He vuelto a pensar que estaba perdida. De pronto, me dan ganas de fumar y sentarme en un rincón llorar y desahogar mi llanto de dolor al lado de tu indiferencia.
Todo ha cambiado, empiezo a sentirte diferente, ni tus besos son iguales, y sé que todo tiene que cambiar. Yo tengo que cambiar. Mi mundo tiene que cambiar.
Tengo que dejarte ir, dejarte ser y liberarme de ti, de tu aliento y tu olor tan rico, que dan ganas de abrazarte todo el día.
A veces miro en retrospectiva, todo lo que hemos pasado y me siento tan estúpida, tan idiota, tan desconsolada, pienso "no debi hacer esto..." "o aquello", pero no tiene sentido lamentarme, o arrepentirme, pues las cosas ya estan hechas, la vida avanza a paso lento, o rápido según como lo veas, y lo vivido nadie te lo quita, ni siquiera el deseo de arrancarte los últimos sabores de dolor que aún mantienes.
Hoy te ví, y no te reconocí, a veces pienso que no eres tú mismo. A veces creo que todo ha sido un sueño, o una mentira.
A veces, siento que no vale la pena, sentir amor por ti. Ni siquiera besarte, ni dejarte, ya nada de lo que hago hace que reacciones, que te des cuenta de lo mucho que he dado por ti.
Siempre supe, que no sería facil, siempre supe que algo nos detendría, pero siempre guardé esperanza (como la cojuda que soy) de que estarías conmigo en esto. Te amé demasiado pronto?, dije que te amaba cuando no lo sentía?, me creí el cuento del enamoramiento demasiado rápido?...
Yo solo creo que ahora todo está destruido, mi dolor no para de sangrar, y como quieres que sangre!!!, mi dolor no durará mucho, suelo pararme antes de tiempo y sonreir de nuevo, sentirme viva otra vez, pero no he vuelto a tener ganas de salir, aún tengo ataduras contigo, quizá cuando ya no las tenga, podré dejarte ir, y dejarme ir tambien.
Anhelo eso mas que nunca ahora, ya no me frustro por el amor, ni por el odio, rencor o deseo, ya no. Ya eso pasó.
Sabes, mis esperanzas cada día me miran y con esa mirada casi gastada por los días deseados, desaparece cada mañana para regresar por la noche y enseñarme que no todo puede ser como pensamos.
La esperanza que tenía en tí, en esto, en nosotros, se está agotando.
He vuelto a ser solo yo. Mi unica amiga, mi unica esperanza y mi unico consuelo.
Yo sola estoy viviendo mi mundo, mi depresión y mi dolor, yo solo curo mis heridas y atrapo mis miedos, me rio y lloro, me consuelo y me digo a mi misma que debo seguir, me tomo las pastillas y me aferro a Dios, me miro al espejo y me repudio tanto que yo misma me hago la fuerte para decirme que soy hermosa, a pesar de lo que digan los demás.
Ahora menos que nunca, he vuelto a renacer, triste y desconsolada, deprimida y solitaria, con ganas de mandar a todo el que se interponga a la mierda.
Y eso debí hacer contigo, pero bajé la guardia, y tú lo sabias. Sin embargo, todo avanzó.
Y me caí de nuevo, me hundí en el hoyo, del que ya practicamente había salido.
Y podría volver a meterme ahí, esconderme y no salir por un buen rato, dormir ahí, y no comer para no sentirme gorda, ni amada.
Eso podría hacerlo, pero no lo haré. Quiero seguir viviendo, quiero a pesar de todo, sonreirte y salir contigo. Pero, no quiero lastimarme más.. que contradictorio es todo esto.
Te quiero o no te quiero?, quiero sufrir, o quiero sentirme feliz?
Quiero tenerte conmigo, y quizás hacerte sufrir, eso es el amor no? dolor y sufrimiento, quien no sufre no vive, según me han dicho.
Pero de que vale todo eso... mejor es tenerte de recuerdo, o tenerte de reserva. Alguna vez leerás esto y te preguntarás si todo lo que pasó merecía tanto drama.
Me pongo a dormir, le rezo a Dios para que mañana sea un día mejor. Le rezo para que mañana no te vea y me tenga que destruir de nuevo. Pronto todo terminará, pronto volveré a sonreir, volveré a sentirme fuerte y viva, pero esta vez completamente viva.
No dudaré en mirarte, esta vez me sentiré segura de que estoy yo y solamente yo en esto.
Te quitaré el peso de ser el amigo, que lamentablemente no puedes ser.
Y los llantos se irán, volveré a ser yo misma, y no habrá necesidad si quiera, de mirar si sigo en el hoyo.
Aunque estoy segura que ahora, lo único que quieres es "tranquiladad".
Estúpidamente, yo también la busco.
Yo también la busco.
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