amaba mucho mas y que me extrañaba... y lo siento, se siente.

Ahora solo estoy aqui posteando porque no hay nada mejor que hacer, me siento desganada y no quiero pensar que es por todo lo que hago, no quiero pensar que estoy enferma a causa de no comer, o ayunar o por los laxantes... la verdad es que me aterra pesarme , aunque es algo que tendré que enfrentar esta semana, y sobre todo dejar de comer en las noches, porque desde hoy lo dejo. Lo prometo por mi abuelo. Hoy no comeré nada mas hasta que llegue a casa y por el cansancio me eche a dormir.

Y asi lo haré máñana, aunque es el cumple de mi tia y tendre que ir y facilmente habrá comida y torta, espero poder soportar el no comer ahi, dire que ya comí o estoy cansada y que la torta me vendría mejor que la comida.

No me interesa cuanto me lo digan, no me interesa que todos me vean y me digan que estoy flaca o que estoy bien, yo no me veo asi, quiero bajar y llegar a mi meta. Y si lo logro entonces seré feliz, dejaré de sentirme tan inútil, tan estúpida e incapaz de dejar de comer y dejaré de postear en blogs como este.

Lokamurdock
2 litros de agua 02:16 pm.

La mierda siempre será mierda.

Desde que la maldición llegó a mi no he dejado de comer. He aqui un recuento de esos dias.

Martes

• no desayuné. Pero me embutí de galletas soda ligth con agua (1/2 litro).


• para almorzar, me fui con un amigo a comer pollo a la brasa (tremenda atorada que me di). Y tomé gaseosa, para variar. A comi aji tambien.


• Luego no me bastó. Por la tarde saliendo del trabajo, comi una barra de chocolate y llegué a mi casa a cenar, salí con mi hermana y comi de nuevo. Regrese a casa y tome sopa.
  

Dime si mi estómago no estaba apunto de estallar?, habré subido demasiado para ese día porke me sentía de lo peor.

Miercoles

• 10 minutos de ejercicio.


• desayuné. Bueno me invitaron un pedazo de pan integral (si quiera) y tome agua (1/2 litro). La seguí con galletas ligth de soda.


• En el almuerzo, mi hermana vino y almorzamos por acá.... comi arroz con pollo y papa a la huancaína. Hinchada estaba al terminar el último bocado.


• Por la tarde, tenía mucha sed pero no tenia agua. Me fui con las amigas a STARBUCKS y pedí un Frapucchinno de Moka que facilmente equivale a comerte un pollo a la brasa.
  

Que asco no?, nada de agua ni nada....mierda mierda tras mierda.

Jueves

• 15 minutos de ejercicio


• no desayuné. 1 litro de agua hasta el almuerzo. Comí solo 2 galletas soda ligth.


• para el almuerzo, comi minimamente, lo que mamá preparó. Me ayudó estar deprimida.


• en la noche por la universidad vino la Gula... comi: galletas de vainilla, tortis, un pedazo de budin, un wassu, un mostro, medio cifrut y creo que eso es todo.


• Cene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! siii que ascooooooooooooooooooooooo llegué y mi mamá me dijo que me habian guardado comida, aunque era un platito chikito, me lo comí todo!!!!!!!!! que asco!! soyyy!!!
  

Donde está mi fuerza interior?? donde esta mis ganas de ser mejor??' donde??' =(

Viernes

• Desayuno. Si desayuné comi 1 pan 1/2 integral con un anis. Creo que no estuvo mal, porque el integral es bueno.


• 1litro de agua hasta el almuerzo y gelatina de fruta.


• almuerzo, lo que mamá preparo que es poco (relativamente) .


• Y no cené. No comi nada solo 1 litro mas de agua, y espero no tener hambre.
  

Tengo que poder, no puedo seguir con esta mierda dentro de mi que me hace comer a cada rato como si fuera una cerda, aun puedo seguir bajando, ademas se viene mi cumpleaños tengo solo 6 dias para bajar algo mas...

Por eso tendré que ponerme fuerte estos dias para no comer en las noches y ayunar y hacer ejercicio mucho. Se que J me ayudará y mis amigos tambien. Claro si no se enteran.

Lokamurdock

Comiendo gelatina.

La conciencia

Empecé el día alimentando mi mente con positivismo. Pero vi a mi papá dormido y con fiebre que emepecé a pensar que nada estaba bien. Me duele mucho verlo asi, verlo tan decaído. Me puse a pensar en lo egoista que he sido ultimamente, pensando en mi.

Pensando solo en mi peso, mi cuerpo, mi grasa, mis rollos y todo lo asqueroso que tengo. No he mirado mas allá. Me he dejado cegar por las idioteces que pienso de mi misma. Para eso tengo toda mi vida, aunque quien sabe si mañana se acaba mi mundo... Hoy me fui de mi casa siendo una completa mierda, soy una malagradecida y lo admito. Encima le dije a mi hermana que me cuide a mi papá como orden de un general, me empecé a sentir mal cuando estuve en el micro camino al trabajo, empecé a llorar por dentro y salió una lágrima... me puse a pensar lo peor.

Entonces me di cuenta de las cosas, me di cuenta de la clase de persona que soy y en lo que me he convertido, en lo que he hecho y lo peor de todo: me miro en el espejo todos los dias y reniego de mi cuerpo, como si no me bastara ser lo que soy.

Solo espero que mis lágrimas perduren en mi inmenso corazón de piedra.Las cosas no me joran si uno no quiere. Y yo hasta ahora ni se que quiero.

Sigo trabajando.

Lokamurdock

Miráme!!! ando demasiado gorda!!!... he comido mucho hoy, y me veo en el espejo del baño lo ancha y cerda que estoy el abrigo me queda horrible al igual que el pantalón.

Me jode ser una gorda asquerosa. Me jode haber roto ayuno y comido el almuerzo, me jode que no haya mas agua y que los purgantes se me hayan acabado.

Pero veo esta foto....veo el abdomen planisimo de la modelo...y me frustro...porque no tengo uno igual?, porque ella si y yo no?... encima de todo no esta perfecta, porque por la expresion que veo no esta contenta...claro le falta mucho por bajar no?...

Yo ni eso tengo...quisiera ser mas plana de barriga para poder usar polos lindos y poder mostrarme como soy...felizmente voy por ese camino. Espero lograrlo de todas maneras tengo que ser fuerte para seguir haciendo las cosas bien.

Hoy no me he sentido bien, kizas por eso sea este mi 4to posteo. No tengo mucho trabajo. No tengo ganas de nada. No tengo ganas de absolutamente nada...No quiero ir a la universidad no quiero sonreir, no quiero habblar, no quiero soñar, no quiero reir, ni hacer bromas, ni aparentar que estoy bien. No quiero nada de nada.

Quiero ser flaca.... y quiero que mi familia no se desmorone. Quiero que mi papá este bien y mi mamá tambien, que mi hermana este bien y J tambien. Los extraño a todos. Y hasta mis perros y gatos tambien deben estar bien...

Amo a todos, odio a todos...los amo pero no los quiero ver. J, papa, mama, hermana, animales...es lo mismo si se trata de alejamiento...

Me voy a cortar, ya regreso.

Lo que no entiendo es porque los amo tanto... si a veces me siento tan triste de estar junto a ustedes... pero intentaré ser capaz de sobrevivir a mi tormento...y hacerlos sonreir siempre.

Para Ti Fio...

So you think you've got it all figured out

Well you know you can't make it alone

Everybody needs somebody to help them out

And you know I could be that someone

And if you ever get lost on life's highway

Don't know where to go

There's just one thing that I want you to know

I am here for you, always here for you

When you need a shoulder to cry on

Someone to rely on, I am here for you

So you think that love is long overdue

Tired of looking for someone to care

Let me tell you now the choice is up to you

But you know I will always be there

I am here for you, always here for you

When you're needin' someone to hold you

Remember I told you

I am here for youI am here for you

So now you've got it all figured out

And you know you've found someone that cares

And if you ever need somebody to help you out

Well you know I will always be there

And if you ever get lost on life's highway

Don't know where to go

There's just one thing that I want you to know

I am here for you, always here for you

When you're needin' someone to hold you

Remember I told youI am here for you, I am here for you

Dolor De Estómago

Hoy me levante. Y lo primero que hice fue mirar el cielo, empecé a sonreir porque lo vi tan despejado que me dio la impresion de que...saldría el sol. Pero me equivoqué, y ese no era entonces un buen presagio de un lindo inicio del día.

Entonces me puse a recordar como ando ultimamente. Miré a mi papá y me di cuenta de que...ya no es el mismo. Me duele decirlo, pero aquel hombre del que yo siempre sentí protección ya no está. El cansancio y los años se han apoderado de él y es comprensible.

Luego, para variar peleé con mi hermana. Ella no me entiende y yo no la entiendo a ella. La quiero? es mi hermana eso es todo lo que respondere. Pero no esconderé lo que me hace sentir cada vez que discutimos, ella no lo sabe pero siempre que algo pasa entre nosotras a mi me duele muchisimo. Siempre termino pensando que, yo soy la causante de todo. Y en realidad tambien mis papas piensan lo mismo.

Siempre que hay discusión mi mamá me dice que YO soy asi o asá, que no tengo personalidad, que soy malcriada y el famoso "por tu culpa""por tu culpa"... la verdad ya no se que pensar. Estoy segurísima que en estos momentos mientras posteo ella esta hablando con mi papá sobre mi. Le dirá que soy una malagradecida por no haberle recordado que estoy eternamente agradecida por comprarme dos casacas.

Para ella, decir gracias es tirarme al suelo y besarle los pies. Ella afirma no recordar que yo le agradeci por el gesto ayer, gesto que por la mañana se convirtió en "regalo de cumpleaños". Ella dice que debo pedirle disculpas por no haberle dicho gracias de nuevo. Debi decirle "muchas gracias " y creo que quiere que se lo diga todo el día. Ademas de eso, cree que para mi es muy poco lo que me da, pues le dije que si era un regalo, era un minimo. Aprendí entonces que las bromas con ella no funcionan.

En fin, no se que pensar. Yo toda mi vida he sentido que ella ha querido ser mas que yo. Siempre dice tener la razón, y normalmente sale ganando en toda pelea por apoyo de mis papás. Siempre será la hermana mayor, y yo siempre seré la "traumada" como ella me dice.

La verdad tiene razón. Vivo traumada. Vivo pensando que no soy buena en nada, y que soy gorda (creo que ese es mi temor mas grande ser ella), vivo pensando que no ganaré tanto como ella y no podré comprar nada.

Pero es que, con los "lazos" que yo mantengo con mi familia nunca han sido especiales. Ella quiere darme lo mejor?, para que? para refregarmelo en la cara?. Pienso que las cosas se dan de corazón. Y ella se ha convertiro en algo como mi mamá, da material para recibir amor, cree que eso servirá para tapar su "hueco" de mal hermana.

Yo nunca tuve una hermana que me aconsejara, es mas no confio en ella. No puedo decirle nada, porque siempre hago todo mal. Entonces me pregunto si debería hacer algo frente a ella para que deje de criticarme. Nada hago bien, solo sacar puestos de los que siempre me recuerda. Pero eso ya paso hace 2 años. A mi eso no me interesa, es lo de menos no significó nada cuando nadie me felicitó.

Hoy empecé mal el día y no tengo ganas de nada. No tengo hambre, ni tengo ganas de estar aqui. Solo quiero dormir y tratar de no pensar. A veces pienso en suicidarme pero luego digo que mejor no, porque igual gastarían en mi. Quizas deba hacer como Hitler, decirle a alguien muy cercano a mi que me incinere despues del suicidio.

Pero lo unico que quiero es...estar bien. Y J?, ayer hablé con el por telefóno unas 3 o 4 veces si mas no recuerdo. Está bien, me dijo que anda tranquilo haciendo sus cosas de la universidad. Me puse a pensar que aunque no es tan lindo como debería ser, su familia es super distinta. Para mí es como si el viviera solo. Nadie se preocupa por nadie, no salen juntos, no hacen nada juntos. Y creo que quizas ese es el factor del porqué mi relación con mi familia no ha funcionado nunca.

Ahora mas que nunca quiero alejarme de ellos. Me duele por mis papás pero tengo que hacerlo. De cierto modo, se que ya lo estoy haciendo. A mi me ha dejado de interesar lo que le suceda a los demas que habitan ese lugar. Solo me preocupan mis animales. Casi no hablo con nadie porque los encuentro dormidos. Si los veo los saludo por respeto, pero no hay conversaciones ni temas a tratar, para mi mejor.

De verdad creo que necesito un respiro de toda esta calidez de "familia", que para mi es una total estupidez. Una hipocresía tan grande como al estatua de la libertad.

Tengo ganas de llorar. Creo que a veces me siento demasiado sensible para aceptar que todo esta bien. Me duele imaginarme cosas. A veces me pongo a pensar todo lo que tengo y el esfuerzo que han dado para eso y que mi retribución no será la mejor.

Siempre viviré frustrada por mi hermana, que no siendo delgada y bonita, no siendo la hermana que yo hubiese querido tener, la hermana que me apoye y no me critique sino me ayude y sea mi paño de lagrimas, será aquella persona que mas me dañará. Será entonces como en el caso con mi mamá. No esperaré que cambie. Pero yo si cambiaré y me alejaré de ella, asi como perdí a mi mamá ya... la perderé a ella tambien. Solo mi papá estará siempre para mi. A pesar de que tampoco le cuente nada ni como me sienta, por él quizas aparentaré estar bien.

Sana, saludable, comeré y trataré de que no sepa , que no se entere de mis traumas y dolores. No le diré que tengo una meta y que soy anoréxica o bulímica, que me hago daño y cosas asi, se que un padre no quiero eso para un hijo. Y no le daré ese gusto a los malos instintos. Él merece lo mejor de mi. Asi que eso tendrá.

Y J, está conmigo ahora. Veré si él me puede ayudarme. La verdad no he pensado en decirle nada aún. No se, no se si quiera escuchar cosas que nunca ha vivido, probablemente tratará de ayudarme pero no se si sea una buena idea.

Me duele el estómago. Asi lo titulé porque estoy segura que duele decir todo esto y el dolor no pasará de aqui a muchos años.

Lokamurdock.

Recuento de una historia

Feliz, asi ando aunque el periodo llegó. De todas maneras, siempre he sido creyente de que las cosas pasan por algo, y que lo que me pasó a mi fue por una razón justa: NO DEBIO PASAR y creo que nunca.

Pero lo hecho hecho está. No hay marcha atrás y hoy me siento demasiada animada para deprimirme como si fuera un dia especial, y lo malo es que no se porque. Ayer hable con J, y por ratos me da la impresión de que no debería ser quien es en mi vida. A veces me pongo a pensar cosas que no me entiendo a mi misma.

Y hablando de eso, les contaré sobre J, que creo que muchos no saben quien es. J es un chico que conocí hace mucho tiempo, yo diría que es uno de esos encuentros que suceden sin preámbulo alguno que no necesita antelación ni tampoco anhelo. Pero lo conocí y no fue amor a primera vista, eso claro esta. Despues de O, no ha habido amor a primera vista con ningun otro. Lamentable? no lo sé pero despues de todo es mejor no tener que imaginarse la vida con alguien que nunca abrió la boca cuando lo conociste, y que solo admiraste su belleza... "Él es el hombre de mi vida" solemos decir las mujeres cuando encontramos a alguien que nos agrada. Nos mandamos a decir esto y aquello, como si esa persona fuera la última sobre la tierra.

Pero el caso es otro, J era un chico demasiado tímido. Nada suelto la primera vez que lo conocí y yo por esos lares andaba con ganas de no conocer a nadie, salía recien de lo de D, y no podía imaginarme metida nuevamente en esta nube oscura denominada para muchos "relación".

El asunto es que, con el pasar del tiempo algo sucedió. Él siguió saliendo con nosotros (grupo de amigos), y empezó a soltarse mucho mas, encontramos puntos equiparables en música, amor, relaciones, experiencias, expectativas, familia, futuro, etc. Ya nos reíamos de las cosas que deciamos que sonaban graciosas. Hasta ahí a mi me caía bien, no hice sueños nocturnos de él, ni me imagine casándome con él, teniendo mi gran casa o empecé a hablar sola como si fuera ya parte de mi vida...no eso no hice. Y era algo demasiado extraño.

Yo solía pensar y pensar en esa persona que me gustaba, solia hacer cosas por esa persona, solia imaginarme mi vida con esa persona y hasta me ponia su apellido tratando de sentirlo mas mio. Que paso esta vez?, bueno nose ya me hacia presagiar algo bueno.

J y yo empezamos a salir solos, sin los amigos. Y esa era la prueba clave no?, intentaría hacer algo que no pudo por los amigos en las otras salidas? no lo supe hasta cuando fuimos a ver una pela y todo resulto demasiado confortable para ser cierto. J no me tocó, ni me dió indicios de ABSOLUTAMENTE nada... decepción? para nada, yo sonreía de oreja a oreja. Me pareció lo mejor del mundo, tener a alguien como él asi. Alguien que me demostró que sus intenciones para conmigo no eran de chico aguantado o desesperado que en aras de un machismo social, esperaría la oscuridad de un cine para empezar a dar rienda suelta a sus instintos de "cariño".

J, por el contrario me dejaba en ascuas. No me daba ningún indicio si yo le gustaba o si habia algo entre nosotros, solía preguntarme si le gustaba o si simplemente esto era el inicio de una muy buena amistad. Sin embargo, también atiné a mi sexto sentido y me daba cuenta de que los hombres suelen tener actitudes con alguien para demostrar ciertas proyecciones. Los hombres por lo general no suelen decir nada a una mujer. Actuan por actuar. Y quizas ese es el problema, pues a nosotras nos gusta saber que a donde nos estamos dirigiendo es lo mas seguro. A menos que seas una de esas que la rapidez es su mejor cualidad, estoy segura que estas de acuerdo conmigo.

En fin, J yo salimos como 4 meses. Hasta que en una salida casi frustrada por mi mamá, y en plena calle y con 4 tragos encima ... me besó. Lo esperaba? bueno no voy a mentir, si lo esperaba. Ese día ya habia mas contacto entre nosotros, nos habiamos abrazado y hasta nos jugamos bromas. Me sentía mas en contacto con él, contacto de otro tipo.

De todas maneras, el beso con J ya era un hecho y yo no lo podía creer, mi primer beso con J y yo media mareada? jajaja eso si que es historia para mis nietos. Pero, al cabo de muchos dias despues salimos de nuevo, y estabamos de lo mejor aunque yo como siempre tuve que atar cabos sueltos. Y eso hice. Hice preguntas y aclaraciones, hice proyecciones y direcciones frente a este nuevo comienzo. Y hasta tuve que hablar de D.

La verdad todo anda muy bien hasta ahora. J es demasiado bueno para ser verdad. Pero no hay perfeccion a menos que exista algo inequívoco no?, y J ya tiene eso, ya tiene cualidades poco gustosas para mi. Felizmente hemos sabiado adaptarnos y sobre todo aceptarnos como somos, tratando de siempre hablar de lo que nos incomode.

Y esa es mi historia con J. La anorexia y bulimia? creo que han sido reemplazadas por J, pero mis ganas y mi meta aun estan en mi mente, como si solo eso fuera mi único testigo de poder. Yo aun hago dietas y ayuno. Aun hago ejercicios y trato siempre de comer menos. He bajado mas, segun dicen en mi casa y en todos lados y si he bajado, pero mi meta aun no la he alcanzado por eso, tengo que seguir... y asi es seguiré en ese caminio por el bien de mi alma.

LokaMurdock

Sentir

Sentir, quien define sentir con palabras exactas...quién conoce el mensaje del alma variedad de emociones, de prisa y de calma de risas y llanto de intensa pasión...

Sentir, tu me hicistes sentir con la magia que canta...

es lo mismo si estás o me faltas ya no busco razones, contigo me basta si llenas mis ansias de mi corazón...

Sentir así, no lo cambio por nada el día que llegaste a mí saciaste mi sed, a la vida no le pido nadatu me vales por tres,

soy feliz con tus ojosde buena mujer...

Sentir así, no le temo a mas nadate has dado sin reserva a mí en un pacto de amor,

a la vida no le pido nadatu me vales por tres, soy feliz en tus manos de buena mujer...

Seré tu amigo estes donde estes,

Seré tu fuerza cuando pierdas la fe, en el momento en que el defecto aparezca no le demos mas vueltas abrazate a mí...

Sentir, quién define sentir con palabras exactas...

Sentir así, no lo cambio por nada el día que llegaste a mí saciaste mi sed, a la vida no le pido nada tu me vales por tres, soy feliz con tus ojos de buena mujer...

Sentir así, no le temo a mas nada te has dado sin reserva a mí en un pacto de amor, a la vida no le pido nada tu me vales por tres,

soy feliz en tus manos de buena mujer...a la vida no le pido nadatu me vales por tres,

soy feliz en tus manosde buena mujer...

Mendigo de amor....

Como saber si ando enamorada?, como entender las risas, miradas, besos, abrazos y caricias...los "te quiero", cuando no se sienten de corazon?, es que pienso mucho lo que pasa, es que me he vuelto adicta a pensar ... a razonar... a buscar el porque..a tenerte junto a mi...como si fueras algo mio, algo inerte, algo materia y fisico que solo me pertenece y actua inanimado mientras no quiera que estes junto a mi?

Es eso estar enamorado?, como saberlo, si cuando hablamos nos perdemos en el hilo de la discordancia...acaso soy un mendigo de amor... acaso me estoy envolviendo en este sueño inacabable del amor?

Me rio del mundo... y por ti yo podria volar alto, podria olvidarme de todo, podria amarte sé que lo haria, sé que lo haré, y mis temores volverán, mis ansias de ser amada volverán...y con ellas el fracaso por tu partida, el corazón roto y sobre todo... el llanto llenará mis dias y la tristeza envolverá nuevamente mis noches y volveré a preguntarme porque crei, porque me enamoré o porque te senti tan mío cuando nunca lo fuiste...

Me tomas de la mano, aunque nose quien eres ....pero sé que estoy contigo, se que te quiero y que me quieres, se que sonrio y sonrie, aunque aun no sea tu alma y tu no seas la mia, aunque los sentimientos no se muestren aun...

Solo se que el tiempo y la verdad ...lo dicen todo...y yo esperaré...y junto a mi te tendré sin decir nada, sin mirarme, sin besarme, tan solo te sentiré junto a mi y mi mano enlazada con la tuya... será el vinculo irrompible...será el amor...que nunca tuve.

Pricilla lyrics

Remember when we used to look how sun set far away?

And how you said: "this is never over"

I believed your every word and I quess you did too

But now you´re saying : "hey, let´s think this over"

You take my hand and pull me next to you, so close to you

I have a feeling you don´t have the words

I found one for you, kiss your cheak, say bye, and walk away

Don´t look back cause I am crying

I remember little things, you hardly ever do

Tell me why. I don´t know why it´s over

I remember shooting stars,the walk we took that night

I hope your wish came true, mine betrayed me

You let my hand go, and you fake a smile for me

I have a feeling you don´t know what to do

I look deep in your eyes, hesitate a while...Why are you crying?

Pricilla, It´s easier to live alone than fear the time it´s over

Pricilla, find the words and talk to me ,oh,

Pricilla,This could be... heaven

I see you walking hand in hand with long-haired drummer of the band

In love with her or so it seems,he´s dancing with my beauty queen

Don´t even dare to say you hi,still swallowing the goodbye

But I know the feelings still alive- still alive

I lost my patience once, so do you punish me now

I´ll always love you, no matter what you doI´ll win you back for me if you give me a chance

But there is one thing you must understand Pricilla, It´s easier to live alone than fear the time it´s over

Pricilla, find the words and talk to me ,oh,

Pricilla,This could be... Pricilla, It´s easier to live alone than fear the time it´s over

Pricilla, find the words and talk to me ,oh, Pricilla, This could be...

Ayer, pense en ti. Pense mucho, ultimamente me he puesto a recordarte, con mas frecuencia y me he sentido demasiado deprimida, demasiado triste, los recuerdos volvieron a aparecer. Se han manifestado mas vivos que nunca, me sentido como presa en un cuarto oscuro, esperando ser atrapada...

Es extraño, ya estaba bien, ya podia abrir los ojos y hacerme la idea de que no estas para mi, que no podras nunca estar junto a mi... Pero es ahora cuando mas te necesito, cuando mas necesito de tus besos y caricias, y de tus frases mañaneras para levantarme temprano en la mañana.

Adivine sin decir nada a nadie, llore sin consuelo al recibir la noticia, corri a mi cuarto para decirle a mi osito que ya estabas junto a mi, me senti demasiado triste, senti que perdi mas que mi corazon, mas que mi alma, mas que todo .... mi vida

Como puedo decirte adios, si aun no te he dejado ir, como puedo borrar la tristeza de mi alma?, como poder sonreir al mirar tu foto cerca a mi pared, cuando lo que anhelo es que me digas cuanto me quieres.....

Como Hoy Como Mañana y Como Siempre

Mis ojos lloran el ultimo adios de tu partida,

siento entonces cuanto te he amado...

cuanto te necesito y cuanto te necesitaré...

Ahora es cuando empiezo a entender cuanto me quisistes....

cuanto me anhelaste junto a ti...

cuanto he querido tenerte junto a mi..., cuanto he sentido tus besos...

No puedo dar marcha atras, ahora te veo partir y he llorado por todo el dolor que me ha causado tu decision...

Tu ya no eres parte de mi vida, ahora eres uno mas en la pila de arrogancia perfecta que manipula mi sentir...

Como olvidarte tan rapido...? como podre remediar mis dolores cuando no habra quien me alivie con sonrisas?

Cuanto soñe con este momento, cuanto anhele poder decirte que tambien te amaba, que tambien queria tenerte cerca a mi, que mis abrazos nunca se compararan con los tuyos, ni que mis besos nunca dejaran el sabor que los tuyos dejaban...

Triste y con el corazon quebrado, pienso en el momento de mi partida, el momento de mi huida nueva, de mi nuevamente huida vida.

De lo que nunca acepte, y aceptare para continuar con este camino...

Ahora solo me rio al pensar que ya estas ahi, y quizas hasta ya estes dispuesto,

y el sabor de tus labios ahora son compartidos por mas de una que te atrapa, que te coge, que te mata, que te mantiene lejos de mi...